День Литературы, 2001 № 05 (056) - [21]

Убогая, наверно, тоже.

А зимней полночи ей мало,

И камасутра не видна.

Но чей-то даун годовалый

Гримасы корчит из окна.

"В потоках грязи утопиться

Под прессом пресной полосы

Газетной…

Статья о Гоге и Магоге —

Утритесь русскою газетой".

НАШ ОТВЕТ КЕРЗОНУ

Что проку в прессе желтой этой?

Писать не можешь — не берись!

Утрись еврейскою газетой —

И утопись.

Евгений РАЧИН. Песня «Евгеника» (евгеника — наука об одаренности и наследовании здоровья, о возможных методах влияния на эволюцию человечества для совершенствования его природы, о породистости).

"Великий Дарвин завещал:

"Борись за жизнь отчаянно"…

Стать новым светлым гением

Никак нельзя случайно,

И мало быть Евгением

И жить необычайно".

ГЕННОЕ

Быть гением — какая блажь!

Мне гены — чистить веником!

От Дарвина меня уважь,

Евгеника, евгеника.

Давай поговорим за жисть.

Шампанское, запенься!

Борис, как говорят, борись!

Евгений, заевгенься!

"Вот мальчик держит ушки на макушке,

Услышав пенье девочки в окне,

Старик пьет чай с любимою старушкой.

Мужчина изменил жене".

Читаю книгу Рачина-поэта:

Какие же полет, масштаб, размах!

Вот бабка с чаем, дедушка с котлетой,

И — мальчики ушастые в глазах…

Евгений Борисов СТРОКИ

l

Стара избитых истин мудрость,

Ей не осилить новых вех:

Путем на дно была преступность,

А нынче это — путь наверх.

l

Пришла свобода, верь — не верь,

Совсем другой порядок зреет,

И никого уже теперь

Не расстреляют. Но пристрелят…

l

Король финансовых афер

На простаков охотой занят:

Он так достойно всех провел,

Что провели его в парламент.

l

Какой позор в застой переживали!

Порою за границу не пускали.

Теперь катайся вволю за границу,

Но до Твери попробуй прокатиться!..

l

Борьба с преступностью? Амнистия!

Вот ключ к решению проблем!

Коль всех преступников повыпустить —

То будто их и нет совсем!

l

Убитого хоронят… Кем убит?

Тем, кто, прощаясь, слово говорит!

l

Девизы прошлых лет

Сегодня снова с нами.

Да, враг не дремлет, нет,

Зато мы дремлем сами.

l

— Ну, наконец мы разглядели

Желанный свет в конце тоннеля!

— Убавь своих восторгов жар:

В конце тоннеля-то — пожар!

Тверь

Владимир Лебедев ХВОСТ, КОМАР

ХВОСТ

"Свинство какое!" Лишь только Иринка выбралась из переполненного троллейбуса, как его водитель резко тронул машину вперед и наехал на Иринкин хвост. "Блин! Мой хвост!" — взвизгнула Иринка и, выдернув из-под колеса бесценный дар природы, бросилась к своему дому…

Однако сегодняшний день явно не задался для нее. В темном подъезде из угла выплыл некий пьяный субъект и, схватив ее за многострадальный испачканный хвост, замычал: "Мадам! Куда вы так спешите?"

"Что-о?! Да пошел ты!.." — громко отреагировала Иринка и, будучи решительной от природы, изо всех сил треснула незнакомца купленным батоном хлеба по физиономии.

"О!" — выдохнул перегаром пьяный, удивленный столь резким отпором, и мешком рухнул на грязный пол.

"Все мужики — сволочи…" — зло бормотала Иринка, торопливо втискиваясь в лифт: двери лифта, конечно, хвост прищемили…

Роста Иринка была небольшого, но хвост имела длинный и пушистый — все мужики на улице заглядывались и, оборачиваясь на ходу, долго смотрели ей вслед, отчего даже наступали на хвосты впереди идущих женщин.

"Что с тобою, мама?" — с интересом встретил ее в прихожей шестилетний сынишка.

"Что-что… — раздраженно сказала Иринка. — Любопытный какой! А руки небось не мыл…"

Она прошла в комнату и сразу включила телевизор: шла криминальная передача о совершенных за неделю в городе преступлениях. Одно из сообщений было наиболее трагичным: неизвестные хулиганы шутки ради оторвали хвост у старой дамы.

"Хороши шуточки", — сказала Иринка, чувствуя новый прилив отрицательных эмоций. Однако, представив, как некие мерзавцы отрывают хвост у ее лучшей подруги, — причем сразу после сделанной хвосту химии, — немного повеселела. А затем, воспитав сына двумя подзатыльниками, окончательно успокоилась и постепенно пришла в хорошее расположение духа.

"Лучшее средство от хвостовой перхоти — гильотина!" — шутил какой-то придурок с экрана телевизора.

"И не только от перхоти", — сказала Иринка, осторожно разглаживая хвост утюгом.

Раздался звук открываемой двери. "Муженек пришел!" — констатировала Иринка.

Раздался звон хрусталя.

"Люстру опять задел! — догадалась она и, глядя в окно, задумалась: — И почему у мужиков хвоста нет, а только рога одни? Ну и как жить с такими рогатыми в малогабаритной квартире с низкими потолками?!"

КОМАР

Комар! Зачем же только сотворил его Создатель?

Пауки и тараканы, скорпионы и гадюки омерзительны. Но разве кто-нибудь из них донимает человека так настойчиво, как этот летающий мини-шприц?!

Мне могут возразить: а вот еще клопы ничем не лучше, тоже кровь сосут… Да, так, но клоп-то не летает вокруг вас в лесу, когда вы собираете грибы, не лезет нагло в ваше окно, когда вам хочется предаться снам и, может быть, самое главное: клоп молчит! Но не таков комар.

Жарко. Душно. Дышится тяжело. Вы ложитесь спать. Накрываетесь до пояса легкой простыней и желаете себе спокойной ночи. И вдруг… Откуда-то издалека, как голос самой безысходности, раздается тоскливый, нудный вой-писк. Это летит комар, хозяин ночи. Он взял вас в свою компанию, хотя вы и не просили. Он считает вас своим лучшим блюдом, хотя вы не согласны. Ваше настроение стремительно падает до нуля, сонливость исчезает. Комар торжественно делает круг над вами, выбирая место для посадки и трапезы.