Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - [4]

Я написала эту книгу, чтобы бросить спасательный круг родителям, которых накрывает волной воспитания. Особенно это относится к тем, кто имеет дело с подростками. На своем опыте я убедилась, что даже если вы долгое время не можете наладить контакт с подростком, все равно никогда не поздно. И, конечно же, если у вас еще маленький ребенок, то чем раньше вы начнете выстраивать доверительные, искренние отношения, тем лучше.

Неосознанность. Мы все начинаем с нее

Перед родителями стоит сложная задача: воспитать индивидуальность. Но многие подходят к выполнению этой задачи совсем непродуманно. В бизнесе, например, мы бы себя так не повели. Когда речь идет о деньгах, мы продумываем все до мелочей. Если человек управляет большой компанией, то тщательно обдумывает каждый шаг. У него есть конкретная цель и подробный план действий. Он знает, как будет использовать потенциал сотрудников. Ему известны сильные стороны своего ремесла, и есть четкое представление о том, как извлечь из этого прибыль. Он также понимает, где надо проявлять особую осторожность, чтобы не навредить делу. Успех компании полностью зависит от того, насколько детально продумана стратегия.

Спросите себя: «В чем моя задача как родителя? Что такое в моем понимании воспитание ребенка? Как это отражается на моем общении с ним каждый день? Есть ли у меня продуманная стратегия и план действий, как будто я руковожу большой компанией?»

Любому родителю – одинокому или состоящему в браке – всегда полезно поразмыслить о том, какие методы воспитания дают хорошие результаты, а какие явно не срабатывают. Большинство из нас даже не понимает, что многое зависит от того, как мы общаемся с детьми. Особенно важно присматриваться к реакциям ребенка на ваши слова или действия. Подумайте, готовы ли вы поменять свои методы, когда становится ясно, что они не приносят пользы?

Каждый из нас старается быть хорошим родителем. Мы сами по себе замечательные люди и очень любим своих детей. И, конечно же, не из желания навредить многие родители ведут себя так, что подавляют ребенка. Причина этому – элементарная необдуманность. Дело в том, что мы редко пытаемся спокойно проанализировать, как развиваются наши отношения с детьми.

Родители часто не хотят признаться даже самим себе, что их поведение может быть неосознанным или необдуманным. Более того, мы стараемся избегать таких мыслей. А уж если кто-то другой критикует наши способы воспитания, то это вызывает только раздражение. Однако если все-таки постараться посмотреть на себя со стороны, то можно сильно улучшить свои отношения с ребенком.

За неосознанное поведение родителей расплачиваются дети. Многие из них очень несчастны, несмотря на то что им покупают все самое лучшее, окружают заботой и потакают любым прихотям. И причину здесь нужно искать в прошлом. Через своего ребенка мы как будто пытаемся компенсировать себе то, что сами недополучили в детстве. У нас самые лучшие намерения. Но таким образом мы перекладываем на их маленькие плечи тяжелый эмоциональный груз собственной обиды на жизнь. Это происходит неосознанно, но, пока мы не разберемся в себе, оно никуда не денется. Мы должны понять скрытые мотивы своего поведения, чтобы дети не пострадали от наших комплексов.

Чтобы понять ребенка, сначала поймите себя

Нам необходимо как следует разобраться с тем, в чем именно заключается неосознанность обычного подхода к воспитанию. Иначе невозможно достичь прогресса. Чтобы двигаться дальше, следует понять ошибочность тех методов, которые мы применяли раньше.

Сложилось так, что отношения между родителями и детьми воспринимаются как отношения между начальником и подчиненным. Мы убеждены, что дети должны выполнять наши указания. Ведь мы стараемся вырастить этих «неоперившихся птенцов» во взрослых людей. Только потому, что ребенок еще мало знает о жизни, родители считают себя вправе руководить им. В традиционном понимании воспитание очень тесно связано с родительским контролем. И мы даже не замечаем, насколько губителен такой подход не только для детей, но и для нас самих.

В отношениях с ребенком бразды правления оказываются в наших руках, и это часто оказывается благодатной почвой для того, чтобы наше самомнение выросло до небес. Проще говоря, власть кружит нам голову. Дети зависят от нас, они меньше и слабее, они не могут и не умеют противостоять взрослым. Ребенок не способен по-настоящему дать отпор и вынужден подчиняться авторитету родителя. В такой ситуации наше эго становится все больше и сильнее. Однако глубокая, прочная связь между вами и ребенком может возникнуть только тогда, когда вы полностью избавитесь от ощущения собственного превосходства. А чтобы выстроить искренние и равноправные отношения, нужно прежде всего перестать прятаться за образом своего «Я».

Но что же это за образ? Здесь мы подходим к тому, что имеется в виду под такими словами, как «эго» и «эгоцентризм». По моему опыту, люди склонны думать об эго как о выражении их личности, принимая его за свою подлинную суть. А эгоцентризм, как правило, ассоциируется у нас с самодовольством, напыщенностью и гордыней. В этой книге я использую понятия «эго» и «эгоцентризм» немного в другом смысле.