Девочка-волшебница Николай - [53]

— Погодите… Так ведь у нее есть охрана!

— Тени не смогут находится рядом в течении всего вечера. Ирма говорит, что вы ответственный… Ведьма! Поэтому не будете ли вы так любезны пойти с Ирмой на бал посвященный летнему солнцестоянию?

— Вы серьезно? На бал? Но я никогда не бывал на балу…

— О, выступать не нужно! Ваша задача — оберегать мою младшую сестру! Влияние семьи Цепеш велико в Европе! Но есть и те, кто не разделяют наших взглядов… — Флорентина облизнула идеально белые ровные зубки: — На то, как правильно жить вампирам в мире людей! Поэтому могут быть инциденты.

— А более подходящего варианта нельзя было подыскать?

— Нет, Господин Пузиков! Вы единственный более менее… Адекватный вариант! Прошу вас! Я за ценой не постою! Просите что хотите! — она буквально уперлась в меня своими сисяндрами.

— Единственная моя страсть это бабло… Купюры! Купоны! Сечешь?

— То есть… — она вопросительно взглянула на меня и потом указала на свою грудь: — Нет? Ни как? Ох… Ну окей… Сколько будет стоить ваша услуга телохранителя?

— Ха! Я элитный боец! Хочу тысячу евро!

— Тысячу евро?! — Флорентина отпрянула от меня и начала заливаться громким смехом: — Ой не могу!!! Торгаш от Бога!!!! Тысячу евро у Цепеш… АХАХАХАХАХ!!!!

— Хэй! Чего смешного?

— Фуух… Насмешил! Будет вам тысяча евро, мой… Дорогой друг! — стирая слезы с кончиков глаз, произнесла блондинка: — Ну даешь…

Когда девушки удалились, я подошел к Нее и вопросил:

— Че это Памелла заржала, как лошадь?

— Хозяин… Тысяча евро это тьфу! Семейство Цепеш считается богатейшим кланом вампиров!

— Блин… Мне в целом совестно попрошайничать! А тут… За то что бы сводить девчонку на тусняк еще и денег попросил… Эх, видели бы меня родители!

— Сам виноват! Мог просить тела этой великолепной сочной сестренки… Ох я бы с ней жогнула!

— Блин… Да не нужна она мне! Я не люблю этих пустых моделей! С ними трахаться — что рукой дрочить! Блин… нахер я деньги попросил?

— Ой, да ладно тебе! Попросил и попросил… Тысячу евро! АХАХАХАХАХА!

— Ларачка! Солнышко! Принеси пожалуйста хлыст… Тут одна сова опять распоясалась!

Глава 31. Девочки любят массажик…

В общем, после моего назначения в "кавалеры" для дочки Короля Вампиров, начался то, что итальянцы обычно называют " La Pizzd`ec"! Это переводится — "ах как много пиццы!". Такая пицца, что и в страшном сне не приснится! В общем… Началось то, что у нас в армии сержанты нежно и по французски с придыханием называли "Sykca Bl`iat`!". Для того, что бы пойти на бал с Ее Святейшеством, мне предстоял "не большой", по меркам вампиров, курс обучения! Я должен был научится вести себя, как истинный джентльмен! Ну бля… Какой из меня джентльмен? Я же обычный среднестатистический извращенец! Маньяк — мое второе имя! Но… Флорентине было как-то все равно! Она решила плотно взяться за мое перевоспитание… Стерва!

— Николя! Вы держите вилку не пхавильно! — строго произносила блондинка, выперев свою нескромную грудь. Если честно, то мне казалось, что она вот вот окунет ее в суп, который с таким старанием приготовила "Лахочка-лапочка"… Чувствуете мерзость? Я тоже! А ведь именно так мою девочку-оборотня называла эта сисенная стерва!

— А как "пхавильно"? — усмехнувшись, переспросил ее я.

— Николя! Вы ничего не понимаете! Я прекрасно выговариваю звук "Р", а картавость, придает мне некий французский шахм!

— А по мне так ты просто говоришь с жутким акцентом. Где ты жила последние пять лет?

— В Марселе!

— Оно и видно!

— Что видно?

— Обычно, человек за пять лет перенимает все привычки и особенности страны, в которую он… судя по всему, ненароком попал!

— Не стоит стхоить замки!

— Когда тесак, в руках домохозяйки!

— Что?

— ЧТО?!

— Николя! Вы ведете себя, как абохиген!

— Фуух… — если честно, то больше всего в этой жизни меня бесило то, что какие-то мало знакомые личности начинали говорить мне как правильно! Да в рот ебал я их "пхавильность"! ТХЕБЬЕН!!! Жомопель посейжухр!!! И одЫн Вилко в Поповицкий… КозЭлЪ!

— Не нужно куксится! Николя… Я сделаю из вас джентльмена! Да такого, что прям — ах! — Флор мечтательно закатила глаза и все таки юзнула сиськами в суп. Красивое бежевое платье покрылось коричневым пят… Ох, простите — цветом коричневой оказии! Кстати, вы когда нибудь видели истинную "кохичневую" оказию? Это когда ты, весь такой красивый жаришь мясо в вине вечером дабы заворожить даму… Бля, но ты же сука повар от Бога! Сома вообще нервно курит в сторонке! Так вот, ты покупаешь мясо… Но не категории А5… Нет! Откуда у человека, что только 3 месяца назад вернулся с армейки деньги?! Ты же ведь "адыхаешь" почти год, сидя на папкино-мамкиной шее! Набегался, хуле! Отдал долг Родине… Хотя подождите! Разве я был что-то должен? Брал ли я у Родины что-то в долг? Скорее… Она у меня! Но не будем о грустном! Мясо А5 меняется на обычный эскалоп из "Пятерочки", а итальянское сухое вино для "пхиготовки хуся" аккурат перевоплощается в элитнейший напиток! Я бы даже сказал нектар Богов под названием "Душа Монаха" полусладкое за 165 рублей… Эх… В общем вся эта хуетация превращается в нихуевое блюдо. Да… До золотого Бокюза конечно не дотягивает, но тем не менее! Вы не хило так ужинаете при свечах… Девушка в восторге! А ты про себя думаешь — твою мать! Столько вина изговнил!!! Лучше бы выбухал все НАХОЙ!! Ну а потом конечно же у вас будет секс… При чем не самый лучший, ибо с дуру ты набил полный желудок, как голодный пингвин… И секс больше не секс, а эротические недоприставания дрессированного тюленя к сексопильной девочке-тренерше из дельфинария! Как то так… Но самое страшное не это! Самое страшное, это когда ты, весь сияющий от лоска в белом костюме на следующий день, выходишь на встречу новым приключениям… И вот тут… ВНИМАНИЕ!! Организм вспоминает — ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ!!! Да вино же чистит кишечник НАХОЙ!!! Короче сперва бурлит… Ничего сверхъестественного! Но затем… бурление усиливается!! Становится нереально ииии… Везувий просыпается!!!! Ты идешь а по твоим белым штанам сзади растекается… Да-да! Та самая — "кохичневая" оказия! Бонжур, сука! В общем ты прислоняешься к стене и… Ждешь такси! Правда… Сиденье у таксиста потом будет пахнуть, но он заметит это еще не скоро! Почему? Не ну а че же… Жара же! Лето!!! У Гранты окна на растопашку! Тююю… В общем не будем вспоминать эти жуткие моменты из моей жизни, а вернемся к этой очень сексопильной и очень неряшливой парасюшке!