Давай больше не ссориться - [9]
Пары могут сами определить, за какую черту им лучше не заходить. Никогда не ругаться в присутствии детей, никогда не растягивать ссору больше чем на два дня, никогда не вспоминать прошлое в текущем споре, никогда не смеяться над родственниками друг друга. Чем больше защитных укреплений вы поставите, тем больше вероятность того, что ссора не начнет прогрессировать. Важно, чтобы обе стороны не заходили за линию. При этом надо иметь план действий на тот случай, если кто-то все-таки ее перешагнет.
Позвольте мне обратить ваше внимание на один важный момент. Переговоры должны проходить в мирной обстановке, вне контекста ссоры. У вас не получится нормальной дискуссии, если вы злитесь или если ваш партнер тянется к оружию массового поражения. Поэтому найдите спокойную минутку – возможно, после ссоры, когда вы оба уже сожалеете о сказанном и сделанном и достаточно спокойны для разговора. Очевидно, что границы должны соблюдать оба партнера – ничего не получится, если один будет ставить условия другому.
Как прекратить прогрессирующую ссору
Иногда споры разгораются, несмотря на все ваши усилия. Так что можно сделать на пике ссоры? Как остановить ее во время эскалации? Прерывание прогрессирующей ссоры в процессе – очень, очень сложное занятие. Особенно если принять во внимание, что творится у вас внутри. Для многих людей подходит следующая картинка:
Когда в середине ссоры включается та часть вашего мозга, которая блокирует животные инстинкты, возникает множество препятствий. Становится трудно ясно мыслить или говорить разумные вещи. Вы просто не можете вернуться к более человечной своей части, потому что все, что вы чувствуете, – это боль. Ваш инстинкт драться или бежать быстро превращает боль в ярость и заставляет молниеносно контратаковать. Замедлить эту автоматическую реакцию очень сложно. Часть вас понимает, какая катастрофа разворачивается, даже если остановиться вы не можете. Чтобы остановить баталию, нужно почувствовать эту часть и прислушаться к ней.
Желание мести и стремление к победе – два сильных импульса, заставляющих людей усугублять ссоры. Нужны время и взгляд в суть проблемы (а иногда и визит к специалисту), чтобы понять, какую роль в вашей жизни играют месть и желание выиграть во что бы то ни стало. Если вы хотите удержать ссоры от эскалации, необходимо научиться сдерживать боль и не огрызаться в ответ, а также позволить себе отступить и не оставлять за собой последнее слово.
Наверное, кажется, что прервать прогрессирующую ссору практически невозможно, однако вот несколько полезных инструментов.
Однажды пара, с которой я в тот момент работала, пошутила: «Когда начинается одна из наших ссор, мы бы хотели, чтобы вы десантировались с парашютом и вмешались!» В пылу ссоры мы часто хотим, чтобы вмешался кто-то спокойный и назначил тайм-аут. Подобная мера может быть отличным способом замедлить негативное развитие событий. К несчастью, тайм-аут, к которому призывает только один из участников ссоры, обычно не срабатывает. Одна сторона может хотеть закончить спор и просить об этом, в то же время второй участник еще находится в режиме «дерись или беги» и неспособен успокоиться.
В самом деле, просьба о тайм-ауте иногда используется как попытка оставить последнее слово за собой. Вы говорите все, что хотели, и просите перерыва. Но даже если намерения у вас самые что ни на есть хорошие, ваш партнер может воспринять это как попытку не дать ему высказаться, и ссора снова разгорится. Лучше всего работает тот тайм-аут, которого хотят обе стороны. Никто не чувствует себя обманутым, и оба ощущают облегчение от отсутствия эскалации. Но как захотеть тайм-аута одновременно?
Во время спокойного, тихого периода договоритесь с партнером о наличии своеобразного «огнетушителя», который можно принести с собой и который будет символизировать ваше совместное желание прервать эскалацию. Выберите объект, слово или фразу – желательно что-то случайное или немного странное, способное развеселить в трудный момент. Смысл в том, что, когда один из вас приносит эту вещь или упоминает кодовое слово, он как бы говорит: «Пожалуйста, прошу тебя, давай вспомним, что мы хотим прервать ссору и перестать мучить друг друга. Давай сделаем паузу и вернемся к вопросу, когда успокоимся». Когда вещь появляется в комнате или озвучивается специальная фраза, обе стороны прекращают говорить, расходятся по разным углам и приходят в себя.
Для каждого выстрела, произведенного во время прогрессирующей ссоры, имеются основания в виде обиды. «Ты сделал мне больно своим оскорбительным комментарием, поэтому я скажу что-нибудь ужасное тебе». Вместо того чтобы признаться в том, что партнер сделал нам больно, мы предпринимаем какие-то действия в отместку. Нам делают больно, мы делаем больно в ответ.
Иногда это случается из-за того, что события развиваются очень быстро, но иногда просто потому, что мы не хотим признаваться в том, что нам больно. Партнер одной из моих пар однажды очень хорошо сформулировал данное ощущение: «Я не могу показать ей, насколько меня задел ее комментарий, ведь она будет знать, что я пропустил удар». Обнажить причиненную боль казалось ему слабостью, поэтому он ругался в ответ и на мгновение обретал силу.
