Cвежайшие прикольные анекдоты - [9]

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

— Ну, как я их?

— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

* * *

— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!

— Я мигом, товарищ командир!

— Не, «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!

* * *

Генерал выступает перед журналистами:

— А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.

Журналисты:

— Что-то непонятно. Какая все-таки была мощность?

Генерал:

— Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло — на все 150!

* * *

Полицейский во время ночного патрулирования:

— Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

— Night buttеrflу.

— Что?

— Night buttеrflу (ночная бабочка).

— Не понял!

— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

* * *

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Вы уже один раз выдали после взлета — они теперь какое-то колесо по проходу катают…

* * *

Полковник воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту о своих боевых наградах:

— Вот эта за Афган, вот эта за Фергану, вот эта за Приднестровье, вот эта за Абхазию, вот эта за Осетию, вот эта за первую Чечню, вот эта за вторую Чечню. Там в основном ордена получал. Но больше всего я ценю медаль «За отвагу».

— За что дали?

— Министра обороны с его реформами принародно послал. И не уволили!

* * *

Сын генерала играет в солдатики:

— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?

— Нет, это мне солдатики дачу строят…

* * *

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел: страшно ему стало.

— Господи! — говорит.

Из рации голос:

— Чего тебе, сын мой?

* * *

— Как бы откосить от армии?

— Замутить с дочкой нашего военкома.

— Да у него парнишка.

— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

— Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?

— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

— И что же?

— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

* * *

— Стюардесса!

— Да, я вас слушаю!

— Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

— Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

* * *

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения.

Встает молодой лейтенант:

— На герб нужно поместить льва — типа МВД грозная сила.

Встает опер постарше:

— Надо орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

— Ну а ты, Николаич, что молчишь?

— А я считаю, надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…

* * *

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.

— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович? — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!

— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

* * *

Командир десантников пилоту:

— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

* * *

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.

— Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Один мужик к другому:

— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

— Нет.

— Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

— Записывай.

* * *

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

— Здесь купаться запрещено.

— Что же вы раньше молчали?

— А раздеваться здесь не запрещено.

* * *

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

— Я!

— Подними танк.

Петров тужится, пыжится — не поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

— Никак не поднять, товарищ командир!

— А чего вы хотели? Сорок шесть тонн…

* * *

Старшина обходит строй новобранцев:

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— А у тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

* * *

Курсант военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.