Дэдвуд (Deadwood). Жгут! - [14]

Шрифт
Интервал

— Потому что я беспокоюсь по иной причине, нежели ты.

— Тогда извини, что верю в то, что только тебе это дано.

* * *

— Я бы хотел угостить вас обоих сраной выпивкой.

— Скажу "да", чёрт возьми, за нас обоих.

* * *

— Это я, Джейн. Можешь прилечь на кровать, я ухожу.

— Не надо беспокоится насчёт меня. Я, блять, всё-равно сплю на полу.

* * *

Если ты только что услышала, как я пёрнула, то извини меня.

* * *

Вероятно, ты спустился вниз, потому что подумал, что можешь быть партнёром в сраном бизнесе, дать имя фирме, как человеку, но Бог создал человека повелевать ебанными тварями!

* * *

— Бандиты, так исторически сложилось, не работают в этих холмах, кроме как с моего разрешения.

— Если твои слова — правда, то это объясняет, почему я, блять, заинтересован тем, что ты говоришь.

* * *

Уши прижались к затылку, не фыркнул нос, сраная скромность.

* * *

— Я применяю к себе менее высокое требоавние: я журналист, который держит своё мнение при себе.

— Вы менее истинный нейтрал, потому что прячете свою трусость за моральные нормы?

* * *

— Почему ты им сам не скажешь?

— Потому что я ниггер, Док, которого не волнует постоянство или перемены.

* * *

Торговля. Каждый выскочка выше хозяина.

* * *

Я снял с себя однажды значок, но не потерял желание бороться с мразью.

* * *

Словно моральный закон, мы находим то, что мы ищем, но с опозданием.

* * *

— Ладно, разве ты слышал, чтобы он предлагал нам работу?

— Хорошо, давай убьём его, и заберём его работу себе.

* * *

Безо всякого медицинского образования, или чего иного, я констатирую следующую сраную истину: тот, кто не может есть, не в состоянии выжить.

* * *

— Он страдает болями в спине, хитрое трепло вроде меня может использовать это как манёвр, чтобы отвлечь его.

— Как?

— Курс лечения, длительный, акцентированный на пентикостальных возгласах, и физической энергии, во время призыва тайных сил. Совокупность душевных недугов должно усилить его симптомы.

— Ты молодец, что поймал этого мудака в сеть, Джек, в такой печальный день.

* * *

Оттащи этих озабоченных от сраного сосания титек.

* * *

Шесть поделить на три, будет два. Такова комбинация сейфа в скобяной лавке. Ты должна её запомнить, наступает опасное время.

* * *

— Лагерь должен понять, что это мои люди.

— Если такое понимание произойдёт из-за каких-нибудь беспорядков на главной улице, я вовсе не буду возражать.

* * *

— Медноголовый мудозвон Хёрст, привёл сраных Пинкертонцев.

— Не очень большой разбег, Дэн, между кровавым аппетитом и верностью политическому осуждению.

* * *

Ты не перепутаешь журналиста. Он похож на… большую черепаху.

* * *

— Я думаю, он приехал верхом.

— Конечно не пешком, учитываю его грубую виртуозность.

* * *

— Как поживаешь, Триксти?

— Жалоб нет. Также насрать на всё, как и другим.

* * *

На расстоянии вы выглядите в последнее время лучше, чем раньше вблизи.

* * *

Жизнь театра на одном месте кратковременна, кочевая без стержня, так скажем, в подобном месте особенно моя многословная деятельность может ослабить недоверие к моим людям, особенно в таком месте, как этот лагерь.

* * *

О, я думаю эти каракули столь же понятные, как для тебя дождевая вода, Джонни. Вот кто бы сразу всосал те сраные иксы и чёртовую прямую линию. Подмигивай, улыбайся, подари Ву большое "окей".

* * *

Благословенная мисс Стабс, чей бюст настолько удался, что каждый в лагере узрит.

* * *

Ваше содействие может быть весьма полезным. Если можете кувыркаться или раздувать щёки словно рыба…

* * *

Очевидно, моя кончина не неизбежна. Всё же, я ошибаюсь также часто, как и не ошибаюсь.

* * *

— Это пришло для мудилы, мистер Сверенджен.

— Отнеси это ему.

* * *

В нашем договоре на рубку древесины, не только членообразные брёвна.

* * *

— Ты, блять, арестован.

— За что?

— За заёбывание стража порядка. Пошли со мной на допрос.

* * *

Скажи ему, что если бы мой темперамент решил бы завледеть моими лучшими способностями, то мозги этого мудака оказались бы на полу.

* * *

— Хлеб насущный, я бы всё равно взял, мистер Хёрст, словно новорождённый птенчик, подошёл бы, в надежде поесть из вашего рта.

— Не подходи слишком близко, блин.

* * *

Этот охуенный дом с деревом в драгоценных сраных ветвях, специально, чтобы засранцы-дети играли там в безудержном веселье?

* * *

Я буду держать твоё сердце в правой руке, чтобы ты рассмотрел его своими маленькими крысиными глазками, прежде, чем я запихаю его в твоё сраное горло!

* * *

— Почему ты об этом спросил?

— Потому что меня не волнует концентрация дебилизма и жалости к себе, которые накопились в вас.

* * *

— Кое-что удивляет, сэр, если прошлым вечером в вашем общежитии поселилась женщина экзотической наружности, не может быть, что это не циганка.

— Какое ваше дело до этого, даже если это она?

— Узнать своё будущее.

Разве это не абсурдно, добиваться своих интересов с помощью секса?

* * *

— Приведи блядского Эллсуорта. Никто из её жизни не должен быть мишенью.

— Чё мне ему сказать, когда найду его?

— Просто вломи ему, и тащи сюда.

* * *

— Она попрыгала и поела, и говорит, что вся её ебаная диета изменилась.

— Из какой тарекли она ела?

— Она, бля, из обоих пожрала.

* * *

— Вы сами-то верите в то, во что говорите?

— Я выдвигаю гипотезу.


Еще от автора Роман Михайлович Масленников
Дневник волонтера

Мне хотелось бы донести в данном эссе, что волонтер, а особенно волонтер Сочи-2014, – это не дурачок, который поехал поработать бесплатно, получить на халяву разных ништяков и сфоткаться с Плющенко и другими звездами спорта. Одним словом, у большинства были свои, совершенно разные мотивы, каждый по-своему пришел к этому.Чем занимаются волонтеры Игр? Как они туда попадают? Чем их кормят, где они живут, наконец? О таких простых вещах и пойдет речь в данном эссе. И пусть его прочитает тот, кто хотел бы стать волонтером, или это дело пока просто интересно.Чего еще ждать от этой книги, каких описаний?– Описания того, что было недоступно простому человеку.


Как стать знаменитым и богатым

Что нужно для успешного личного пиара? – Не допускать ошибки неуверенности в себе, мультиформатности и стремлении быть на кого-то похожим.Не нужно быть «белым и пушистым».Сколько нужно заниматься личным пиаром? – Не менее одного часа в день.Какой личный пиар самый эффективный? – Не слова, но поступки.Что надо делать прямо сейчас? – Упаковаться, активничать и только после этого монетизироваться.Для кого книга? Для тех, кому жизненно необходимо, чтобы их личный бренд приносил больше денег.Ответьте честно, сколько вы зарабатываете исключительно на своей личной репутации?И какую бы сумму вы сейчас ни назвали, мы – Чермен Дзотов и Роман Масленников, – точно знаю: «Можно делать денег в 2 раза больше».Советы для специалистов, профессионалов, мастеров и Гуру своего дела, применимые как в кризис, так и в сытые годы.Прочитали – сделали.Если вы – представитель важной и нужной профессии и сейчас вы по какой-то причине недовольны вашим финансовым положением, то эта книга для вас.Адвокат, топ-менеджер, стартапер, писатель, сценарист, блогер, копирайтер, бизнес-тренер, модель, бизнес-консультант, коуч, репетитор по английскому языку, парикмахер, стилист, певец, косметолог, банщик, риэлтор, фотограф, электрик, фитнес-тренер, массажист, мастер растяжки, специалист по йоге, инструктор по вождению, диетолог, врач, ведущий мероприятий, радио-диджей, художник, психолог, психотерапевт, экстрасенс, дизайнер! Возьми в руки эту книгу, прославься и разбогатей!Для вас и ваших коллег найдется добрая сотня советов в этой книге.Вопрос в том, кто овладеет знаниями быстрее – вы или ваш конкурент? Намек понятен? Вперед!


Подпольная империя. Жгут!

Убийственные цитаты, огненные мысли, бойкие диалоги, житейские афоризмы, серьезные максимы жизни, а также колкости и остроты из фильма «Boardwalk Empire».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников, Эдуард Мхом.– Первое правило политики, малыш: никогда не позволяй правде вмешиваться в хорошую историю.– И взял Он хлеба и рыбу, посмотрел на своих учеников и сказал: «Да к черту, буду торговать виски!»– Думайте, что хотите, но невинных людей не находят в рыболовных сетях.– Я пью, чтобы забыть, но не помню, что.– Меня должна беспокоить кровь на этих ящиках?– Нет, если она не твоя.


Фриланс: перезагрузка

Книга, которую Вы сейчас держите в руках – это Ваш путеводитель в мир больших заработков на фрилансе.– Если Вы хотите использовать кризис себе на пользу…– Если Вы мечтаете выжать максимум из фриланса, как направления Вашей деятельности, при этом уделяя работе 3–4, максимум 5 часов в день…– Если вы хотите уделять достаточно времени семье, друзьям, своим близким и быть мобильным…– Если Вам надоело офисное рабство, и Вы жаждете наконец-то расстаться с рабочим местом и раскладыванием пасьянса…– Если Вы действительно хотите зарабатывать удаленно от 100 000 руб.


Перезагрузка любви: Как освежить отношения в семье? Мужской взгляд

Нет, я не семейный психолог. Обычный человек. Мне 30 лет. В одном браке 8 лет. Есть дочка.И что я вижу? Мои друзья и товарищи: и те кто женат, и кто живет "гражданским браком", – делятся всякими неприятностями в семье. Проблемы нарастают тем больше – чем продолжительней «семейный стаж».Что происходит в молодых семьях:– куча скандалов в семье на пустом месте;– унылость и однообразие жизни в целом;– остервенение и осточертение, когда кругом одно и тоже и одни и те же;– редкий и грустный секс.Было-было! И у меня тоже…было.


Рекомендуем почитать
Части тела (Nip/Tuck). Жгут!

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Части тела»:Тебе придется скакать на мне лет до 90, мы больше не делаем бесплатных операций.Лишь бы улучшить качество сексуальной жизни. У меня уже руки сводит.Заходи ко мне, посмотри какие у меня яйца! Завезли партию имплантат для операции.– Ты просто светишься изнутри.– Это называется отеки. Если хочешь выпустить кого-то из тюрьмы его отражения – уничтожь его физически и сексуально.И многие другие.


Теория лжи (Lie to Me). Жгут!

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Теория лжи» («Обмани меня») (Lie to Me):— Эмоции проявляются одинаково и у домохозяйки, и у террориста-самоубийцы. Правда написана на наших лицах.— Часто вопрос не в том, лжет ли кто-то, вопрос в том, почему.— Язык тела не врет, даже если тело уже в могиле.— Неприятная правда, человек смертен, усы у женщины — три вещи, которые все игнорируют.


Дживс и Вустер (Jeeves and Wooster). Жгут!

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Дживс и Вустер» (Jeeves and Wooster):— Никогда не рано выпить стаканчик бренди.— Если Вы не в состоянии бодрствовать во время чтения мисс Бассет, не храпите, по крайней мере!— Отказ от еды является универсальным показателем любви. Не надо ничего выдумывать.И многие другие!


Юристы Бостона (Boston Legal). Жгут!

Сногсшибательные цитаты, профессиональные адвокатские мысли, острейшие диалоги, афоризмы работы и быта адвокатов, золотые максимы жизни, а также специфический, но доступный юмор из фильма «Юристы Бостона».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.С предисловием адвоката Александра Селютина («Федеральный судья», «Право на защиту», Первый канал):«Настоящий юрист, адвокат – это тот, кто влюблен в свою профессию, тот, кто получает удовольствие от своей работы.