Демон с соседней улицы - [48]

Я покачал головой, молча закрывая дверь, но он успел втиснуть в проём ногу.

– Убери.

– Выслушайте меня!

– Убери, говорю. Оторву и сожру у тебя на глазах.

– А я буду кричать и разбужу ребёнка!

Мне пришлось выйти, чтобы убить идиота. Я не успел буквально на четверть минуточки – из лифта вышла наша пожилая соседка по площадке.

– Здравствуйте, Абифасдон э-э-э… как вас по батюшке?

– Клавдия Петровна, для вас просто Коля. Или Миша, или Саша, или как захотите.

– А где Азриэллочка, что-то скучно без неё во дворе? – обрадовалась словоохотливая бабка, ставя сумки на пол и бомбардируя меня вопросами: – Как ваш малыш? Ночью, бывает, слышишь, как он поёт! Голосистый-й! Газики, наверное? Так вот, я по телевизору у Малахова видела, вам надо ночью на поле пойти, выкопать редьку и…

Я самым нежнейшим образом улыбнулся ей во всю пасть, цапнул суетливого мужика за шиворот, втолкнул в прихожую и закрыл за нами дверь. Других вариантов попросту не было. Обманутая в лучших чувствах тётя Клава возмущённо кудахтала на всю площадку о временах, о нравах, о Горбачёве, о США, и вообще – все депутаты жулики! При чём тут я, даже не спрашивайте – это великая тайна пожилой женской логики, простым смертным не понять…

– Парень, ты нарываешься, – свирепо зашипел я, но этот гад не так чтобы очень уж испугался.

– Интервью. Одно эксклюзивное интервью, и я о вас забуду. Честное слово!

– Да ты у меня забудешь, как твою маму зовут!

Я принял свой истинный облик, упираясь рогами в потолок. Журналист побледнел, как риза начинающего архангела, обмочил штаны, но стоял на своём:

– Всего несколько вопросов! Я душу готов продать за первое интервью с настоящим демоном.

– Повтори это ещё раз.

– Я готов продать душу, если вы откровенно и честно ответите на несколько моих вопросов. А если нет, то напишу на вас заявление, у меня знакомый в полиции!

По одному щелчку пальцев прямо из-под линолеума в прихожей выпрыгнул мелкий бес-дефлоратор. Он одобрительно подмигнул мне и в прыжке проштемпелевал лоб поставщика жареных новостей. Алая перевёрнутая пентаграмма на миг вспыхнула холодным светом и исчезла.

– Что это было? – вздрогнул настырный гость.

– Всё, договор заключен. Парень, ты сам этого хотел…

– А-а, интервью?

– Идём на кухню, только тихо. – Я принял человеческий облик. – У тебя полчаса. Не хочу, чтобы вернувшаяся жена застала меня с мужиком.

– А если с женщиной? – Этот тип на ходу вытащил блокнот и гелевую авторучку.

– С женщиной тоже не очень хорошо, – пожав плечами, признал я. – В целом у нас, демонов, любая супружеская измена не считается преступлением. Как правило, застав свою дражайшую половину в объятиях любовника или любовницы, мы тупо используем их в качестве общепримиряющего обеда. Женщины, естественно, вкуснее мужчин. Поэтому я и сказал, что мужику на кухне Азриэлла не обрадуется.

– Ещё вопрос. У вас, как я понял, есть институт брака, семья, дети. Но разве сами демоны это не падшие ангелы? А ангелы, как известно, бесплодны. Откуда же дети?

– Из тех ворот, что и весь народ. – Я перешёл на бульварный стиль. – Наши бабы рожают не хуже ваших, и в поле и на работе. Но младенец-демон в отличие от вашего новорождённого совсем не беспомощен. Ему в Пекле угрожают тысячи опасностей, из которых первая – быть сожранным собственными родителями. Главное, суметь выжить первые сто лет, а там как пойдёт.

– Понятно. А чем конкретно занимаются демоны на земле?

– Парень, мне легче сказать чем мы не занимаемся. Лично я не знаю ни одной области деятельности, где бы не отметились наши специалисты. Хочешь растворимого кофе?

– С удовольствием. – Журналист присел на табурет и начал быстро строчить в блокноте, пока я включал электрический чайник. Как только можно пить эту адскую смесь из красителей и усилителей вкуса? Люди поразительно живучие существа. – Вы могли бы как-то поподробнее рассказать о социальном устройстве Ада? Это похоже на город или страну?

– Пекло, Ад, Преисподняя, Аид и так далее по списку. – Я на минутку задумался. – Мне не довелось по нему путешествовать, каждый из нас, как правило, работает в рамках своего района и своих служебных обязанностей. Почитайте Данте или Уильямса, оба варианта по-своему верны.

– Слышали такую поговорку: демократия в Аду, а на небе царство?

– Чего я только не слышал. Но это чушь, демократии у нас нет, никто не выбирал Владыку Тьмы, и никому он не намерен передавать свой трон. У нас даже не монархия, у нас абсолютная диктатура, построенная на вечном противостоянии Богу. Так что «царство» и там и тут.

– Можно ли сказать, что Ад и Рай это две стороны одной монеты?

– Нет. Это ещё большая глупость. – Я поставил перед гостем-шантажистом чашку растворимого кофе, и он с наслаждением сделал пару глотков. Меня передёрнуло. – Люди изумительно самонадеянны. Они думают, что если Всевышний даровал им свободу выбора, то Бог считает их равными себе. Собственно, из-за этого произошла Великая война на Небесах. Мы проиграли. Но время показало правоту Люцифера – люди считают себя выше Создателя и поэтому просто не верят в него.

– Это правда?

Я молча улыбнулся. Когда и кому демоны говорят правду?! Ну уж не на импровизированном интервью первому желающему борзописцу, верно?