Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - [33]

Если мы находимся под властью эго, то вся наша жизнь зависит от того, насколько происходящее удовлетворяет нашу неосознанность. Когда ситуация не противоречит кодировкам эго, мы воспринимаем ее как нормальную. Но стоит чему-то пойти «не так», как мы теряемся и невольно пытаемся все вернуть на круги своя. Именно поэтому дети все время у нас виноваты, мы считаем их причиной своего плохого настроения. Естественно, они начинают думать, что не нужны нам, из-за них у нас куча проблем. И тогда мы получаем ответную реакцию: дети отдаляются от нас и даже ожесточаются. Получается, что все непонимание между нами уходит корнями в то, как мы истолковываем поведение ребенка, какой смысл вкладываем в его поступки.

Это мы думаем, что ребенок хочет вывести нас из себя. Но он не имеет такой цели, он просто познает жизнь. Конечно же, любые отношения подразумевают реакцию друг на друга. Но обвинять в своей реакции кого-либо – это сущая глупость. Все, что в нас происходит в ответ на слова или действия детей, принадлежит только нам. Это не исходит от ребенка, а проявляется в нас изнутри. И наша задача – понять, что именно выходит из нашего внутреннего мира и насколько это осознанно. А когда мы скатываемся в недовольство, раздражение или злость, нужно вспомнить, что любой негатив связан с собственными неразрешенными психологическими проблемами и не должен касаться детей. Пусть они живут своей жизнью, не задыхаясь от нашего эмоционального выхлопа.

Реакции каждого из нас зависят от тех ролей, которые мы играем в жизни. Например, если человек достиг успеха в своей профессии и привык, что на работе к нему относятся почтительно, то он будет ожидать того же от ребенка. И когда поведение сына или дочери не подкрепляет родительского статуса «уважаемого человека», это вызывает гнев. «Как этот сопляк смеет так разговаривать со мной?!» – что-то вроде этого. Недовольство детьми во многих случаях связано с самолюбованием. Кто-то привык к мысли о том, что достоин всего самого лучшего. И если в ребенке нет тех «самых лучших» качеств, которые нужны родителю для самоутверждения, то виноватым, конечно же, оказывается малыш. Он подвел, он не смог, он разочаровал.

То, как мы интерпретируем события, определяет нашу жизнь.

Поделюсь с вами интересной историей о молодой женщине, которая более пятнадцати лет не общалась со своими родителями. Был у них какой-то конфликт, после которого они не виделись и не разговаривали друг с другом. Но история не совсем об этом. Когда мать и отец через много лет попросили о встрече, женщина долго сомневалась, но все-таки согласилась. Она сильно волновалась и хотела уже сослаться на срочную командировку, чтобы все отменить, но тут ей приснился сон. Как будто между ней и родителями происходит дуэль на шпагах. Они двигаются и уворачиваются, приближаются друг другу, и вдруг наша героиня видит, что ни у кого в руках нет шпаги. Неожиданно она понимает, что это не дуэль, а танец!

Когда женщина проснулась, то подумала: «А ведь действительно! В нашем конфликте каждый просто танцевал свой собственный танец, но никто не хотел вражды». В тот момент она отчетливо поняла, насколько наш взгляд на ситуацию влияет на нашу жизнь. Ей больше не хотелось интерпретировать свои отношения с родителями как непримиримую войну. Их встреча прошла очень душевно, ведь к этому времени и мама, и папа, и дочь научились не трактовать чужую точку зрения как личную обиду.

Эго подает нам любые события под соусом из своих интерпретаций. Когда ребенок делает не то, что, по нашему мнению, он должен делать, мы тут же обвиняем его в непослушании. «Я знаю, как надо. Я прав, ты не прав!» – эту мысль родители с самого начала вдалбливают в головы своим чадам. Мы сами постоянно стремимся к противостоянию. А все от страха перед жизнью и нежелания видеть ее «как есть».

Лишь от того, что мы не пережили до конца весь свой предыдущий опыт и не отпустили его, мы продолжаем трактовать реальность через требования эго. Оно удерживает свой контроль над нами, развивая в нас тревоги и страхи. Чуть только его власть оказывается под угрозой, как оно убеждает нас, что к нам проявили неуважение, нас обидели, нас расстроили. Своими интерпретациями оно отвлекает наше внимание на внешние раздражители, чтобы мы, не дай бог, не заметили свою подневольность и не переосмыслили ситуацию по-другому, без вмешательства эго. Люди суетятся, делают выводы, выносят суждения, принимают решения и даже не замечают, что ведут себя, как роботы. Живут в мире автоматизма, где нет места человеческой цельности, а есть только нацеленность на запрограммированный результат – на то, как «должно быть».

Но давайте ненадолго вернемся к Питеру и Эндрю. Представим, что отец сумел посмотреть на сына «как есть». Не оценивая и не интерпретируя его поведение, а самое главное – не примешивая своих собственных эмоций и прошлого опыта. В таком случае ребенок обязательно почувствует от родителя посыл принятия и увидит, что на него не смотрят осуждающе и не воспринимают, как источник проблемы. И в конечном итоге – чуть раньше или чуть позже, – но ребенок меняет свое отношение к родителю и ищет общения с ним.