Да! Полюби свою жизнь - [16]

И это дает вам настоящую возможность выбора.

Вы можете пристально взглянуть на другого человека и взвесить все преимущества и недостатки отношений с ним — таким, каков он есть, — признавшись себе в том, что ваш партнер не изменится. Это означает, что, скорее всего, он будет продолжать время от времени раздражать вас и подсознательно провоцировать бурную реакцию, бередя старые раны и страхи какими-то словами и поступками.

Вы можете прийти к выводу, что не хотите переживать и анализировать неприятные эмоции и воспоминания, таящиеся внутри вас, что предпочитаете и дальше подавлять их, продолжая жить привычной жизнью за надежной линией защитных рубежей.

Что ж, в этом случае вам следует попрощаться с перспективой близких отношений, ибо близость означает уязвимость.

Сохранение собственной «зоны комфорта» также означает отказ от возможности обнажить какие-то слои подсознания и — кроме того! — от идеи взрослеть и развиваться вместе с вашим партнером. Однако, это безопасно — вы сможете всегда пребывать в «зоне комфорта» вашего эго. Это ваша жизнь, так что выбор за вами.

Если вы решите, что жизнь с другим человеком причиняет вам слишком много неудобств, это совершенно нормально. И если вы совершаете такой шаг осознанно, с полной ответственностью, это всецело ваш выбор. Тогда впоследствии вас не будут терзать ни сожаления, ни чувство вины, ни стыд.

Это просто значит, что, проанализировав преимущества и недостатки сохранения существующих отношений, вы поняли, что недостатки преобладают. Это та причина, которую вы сможете объяснить своему партнеру со всей любовью и уважением к нему, приняв на себя ответственность за то, что проблема в вас.

Вы сможете уйти, неся полную ответственность за свои действия. И это действительно означает, что вы не будете винить другого человека за то, что он — это он. Если кого-то и нужно упрекать, то только вас — за то, что вы проецировали на своего партнера какие-то образы, не имевшие никакого отношения к реальности.

Или же вы можете решить, что преимущества отношений с этим партнером перевешивают недостатки: «Где еще я найду человека, готового терпеть все мои странности?» (Стоит ли упоминать о том, что подобные решения не отличаются постоянством?)

Вероятно, вы думаете, что сможете использовать ситуации, когда ваше эго сталкивается с эго вашего партнера, чтобы лучше понять бессознательные механизмы, управляющие вашей жизнью. Может быть, вы решите, что будете при помощи этих ситуаций пробовать позволять себе быть еще более уязвимым — чтобы, вновь испытывая неприятные чувства, увидеть: нет никакой необходимости оставаться в их власти. Возможно, вы уже достаточно повзрослели для того, чтобы взглянуть в глаза этим чувствам и справиться с ними.

Это очень страшит эго, предпочитающее все держать под контролем. Но итогом этих пугающих действий станет свобода! Ведь, признав свои старые травмы и приняв на себя ответственность за те реакции, которые они пробуждали в вас, вы избавитесь от необходимости продолжать подавлять негативные реакции, освободитесь от страха перед скрытыми, неконтролируемыми эмоциями, рвущимися из вас подобно горячему пару. И вам не придется больше вступать в ненужные ссоры с любимым человеком.

Эта свобода, как всегда, приходит лишь вместе с ответственностью. Ведь если вы решите остаться с этим человеком, в полной мере осознавая реальность, и в будущем он будет продолжать вызывать ваше раздражение тем, что является самим собой, кто будет виноват? Хм...

Это означает, что у вас больше не будет возможности винить своего партнера за то, что он такой, какой есть. Ведь кто принял решение остаться с ним, зная, какой он, и понимая, что он не изменится?

Глава 4 «Да» действительному окончанию отношений

Одна из наиболее сложных ситуаций — когда отношения подходят к концу, а вы не готовы к разрыву или не желаете расставания. Вы хотите, чтобы отношения продолжались, а ваш партнер желает поставить точку — и это пробуждает в нас самые глубинные страхи и слабости. А если в сложившихся обстоятельствах фигурирует кто-то третий, то вас терзает ревность и вы гнетете себя мыслью, что для партнера существует кто-то лучше вас.

Может быть, вы чувствовали приближение разрыва, или, наоборот, не обратили должного внимания на возникшие проблемы. Возможно, вам удалось бы спасти ваши отношения, если бы вы повели себя иначе, или все было бы хорошо, если бы в ваш союз не вторгся соперник... Сколько «может быть», которыми может поразвлечься ваш разум!

И как ему отказаться от такой пищи?! Он ни за что не расстанется с ней. Он будет неутомим, изводя вас постоянными возвращениями в прошлое и обещаниями кошмарных перспектив будущего. Не говоря уже о непрестанной грызущей потребности знать, где ваш партнер, чем он занимается и с кем проводит время.

Кроме того, есть еще мысли об отмщении — отмщении за все, чем вы пожертвовали, за все, что потеряли. За ваше разбитое сердце и растоптанные в прах мечты (и, конечно, это не самое подходящее время для признания того факта, что никто не в силах разбить вам сердце и разрушить мечты без вашего на то согласия).