Далекие близкие звезды. Книга 2 [старая версия] - [7]

– Добрый день, уважаемый! – Начал я первым, с восторгом рассматривая заостренные уши собеседника.

Эльф! Самый настоящий ушастый эльф!

И закономерно получил в ответ конструкцию на неизвестном мне языке. И никакой он не певучий, кстати. А вот сломать язык – это да, запросто.

Автор, сука! Что ж ты так своего персонажа подставляешь, а? Где понимание речи аборигенов?

***

– Ой, прости, Маринка, увлекся! Что-что? Искупить вину как-нибудь по-другому? Знаешь, Маринка, это уже даже не смешно!

***

Может быть мне тоже желали хорошего дня, а может – предупреждали о нежелательности знакомства и дальнейшего общения. В таких условиях спрашивать что-либо, начинающееся с «А не подскажете, как пройти…» или «А куда я попал?» – скорее всего, бесполезно. Поэтому я, как и планировал в случае незнакомства аборигенов с русским языком, проверил для очистки совести знание английского и французского и, после полного провала «легких путей», просто представился, ткнув себя большим пальцем в грудь и назвав имя…

Назвал я детскую кличку, разумеется, а не настоящее имя – как и положено прилежному читателю всей современной фантастической макулатуры! Раз уж «попал», то и правила безопасности тут должны быть… «попадальческие».

Эльф понял. Представился в ответ:

– Саоми!

И приступил мой эльф к изучению языка.

Он двинулся в сторону от дороги и, решительно усадив меня на поваленный ствол дерева, взялся за дело. С методичностью и настойчивостью настоящего профессионала-лингвиста.

– Дерево. Птица. Трава. Трава. Опять трава. Да не различаю я их! То-то. Лист. Небо. Ветка. Оп-па! (Огонек на кончике пальца и мои большие глаза). Нет-нет-нет. Это не «оп-па», а «огонь»! Ну, ни #### себе!

***

– Ай, Маринка, прости дурака! Больше не буду! Но чтоб ты сказала, когда собранные в кучу ветки вспыхнули, когда этот супер-пупер-эльф щелкнул в их сторону пальцами, а? Товарищ майор, держите ее! Эти ее грязные поползновения…

***

– Костер! Глаза. Рот. Волосы. Голова. Рука. Нога. Палочка. Две палочки… Ага, понял. Нет-нет, про «понял» не записывай… Один. Два. Три… Пятьдесят… Сто десять. Сто одиннадцать.

В течение часа из меня вытряхнули… Не знаю, сколько слов. Позже подсчитал скорость, с которой Саоми вытягивал из меня «словарь», умножил на время и получилось где-то около пятисот. А уже через два часа Саоми с легкостью мог построить простейшие предложения.

Это какой же у него «левел»-то!

А потом я отрубился… Меня, видимо, разморило…

***

– Чесслово, товарищ майор! Не было потом ничего! И вот приборчик ваш, судя по вашим глазам, совершенно со мной согласен! Не было ничего! Чесслово! Не виноватая я!

***

Как сказать одним словом «неудобно, холодно, затекло и потряхивает»?

Вот это самое слово. Плюс – ветки и кочки впиваются в занемевший бок (но не настолько занемевший, чтобы этого не чувствовать).

ЛЭП, просека, раннее-раннее утро, валяюсь на боку на краю вырубки носом к ближайшей опоре. Уже светает. Чья-то безусая обеспокоенная физиономия с белесыми бровями и пухлыми губами и с третьим глазом выключенного (по случаю утра) налобного фонарика.

– Эй… Алле! Человек!

А потряхивание… это меня, оказывается, за плечо теребят.

– Фух! Живой!

– Провода лежат, деревья лежат и вы… лежите, – залепетал еще один голосок, девичий. – Мы и подумали…

Дамы в таких соревнованиях по ориентированию – не то, чтобы редкость, но… всегда вызывают повышенный интерес по причине своей малочисленности и некоторой… эксцентричности. А иначе не было б их тут.

Совершенно определенно – что-то с этими дамами не так. Ну не может нормальная современная девушка стремиться из комфортных городских условий в грязь болот и непролазность неухоженных лесов. Не может! Наоборот – да, а в обратную сторону – ни-ни! Последнее – это уже где-то в «Справочнике фельдшера» рядом со всяческими патологиям и отклонениям.

Вид крайне замотанный, усталый и недовольный. И внешность хрупкой ромашечки-домоседки. Кажется, девчушку достало. И эти грязевые ванны, и долгий поход под дождем, и грязь по пояс.

И «молчел», из-за которого приходится все это терпеть, тоже достал! Не оценил, гад (козел, урод, мужлан), жертвы!

Кажется, на одну влюбленную юную пару скоро станет меньше, если белобрысый и пухлогубый срочно не предпримет каких-то действий.

Граждане! Водите девушек в рестораны, кафе и на дискотеки! Нельзя малознакомых подружек на дикие природные ландшафты вытаскивать! Нельзя! Даже если красавицы сами набиваются! Слишком уж сильное испытание для зачатков романтических чувств… Под которыми, к тому же, в столь юном возрасте ничего, кроме «физиологии», нет. И пусть по малолетству эти чувства кажутся крепкими – на поверку они оказываются банальной «химией» и таких встрясок не выдерживают. Исключений, увы, практически нет.

А ведь я снова дома! Ур-р-ра-а-а!

Приподнялся и с трудом (а вы попробуйте козликом вскочить с рюкзаком за плечами) переместился в сидячее положение. Парень, вовремя схватив за ручку рюкзака, помог. Я осмотрелся.

Ничего экстраординарного. ЛЭП молчит – автоматика, конечно же, отключила. Оборвавшийся провод чуть покачивается на легком ветру. Дождь закончился.

Я дома! Дома! Хорошо-то как!