Да! Полюби свою жизнь - [33]

Хорошо, значит, родители не любили и не уважали вас так, как вам было нужно. Может быть, они сами были лишены любви, а потому не умеют дарить ее другим. И все же это ваши родители. Они дали вам жизнь, а это многого стоит. Даже если это все, что вы от них получили, этого более чем достаточно, не правда ли?

Если вы сумеете позволить себе ощутить благодарность за этот факт, он изменит всю атмосферу ваших отношений с родителями. Противоборство исчезнет. Вас покинет сидевшее внутри напряжение. Вы ощутите новую силу, почувствуете надежную опору.

И... лишь тогда, лишь испытывая благодарность, вы сможете отойти от своих родителей энергетически и психологически и создать собственную семью на здоровой и крепкой основе.

Важно осознать, что, говоря «Да» своим родителям, вы не соглашаетесь с их личностью или характером. Вас никто не принуждает любить их. Вы просто признаете, что это именно те родители, которые вам нужны — просто потому что они подарили вам жизнь. Если бы не они, вас бы не было. Простая биологическая истина, не более того.

Кажется нетрудным — но это не так.

Почему нам трудно принять своих родителей и как сделать этот шаг

Это трудно, прежде всего, потому, что мы привязаны к этому противоборству. У нас найдется множество рациональных обоснований недовольства родителями, которые мы копили в течение многих лет, и потому вовсе не желаем ими поступаться. Мы, скорее, будем негодовать и злиться или наслаждаться своим превосходством над родителями, чем почувствуем к ним благодарность.

Гордыня, упрямство и гнев даются нам значительно легче. Они проще для разума, эго, которому нравится мнить себя особенным. Но эти чувства неизбежно приводят к одиночеству. Они затрудняют отношения с другими людьми, оказывая очень ощутимое влияние на наше общение с окружающими, поскольку, не принимая любовь и поддержку от одного из родителей или от обоих сразу, мы пытаемся получить их от других людей, особенно от своих начальников или романтических партнеров.

Никто другой не способен стать вам матерью или отцом, кроме ваших настоящих родителей. Подобные ожидания оказывают огромное давление на вашего начальника, одобрение которого вы стремитесь всячески заслужить, или на вашего партнера, в котором вы ищете безоговорочное признание и любовь — им просто не под силу удовлетворить эти ожидания. Поэтому вы обречены на постоянную напряженность и тревогу в отношениях с этими людьми. И на страдания. Однако на самом деле они вовсе не обязаны становиться для вас родной матерью или отцом, не так ли?

Кроме того, не так-то просто испытывать благодарность по отношению к родителям за то, что они дали нам жизнь, и потому, что это чувство принижает нас в собственных глазах. Мы ведь лучше и умнее своих родителей, разве не так? И мы ни в коем случае не откажемся от позиции превосходства над ними.

Итогом этого тоже станет одиночество... И тогда всю оставшуюся жизнь вы будете зависеть от других, вымаливая у них то, что по гордыне своей отказались принять от собственных родителей. Вас действительно устроит постоянная роль попрошайки?

Если вы достаточно честны, чтобы признать, что вам трудно принять своих родителей, и готовы как-то изменить существующее положение дел, то можете попробовать сделать следующее упражнение. Оно основано на исследовании по укреплению семьи, проведенном Бертом Хеллингером.

Выберите того из родителей, к которому испытываете бо$льшую отчужденность. Теперь вообразите, что он стоит перед вами. Закройте глаза и представьте, сможете ли вы позволить себе стать меньше, снова почувствовать себя ребенком, которым когда-то были. Это непросто, потому что на вашем пути встанет недовольство своим родителем и уверенность в том, что вы умнее и лучше. Но продолжайте повторять себе: «Я маленький. Я беспомощный, я лишь невинное дитя».

Если вам удастся почувствовать себя маленьким, откройте глаза и громко скажите, обращаясь к своему родителю: «Дорогая мама/дорогой папа. Благодаря тебе я обрел жизнь. Этот дар бесценен. И даже если это все, чем ты смогла/смог меня одарить, этого достаточно. Спасибо тебе за жизнь, которую ты мне дала/дал».

Если вам искренне захочется, попробуйте поклониться своему родителю. Не для того чтобы оказать почести или отдать долг и не ради того, чтобы выразить любовь (ведь ваши родители могли быть просто ужасны). Таким образом вы просто признаете биологический факт того, что они дали вам жизнь. И хотя бы поэтому у вас нет ни права, ни необходимости судить их.

Если вы сможете сделать это искренне, от всего сердца, а не просто выполняя упражнение, то почувствуете, как вас охватывает глубокая расслабленность и покидает застарелое напряжение, присутствие которого вы могли даже не осознавать все эти годы. И с этим облегчением вы ощутите новую силу, некую укорененность — потому что, признавая своего родителя, вы признаете тот факт, что обязаны ему половиной собственной сущности. Вы принимаете ту часть себя, что прежде упорно отрицали.

Возможно, вам потребуется сделать множество попыток, прежде чем вы достигнете успеха. Не осуждайте себя, просто заметьте, что недовольство этим родителем пока еще очень сильно, и до тех пор, пока вы будете придавать своему недовольству такое большое значение, вы не сумеете выйти из этого нездорового противоборства своему родителю и самому себе — той вашей половине, что вы от него унаследовали.