Девочка-волшебница Николай - [47]

— Он проснулся!!! — завопили все остальные: — Проснулся!!! Наконец-то!!

— Ура, товарищи!!!

— Я думал… Этого никогда не настанет!

В общем их реакция была сродни футбольным болельщикам, когда их любимая команда забивала гол! Они искренне радовались и веселились, пока один из них, судя по всему какой-то местный начальник не топнул ногой, и не зашипел на них:

— Хватит орать! Вы ее напугаете!!!

— Ох точно!!

— Да… Напугаем!!

— Ох… — он ударил себя по лбу кулаком и быстренько подошел ко мне, после чего тяжко вздохнул и присел на одно колено. Одет он был в темно-синий костюм в полосочку. На вид, мужичок, лет пятидесяти. А может и больше… Его возраст выдавала белая бородка и бакенбарды. А так же… Зияющая лысина… Хоспедя!

— Я вас… Кхм-кхм… Внимательно слушаю! — раздраженно произнес я.

— Ох… Простите наше неблагодарное поведение… — начал начальник.

— Я бы даже сказал — чрезмерно овердохуя неблагодарное! Вы смотрели на часы?

— Смотрели! Мы попытались тихо себя вести, но эти оболтусы… В общем они вечно кричат! Видимся редко… У всех своя жизнь свои истории… Знаете ли…

— Ближе к сути! Кто вы и зачем… Кхм-кхм… Приперлись в мою комнату, блядь?! — внутри меня просыпался зверь. Хотя какой там зверь?! Годзила, мать ее ети!

— Дело в том, что мы… Эмм… Сообщество нетрадиционных водяных. — слегка скромно произнес непонятный типок: — Меня зовут Гессар!

— Так! Погоди… То есть вы — водяные?! — я не мог поверить своим ушам.

— Ну да… Заведуем местными реками, болотами… Водоемами в целом! Это — Общество исключительно Пермского края!

— Отлично… Как там тебя? Глистер?! Меня смущает слово "нетрадиционные". Это как понять? Вы типа не живете в воде или че вообще?

— Ну… Мы… Как бы это сказать… — Гессар засмущался еще больше: — В общем… Мы однолюбы!

— Однолюбы? Похвально! И кого вы любите?

— Мужской… Пол…

— А… Пидорасы, что ли? — я усмехнулся, и резко вспрыгнув с кровати, хотел дернуть в окно, но Гессар ухватил меня за ноги и подтянул обратно. ХУЯ!!! У него руки как у Рича Ричардса! Это который Мистер Фантастик… Мне вот всегда было интересно, а хер у него тоже вытягивался? А делал ли он всякие финтифлюхи в постели с Джессикой Альбой? А че? Пиздатая же телка… Но не суть. Фильм то все равно не очень получился… Меня сейчас больше напрягала ситуация с тентаклиевым пидароватым водяным.

— Подождите! — взмолился он: — Не стоит переживать! Мы "любезничаем" только с другими водяными! На людей наша любовь не распространяется!

— Ага… — я на всякий случай отодвинулся подальше, а то хуй знает с кем он там "любезничает", а с кем нет: — Че приперлись то? Или мой дом тоже болото? Хотя так оно и есть… Только в фигуральном смысле!

— Нет-нет… Нам рассказал один очень хороший друг — Отсосин, что вы помогаете таким… Как мы!

— Охуеть… Мать Тереза для паранормальных меньшинств… Вот такого я о себе точно не хотел узнать!

— Он сказал, что вы очень добрая ведьма! И что вы можете решить любой вопрос!

— Ага… С хуяли я должен вам что-то решать? Так… Господа! В общем, я скажу так! У меня есть крыша. Охеревшая крыша! Если я им звякну, ваши пидорские задницы истлеют в адском огне! Понятно?!

— Но Госпожа Пузиков! Прошу вас! Вы наша единственная надежда!

— Во первых — я не Госпожа! А во вторых — ищите Оби Вана на Набу! Я не надежда! И разбираться с проблемами водяных не намерен!

— Что же… — с печалью выдохнул Гессар: — Значит… Мы так и не используем все это золото…

— Эй! Погоди! — подскочил я: — Какое еще золото?

— Да какое… Вот это! — он ткнул на сундук. Не скажу, что он был большим… А еще он был мокрым! Его явно подняли с дна какой-нибудь реки! Один из водяных подошел и распахнул его… ЕБУЧИЙ СЛУЧАЙ!!! ЗОЛОТО!!

— Кхм… — я алчно потер руки: — А сколько здесь… В килограммах?

— Ну… Около четырнадцати. Сундук небольшой, но это все что у нас есть…

— Погодите! Товарищи Гомосексуалисты! Не торопитесь! — я сел в позу лотоса: — Давайте ка… Расскажите что у вас там за разборки… Питерские?

— Ну… Проблема в следующем! Есть некто злой лесной дух! Мы называем его Прессарио, но местные обычно называют его просто — Леший! Жил он с нами по соседству… В общем все было хорошо, пока не стали в его лес… Гомосексуалисты наведываться! Устраивали там оргии! А это что… Ему все новое интересно! Любознательный Леший у нас! Пришел как-то раз в болото, к Сенсовичу, и говорит — а вы же из этих, мол, однолюбов? Ну Сенсович то что? Болтун тут еще… Проболтался он Лешему про всю прелесть голубой братии! Про массаж простаты… Анальную растяжку там…

— Фу бля… Давай без подробностей, хорошо?

— Ладно… В общем, Леший ему и говорит — вставай, мол, Сенсович, раком! Простату щас тебе массажировать буду! И достает своей дремучий х… Инструмент! А Сенсович то испугался! В лес подался! А Лешему то что? Он лес как свои семь пальцев знает! В общем поймал он Сенсовича, да и "отлюбезничал" по полной программе! Сенсович потом три недели в депрессии перд… Попу в холодной водице отмачивал! В общем… Пришел к нему Леший вновь и говорит — люблю мол! Сенсовичу это не понравилось! В бега пустился! Во все тяжкие!

— Мет варить?

— Не… Нечем ему мед варить. Этим у нас пчелы промышляют. Так вот, неудовлетворенный Леший остался! Злой, что мама не горюй! И начал тогда чертов деревянный проказник свою охоту на водяных!