Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы - [12]
9. На третьем свидании от меня непременно ждут секса, я не могу не оправдать ожиданий. Мужчина же потратился!
Да! Именно с осознания этих стереотипов начинается тот самый путь к себе, своей бесценности и правильным стандартам. Все это когда-то на полном серьезе было у меня в голове, потому что я не знала альтернативы. А что, можно как-то по-другому? Да ладно!
Дорогая! Можно и нужно относиться к самой себе с нежным трепетом и любовью. Осознавать свою самоценность по праву рождения и утвердиться в собственных стандартах обращения с собой. Это твоя задача номер один.
За свидания с мужчинами ты ничего не должна. Твоих слов благодарности и теплой улыбки совершенно достаточно. Пригласить тебя на свидание было инициативой мужчины. Ты вольна выбирать столько, сколько захочешь, тебе совсем не обязательно сближаться с мужчиной, даже если ты принимаешь ухаживания от него уже сколько угодно месяцев/лет.
Всегда оставайся верна себе и голосу своего сердца. Учись слышать себя и пребывать почаще в состоянии внутренней тишины. Где живут все ответы.
А еще попробуй посмотреть на свидания не как на изнуряющий поиск мужа, а как на источник вдохновения и удовольствия! Свидания — твоя школа личностного и духовного роста и ни с чем не сравнимый жизненный опыт.
Все знания о построении отношений из всевозможных книг и лекций — это теория. Свидания — твоя личная практика!
Зачем нужна практика? Чтобы знания стали частью тебя. Именно на свиданиях мы учимся общению с мужчинами. Учимся быть леди, принимать ухаживания от всех желающих, доносить свои стандарты и ценности. Учимся говорить «нет», когда предложения идут вразрез с нашими принципами, и многому другому.
Не научимся этому сейчас — все равно придется учиться этому в семейной жизни, только там будет намного сложнее.
За два года до встречи с мужем я просто обожала проводить время на свиданиях! М-м-м! От процесса сборов — они были моей медитацией и ритуалом любви к себе — до возвращения домой окрыленной с новым букетом цветов и чувством победы над собственными слабостями (чуть позже я поделюсь с тобой вдохновляющей историей одного моего свидания, и ты поймешь, о чем я).
Последний год перед встречей с мужем я научилась получать от свиданий настоящее наслаждение. Да! Я чувствовала себя принцессой, за которой мужчины рады ухаживать, даже если раньше поступки джентльмена были им чужды. Забрать из дома, открыть двери, подать руку, помочь снять пальто, накормить, позаботиться — все эти желания возникали у них совершенно искренне, и я с благодарностью все принимала. Раньше я и подумать не могла, что такое возможно!
Рядом со счастливой девушкой на выданье по-другому никак! Своим поведением, всем своим существом она задает стандарты обращения с ней. И такой реально стать абсолютно каждой девушке.
Всегда ли было продолжение у моих свиданий? Нет, конечно. И это прекрасно! Два взрослых человека на любом из этапов отношений отдают себе отчет в том, что легко и спокойно можно прекратить общение. Такое бывает. Это происходит абсолютно безболезненно, когда люди являются целостными, эмоционально зрелыми и самодостаточными личностями. Никаких ожиданий и досрочных привязанностей.
Свидания — это вовсе не про поиск мужа, отнюдь. Это совершенно другая история. Она про радость общения, отсутствие претензий и ожиданий, приятное времяпрепровождение.
При определенном настроении свидания — это источник сил, вдохновения и удовольствия как для женщин, так и для мужчин. Свидания, на которых мы позволяем за собой ухаживать, круто поднимают нашу самооценку и уверенность в себе.
Ты знаешь, я побывала более чем на ста пятидесяти свиданиях за последние три года перед встречей с мужем и ничуть не жалею об этом. Я глубоко изучала всевозможные источники по теме отношений до замужества, фильтровала, проверяла на практике, снова изучала, структурировала, вела стопку блокнотов, снова применяла… и так до тех пор, пока отфильтрованные знания не вошли в меня на уровне сердца, и я не вернулась к самой себе.
Если меня что-то увлекает, я изучаю это настолько глубоко, насколько возможно и пока не докопаюсь до сути. За время изучения и применения знаний я будто переродилась.
Встретилась с собой, приняла себя и полюбила всем сердцем. Это бесценно.
Я прошла через внутреннюю трансформацию к себе настоящей. Свидания были моими зачетами, экзаменами, госами. Можно перечитать тонну книг, пройти десятки курсов, переслушать десятки часов лекций, но, если ты избегаешь свиданий, по-прежнему остаешься дома, велики шансы все испортить с принцем, который уже завтра возьмет и прискачет к дверям твоего дома!
Получается, свидания нужны для тренировки? Мужчины что — тренажеры для отработки каких-то там техник? Конечно нет!
На мой взгляд, свидания — это также забота о нас свыше. Сейчас расскажу.
«Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек — Учитель».
Конкордия Антарова «Две жизни»
Наши ухажеры — по сути наши Учителя, заботливо посланные Небесной канцелярией, чтобы мы стали лучше. Как тебе идея? Свидания — это наши персональные уроки, потом зачеты, а потом экзамены. Да, как в университете! Только от них действительно можно получать удовольствие.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.