Десять шагов к жизни - [4]
Всё это одна и та же опера. Так называемый треугольник Карпмана, или треугольник судьбы. Три вышеназванные психологические роли партнёров в зависимых отношениях (жертва, преследователь и спасатель) как раз описывает эта модель. Для её включения достаточно кому-то одному взять на себя роль жертвы или преследователя. Остальные персонажи обязательно найдутся. Участники будут играть в пинг-понг, отбивая мяч ответственности друг другу. Могут сменить партнёров, но шоу должно продолжаться – снова всё пойдет по кругу.
Здесь всюду ложь. Театральность. На самом деле жертва не так беспомощна. Спасатель не помогает. А тиран не имеет обоснованных претензий. Каждый стремится получить свои выгоды. Но в этой войне все теряют себя, и личные границы размываются. В итоге проигрывает каждая сторона.
2. Общий негативный фон
Конфликты неизбежны в любых отношениях. Между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, друзьями. Так выстраивают отношения и устанавливают границы. Но! В здоровых отношениях люди испытывают преимущественно позитивные чувства – любовь, нежность, эмпатию. Да, вчера поссорились, зато сегодня каааак помирились! Бывает. Постепенно границы выстраиваются, коммуникация налаживается. Каждый знает, какую черту ему переходить нельзя. Контакт есть.
В зависимых отношениях (вспомним загнанного в ловушку зверя) основной фон негативный. Тревога. Опустошение. Озлобленность.
Смотрите.
Владимир приходит с работы, заранее настраиваясь на очередной акт тихой войны. На работе его считают весёлым и классным. Но перед уходом домой, как он говорит, ему нужно «упаковать весь свой космос» и «быть готовым». На ответственной, сложной работе он отдыхает от дома, от душной атмосферы, царящей в нём.
Как к вечеру готовилась Катя, Владимиру неизвестно, но тревожит его: «Что на этот раз?» Не поджидает ли дома «тяжёлая артиллерия» в лице тёщи. Поэтому он заранее окапывается в глухой обороне и готов встретить натиск врага.
Катя при встрече целует его на пороге, стараясь незаметно обнюхать. Нет ли запаха алкоголя или чего-нибудь ещё. Он замечает это и мысленно презрительно улыбается. «А не глотнуть ли мне в следующий раз для запаха… Может, действительно завести какие-нибудь шашни, чтобы уж было, за что всё это терпеть?» – проносится у него в голове.
– Как дела на работе? – спрашивает Катя.
– Нормально, – отмахивается он, подумав: «Ведёт разведку, ну-ну».
– Это хорошо, – отвечает Катя, а мысленно: «Как я измотана, не припрёшься ли ты пьяным. Откуда мне знать, что ты на работе, а не с какой-нибудь шлюхой. Как меня это всё достало!»
Они оба «прочитали» то, что не было произнесено – давным-давно изучили друг друга. День за днём проходит на волосок от ссоры. Достаточно искры, чтобы взорвать этот пороховой погреб. Но каждый сыт всем этим напряжением по горло.
Поэтому Владимир утыкается в свой компьютер, играет в очередную стрелялку, чтобы уйти от опостылевшей реальности. Катя демонстративно гремит на кухне посудой, чтобы хоть как-то выплеснуть гнев. Но постепенно уходит от той же реальности в рутинные дела. Ведь завтра всё повторится снова.
За маской чинности и благопристойности скрывается тяжёлый негативный фон. Он влияет не только на партнёров, но и на всё окружение. Особенно на детей. Да, в такой обстановке по углам висят топоры. Все эти подавленные, не выраженные отрицательные эмоции считываются бессознательно. Но этого никто из партнёров не желает замечать. Фасад, может, и хорош, внутри же – тихий ужас.
3. Негласные правила и запрет на чувства
В нормальных отношениях каждый на равных правах свободно осознаёт, выражает и проявляет эмоции. Это не означает, что все орут друг на друга матом и бьются головами о стены. Поскольку общий фон отношений положительный, каждый свободно проявляет любовь, благодарность, интерес. Хвалит другого и поддерживает.
У каждого есть личные границы и каждый знает свою ответственность. Поэтому негативные эмоции не замалчиваются, а выражаются преимущественно в бесконфликтной форме. Если один устал и всё его раздражает, ему необходимо временно побыть в одиночестве, чтобы восстановиться, – это спокойно проговаривается. Другой – относится с пониманием. Люди спрашивают и отвечают прямо. Как есть.
– Я устала, меня всё бесит, мне нужно полежать в ванне.
– А, понятно, тогда я тебя не трогаю, отдыхай. Ужин могу разогреть сам.
В зависимых отношениях из-за размытия личных границ, постоянной смены ролей люди перестают осознавать свои эмоции. Или налагается запрет на их проявление: это опасно, вдруг «враг» прознает, что я думаю и чувствую!
Так как общий фон отрицательный, последствия могут обернуться катастрофой. Кроме того, нужно поддерживать видимость благополучия. Это очень энергозатратно.
Эмоции подавляются, вытесняются, скрываются и накапливаются в глубине. Необходимо их выплеснуть – и происходят взрывы. Или эмоции уходят в тело, вызывая болезнь (психосоматика). Да, есть такие ушлые прижимистые мужички, у которых от онкологии умирает уже третья тихоня-жена.
