Дэдвуд (Deadwood). Жгут! - [3]

Персонажи сериала произнесли в общей сложности 2980 раз ругательство «fuck» вместе с его производными.

Так что, цитаты сейчас будут соответствующие.

Уберите детей от экранов, пожалуйста.

Спасибо большое.

* * *

«A Hell Of A Place To Make Your Fortune». Чертовское место поможет тебе нажиться.

* * *

— Правда, что в Дедвуде нет законов?

— Ну, если учесть, что Дедвуд на индейской земле.

* * *

— Думаю, он слышал истории и похуже.

— Кто? Бог? Ну, если и не слышал, то я ему расскажу таких 6 или 7.

* * *

Хочу поделиться с вами мыслью, сэр. Как христианин я молю, чтобы вы обдумали её, хотя бы потому, какая она охуенная.

* * *

Будьте любезны, сэр, съебитесь отсюда на минуту.

* * *

Передай шлюхам и дилерам, что у меня кредит и давай уже, налей мне выпить!

* * *

— У тебя английский акцент, и ходят слухи, что ты потомок британских дворян, это правда?

— Я потомок знатных хуесосов, ага.

* * *

— Блин, Сверенджен, я бы не стал тебе верить, даже если б от этого зависела моя жизнь. Но мне нравится, как ты врёшь.

— Спасибо, добрый человек.

— Пожалуйста, хитрожопый пидарас!

* * *

— Его мозги как-то необычно устроены. Либо неправильно считается что лобная часть, это речевой и мыслительный центр.

— Давай уложим его на носилки.

— Конечно свиньям мистера Ву всё равно.

* * *

— Мой отец, ещё там, в Вене, перед смертью, сказал: «Сол, пожертвуй горшком, чтобы купить дурака. Зато никто не помешает тебе потом спокойно продать остальные в розницу».

— Пора мне завести цитатник предсмертных высказываний твоего отца.

* * *

Если бы все слухи оказывались правдой, с нас бы уже давно должны были снять скальпы индейцы Сиу.

* * *

Выход к потенциальным клиентам, с расстёгнутой ширинкой, может произвести неверное впечатление.

* * *

У нас есть ночные горшки. Если вы не в курсе что это такое, то ваш сосед оценит покупку.

* * *

При всём моём уважении к вам, я не стану называть вашего имени, но я вас узнал.

* * *

За двадцать тысяч продано — гусю в блестящем костюме.

* * *

— Слушай, дай мне щас 500, а остальную хуйню обсудим потом.

— Наличкой или на счёт за игральным столом?

— Бля, в нужный момент, англичанин из тебя охуенным образом лезет наружу.

* * *

— Ты чё думаешь, я вообще тупой?

— Не знаю, я тебя первый раз вижу.

* * *

— Лоно — это сиська?

— Практически.

* * *

— Сколько ты дал Дрисколлу?

— Двадцать баксов и бесплатную палку с Вандой.

— Тупой ирландец.

— Ага.

* * *

А я поеду. Даже без Билла. Даже без Чарли. Я знаю дорогу на Спирфиш. И я не буду пить там, где я единственная у кого есть яйца!

* * *

Спать надо в церкви на проповеди.

* * *

И-и-и. Жрать-ии. Его собаку тоже жрать-ии. Можешь сам её жрать-ии, дикарь ты узкоплёночный.

* * *

От тех, кто хочет оправдаться несчастий столько ж, сколько от тех, кто хочет навредить.

* * *

— Снова это печенье и снова дохлый таракан.

— Он держится за своё место.

* * *

Не обращайте внимания. Я говорю глупости, когда пытаюсь шутить.

* * *

— Это не его дело!

— Ты хотел сказать это не моё дело?

— Слышь, блядь, не говори мне, чё я хотел сказать.

* * *

— Она говорит? Она вообще английский знает?

— Когда мы их убивали, они все орали на своём языке.

* * *

Мне не надо чтоб этот ребёнок рассказывал на английском, или тарабарском или рисовал палочками картинки на говне, про то, как её семью убили не индейцы, а белые!

* * *

Выглядит так, как будто я затягиваю, а я не затягиваю.

* * *

— Думаешь, я тебя боюсь?

— Конечно, боишься. Если я приставлю к тебе нож, ты будешь бояться ещё сильней, а умирать ещё дольше.

* * *

— Должен вам признаться, мистер Гэррет. У меня слабость к спиртному.

— Вы хотите сказать, что вы вчера были пьяны?

— Видимо да, сэр. Совершенно не помню, что я вчера делал. Не обращайте, пожалуйста, внимания на предложения, которые я делал в таком состоянии.

— Однако не похоже чтоб вы были пьяны.

— Наверное, именно поэтому я сам себе такой большой враг.

* * *

— Он готов?

— Том готов, но он нажрался.

* * *

Налей ему кофе, он сейчас пойдёт убивать эту суку.

* * *

— Чё твой партнёр постоянно злой?

— Он не злой.

— Это он значит весёлый такой?

* * *

Вот тебе моё встречное предложение на твоё встречное предложение: пошёл ты нахуй!

* * *

Лучшая ванна и минет в жизни всего в 12 ступеньках отсюда.

* * *

— Ты забыл, что он про тебя сказал?

— Люди получше его оскорбляли меня похуже.

* * *

— Тебя Джек зовут?

— Ага, Джек.

— Ты с какой целью здесь играешь, Джек?

— С какой целью?

— Если для того чтобы меня раздражать, то у тебя здорово получается.

* * *

— Нахера тебе его убивать?

— За то, что он показал мне, чем отличается трус от человека, который на мгновение испугался.

* * *

— Ты сука! Ты убил моего брата!

— А теперь я убил тебя.

* * *

Точно тебе говорю он в этой норе. Притом, что он довольно жалко выглядел, когда ты его загонял. Молись, чтобы у него там не было столько места, чтобы он мог спокойно взяться за бока и покатываться со смеху. А потом в клубе он будет рассказывать эту историю остальным суркам. Для него это даже не спасение от смерти, а так, утренняя разминка.

* * *

Ты либо остаёшься играть, либо ты пидарас.

* * *

Сучара ты этакая, на гробовщика похожая!

* * *

Очень грустная история, до которой мне нет никакого дела, "мадам", если я правильно определил ваш пол.