Детская йога - [12]

• Предоставление ребенку возможности выбирать (в том числе и религию).

1.8. Что еще важно в воспитании детей (советы)

На своем веку я много встречал разных серьезных людей.

Я долго жил среди взрослых.

Я видел их совсем близко.

И от этого, признаться, не стал думать о них лучше.

Антуан де Сент-Экзюпери

«Маленький принц»

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Очень часто родители хотят, чтобы ребенок был таким, каким его хотят видеть они, не задумываясь над тем, что ему этого может совсем не хотеться. Каждый ребенок имеет право быть самим собой, хочется этого родителям или нет. Все попытки переделать ребенка по своей модели в конечном смете обречены на провал, ибо они сопряжены с насилием, а насилие может привести только к другому насилию: в данном случае насилие родителей приводит к тому, что ребенок совершает насилие над собой. Последствия такого насилия рано или поздно проявятся в виде невроза, подавленности, излишней скромности или, напротив, развязности и т. п. Тут следует оговориться, что принятие вовсе не означает одобрения, есть такие вещи, которые одобрить никак нельзя, к примеру, проявления жестокости, презрения к людям и т. д. Но только приняв подобные качества в своем ребенке, можно помочь ему от них избавиться (если, конечно, он сам этого захочет — а для того, чтобы он захотел, придется постараться).

2. Не считайте ребенка своей собственностью. Ни один человек не может быть собственностью другого, даже если это закреплено юридическими или социальными узами (институт рабовладения).

Думаю, что это понятно всем, но как много можно привести приме ров, когда родители ведут себя так, будто ребенок является их собственностью. Постарайтесь отслеживать у себя «собственнические отношения» к ребенку и, приняв их в себе (без этого избавиться от них невозможно), постепенно их устранять.

Росс Кэмпбелл пишет: «Конечно, в какой-то степени чувство собственности по отношению к своему ребенку развито у каждого родителя. Но мы должны быть начеку и 1) осознавать, что у нас есть чувство собственности; 2) отделять это чувство от подлинной заботы об общем благополучии ребенка; причем особенно это связано с необходимостью развивать независимость и умение полагаться на самого себя; 3) родители все время должны не только помнить, что у них может появиться такое чувство собственности, но и уметь в каждый момент поймать и погасить в себе этот собственнический инстинкт; 4) всячески сопротивляться его пагубному влиянию».

3. Использование самых лучших методик воспитания ничего не даст, если нет любви, честности, терпения и некоторых других качеств.

Если мы учим ребенка честности и при этом ведем себя не всегда честно (неважно, по отношению к ребенку или по отношению к другим людям), то скорее всего он заметит (сознательно или же подсознательно) несоответствие между нашими словами и делом.

Требовать от ребенка быть честным могут лишь те родители, которые честны сами. В данном случае личный пример действует гораздо сильнее многочасовых чтений морали. В психологии есть такой термин: «незаметное воспитание» — это и есть воздействие на ребенка обстановки в семье, поведения родителей в той или иной ситуации, их отношения к ребенку, их эмоциональных и энергетических состояний. Подмечено, что «незаметное воспитание» влияет на ребенка больше, чем «заметное»- психологи заявляют: «Слова не воспитывают, дети становятся такими, как их родители, только еще хуже». Отсюда вывод: детям надо показывать, как жить, а не рассказывать и тем более не читать мораль.

4. Уважайте своего ребенка. Каждый человек, независимо от того, какие качества характера ему присущи, заслуживает уважения — ведь в каждом из нас есть частица Божественного. Уважая другого человека, мы уважаем именно эту Божественную частицу, а не какие-либо другие качества, которым мы симпатизируем или, напротив, «на дух не переносим». Дети заслуживают не меньшего уважения, чем взрослые, а может быть, даже большего, ведь взрослый человек более-менее психологически защищен от разного рода проявлений неуважения, чего нельзя сказать о детях.

Максим Максимов пишет[4] «… задача родителей понять: то, чем сейчас занимается их ребенок, необычайно важно, даже если им кажется, что это не так. Вот ваш сын подходит к вам и говорит: „Папа, давай поиграем“. А вы в это время заняты каким-то другим делом — читаете, смотрите телевизор. Естественно, если вы скажете: „Ты видишь, я сейчас занят, давай поиграем попозже“, — ребенку это будет неприятно, но он поймет вашу занятость и с уважением к ней отнесется. А теперь представьте себе, что ребенок занимается каким-либо совершенно бессмысленным, с вашей точки зрения, делом, например, берет игрушку, запихивает ее под кровать и вынимает опять. Этим делом он может заниматься несколько часов подряд. Подходит мама и говорит: „Бросай валять дурака, пора обедать“. Что будет, если ребенок ответит вам: „Ты видишь, я занят! Я приду попозже?“ А ведь то, чем он занят сейчас, самое важное в его жизни. Естественно, он ожидает от вас того же уважения к своему „я занят“, какое он испытывает к вашему „я занят“».