Депутат - [3]

Я пришел в один из институтов на проведение предвыборной агитации. После зачтения программы приступили к дебатам.

- Как вы относитесь к интеллигенции? - задала вопрос мадам - сухарь.

- Положительно.

- Не пора ли ей вырваться из рамок консерватизма.

- Естественно. Сломаем ворота загона и выпустим галопом на свободу.

- А вы относитесь к коммунистам? - обратился пожилой мужик.

- Хорошо. Они даже иногда бывают людьми.

- В вашей программе нет ни слова об экологии. Этим разве вы не хотите заниматься?

- А как же, очень хочу. И экологией, и ихтиологией, и психологией, много чем другим хочу. Но видит бог, даже с женой Машкой, переспать некогда.

В зале возникло оживление.

- Простите. - выступил тощий хлюпик. - Какую музыку вы любите?

- Какую закажут.

- Я не об этом. Хит, репс, поп...?

- Конечно, конечно и гоп, и хлоп, и топ...

- А как вы относитесь к сексуальным меньшинствам? - пропищала намазанная девица.

- Так же как и к сексуальному большинству.

Я чувствовал, что очень понравился интеллигенции.

На меня обратили внимание не только правохранительные органы, но и местные мафиози. Меня грубо втиснул в машину шкаф с маленькой головкой, стриженной под бобрик, и отвез на конспиративную квартиру, в 11 подъезд Смольного. В кабинете сидели маленький толстенький с залысинами мужик в очках и огромного размера молодой парень со светлыми, зачесанными назад волосами.

- Так это вы, Криволапченко? - спросил молодой. Это была первая и последняя фраза, которую он произнес во время нашего разговора. Он достал из кармана пятак и начал мять его пальцами.

- Вроде я. Но это только фамилия.

- Меня зовите Семен Семенович, - быстро и важно заговорил маленький, - Я доктор химических наук, председатель общества слепых, ведущий программы антиспид и, так сказать, не последнее лицо в этом районе. Меня ха...ха даже крестным папулей зовут, ха...ха. Вот черти. А это, - он с любовью ткнул рукой в молодого громадину, смахнув со стола несколько бумаг, - мой бухгалтер, по совместительству охранник. Он мой крестный племянник.

Молодой слегка улыбнулся и кивнул головой. Согнутый пятак со звоном полетел в угол комнаты.

- Я уже давно и внимательно приглядывался к вам и понял, что лучшего кандидата в депутаты от нашего города нет.

- Я тоже так думаю и знаете почему? КГБ пригрозило, если не буду депутатом, они меня уничтожат.

- Ерунда, мы с Колькой в одной упряжке. Я ему только позвоню и он тут же изменит к тебе отношение. В последний раз мы с ним в сауне баб гоняли. Ха...Ха...Ха...- вдруг заржал Семен Семенович - Он еще тогда...Ха...Ха... Триппер подхватил. Вот дома у него потеха была.

- А вы?

- Я его обманул... У меня импотенция.

- А может вы и с райкомовскими столкуетесь, чтоб на меня не давили?

- Нет. Я с ними порвал отношение. Они, засранцы, мне бизнес сорвали. Пригнали из Бобруйска шесть рефрижераторов с конской вонючей колбасой. Я говорю Володе, первому секретарю, отдай их мне, все равно жрать невозможно, я в Грузию двину по большой цене. А он мне: "Мне народ кормить нечем, смотри все прилавки пусты. Мы эту колбасу, марганцовкой промоем, а сверху раствором тушенки из неприкосновенных запасов протрем, чтобы запах отбить." Весь город неделю жрал колбасу и конечно хвалил партию. Мать их. В этот момент бухгалтер сплюнул на пол. И достал еще один пятак.

- Ну, ты, не свинячь, это тебе не Эрмитаж, это Смольный. Так на чем мы остановились? - он почесал затылок, - Да, мы решили ставить на вас. Деньги на предвыборную компанию дадим. Зарплату дадим. Консервы дадим. Водку само собой. Сауну с девочками и массажистом дадим.

- А воблу и дополнительные талоны на собачьи сосиски?

Тут он задумался.

- Да, придется потратиться... Но достанем.

- За что такая благодать?

- Ты - мне, я - тебе. Будешь депутатом, нам поможешь. Завтра к тебе придет наш массажист. Он в политике, во... разбирается. Все эти охламоны из Смольного, исполкома и КГБ у него моются. Так что он много наслушался и много знает. В экономике поможет валютная проститутка Валька, она финансово-экономический закончила. Пока снимем временно с работы и направим к тебе в помощь. Во в деньгах разбирается. Все курсы наизусть знает.

- Простите, какие курсы?

- Валютные. Ну так как, по рукам?

- По рукам.

Громила отвез меня домой, таким же способом, что и привез..

На следующий день ко мне пришел массажист Жора, тощий прыщавый малый и валютная проститутка Валька, конструкции Монро, но русского размера. Они принесли записку от Семен Семеныча, что вчера в то время пока мы с ним говорили, на обкоме разбирался вопрос об уборных. Было решено, все туалеты в городе отремонтировать, заменить сантехнику и открыть, к предстоящим выборам. Меня же хотели выкинуть из туалета и лишить предвыборного центра. Через 10 минут, прибыл нарочный из исполкома с распоряжением об освобождении помещения в 24 часа для ремонта. Мне было не до советников и я отпустил их. Примчался комитет и началась организационная подготовка к борьбе. Николай рисовал плакаты. "Руки прочь от нашего туалета - последнего оплота трудящихся", "Партия и наш туалет не совместимы", "Трудящиеся России, оберегайте наш туалет от посягательств милиции и исполкома". Тетя Нюра с активистками пошла собирать народ в пикеты. Запивохи пошли по кабакам собирать алкоголиков, которым за победу я пообещал по кружке пива.