Чудеса за завтраком. Как сделать своих детей счастливыми - [9]

Пусть он сделает собственный выбор. Но скажите, что к нему, вероятно, будут лучше относиться в некоторых кругах (включая других родителей), если он не будет использовать жаргон.

Если вы предпримете слишком крутые меры, то с вами ребёнок будет ангелом, а за порогом дома он будет ругаться, как сапожник.

Вы будете в роле страуса из пословицы, что означает много песка в ушах. Особенно важно открытое общение в половом вопросе (вопросе отношений между мужчиной и женщиной).

Если вы с ребёнком (и он с вами) не будете свободно общаться на эту тему, вы потеряете его, как только он достигнет половой зрелости.

У него должна быть возможность рассказать вам, когда он в первый раз занимался мастурбацией. Лучше пусть он прочитает новое издание книги «Любовники Мадам Флонтиналь», чем будет скрыто обмениваться с дружками грязными историями.

Сексуальное влечение само по себе не является источником человеческой аберрации; оно играет относительно небольшую роль. Все аберрации секса строятся на тайнах и секретах, которыми мы его окутываем.

Пусть линии общения с ребёнком будут открытыми и свободно текущими.

Мои мальчишки знают мою точку зрения по большинству вопросов. Они также знают законы и нравы нашего общества. Но помимо этого я всегда даю им возможность рассказывать мне всё и обо всём.

Итак, невзирая на то, каково моё отношение к тем вещам, которыми они занимаются, у них есть возможность сказать мне обо всём.

Глава 6. Он — проблема или он разрешает проблемы?

Пол забегает в дом. «Мам, ты разрешаешь мне дать Джерри кулаком в нос?».

Я говорю «нет» и спрашиваю, чем провинился «бедный Джерри».

Пол рассказал мне длинную, запутанную историю о злодеяниях Джерри. Этот мальчик был настоящим врагом Пола. Позже Пол прекратил с ним всякое общение.

Тогда же я будто бросилась в омут с головой, пытаясь уладить это дело. Я предлагала остроумные планы, один другого лучше. Каждый был осмеян и отвергнут.

В конце концов, во мне проснулось подозрение и я сказала: «Секундочку, а в чём суть твоей проблемы[19]?» Пол ответил: «Я только прошу разрешения поколотить Джерри. Он просто напрашивается на это».

«Ты не желаешь решить ваши трудности?»

«Ну, нет. Я просто хочу вмазать ему».

«Ладно, мне всё ясно. Я не разрешаю тебе бить его. Это ты понял?»

Из этого опыта я извлекла пару ценных уроков. Во-первых, перед тем, как вы стремитесь помочь кому-то, найдите, в чём состоит проблема.

Кроме этого, хорошо бы понять, существует ли только одно приемлемое «решение». Оно может быть реактивным. Это значит, что не может быть рационального решения, которое принесёт пользу сразу всем. Дать кому-нибудь в нос — это реактивное решение.

Также необходимо знать: хочет ли человек решить эту проблему. Он может рассказывать вам о проблеме, но не просить помощи. Иногда человек совершенно счастлив иметь эту проблему. Если вы считаете иначе, вы часто суете нос под пилу.

Есть много причин, по которым человек цепляется за проблему. Он может ощущать недостаток проблем в своей жизни.

Или он может сохранять часть проблемы, потому что она служит некой аберрированной цели (ну, может быть, не ходить в школу или на работу).

Может, общение было неполным по этой проблеме (тогда письмо, вопрос или телефонный звонок прояснят ситуацию).

Или если человек однажды совершил вредоносное действие в этой или близкой к этой области, он будет испытывать проблемы в этой области или с данным человеком.

Когда кто-то рассказывает вам о проблеме, не забудьте о силе простого подтверждения.

Дочь-подросток говорит: «Я не пойду на танцы потому что боюсь, что никто не пригласит меня танцевать».

Здесь вы должны сказать: «Хорошо».

Это может быть концом проблемы. Она сообщает вам своё реактивное решение: не ходить на танцы.

Одно простое подтверждение поможет ей закончить цикл этого общения и будет стоить больше, чем дюжина попыток успокоить её.

После того, как я стала осознавать эти ловушки, я взяла на вооружение некоторые методы, когда кто-то из мальчиков рассказывал мне о проблеме. Очень часто «хорошо» решало проблему.

Если проблема не разрешалась, я иронично[20] задавала вопрос: «Эта проблема служит какой-нибудь цели?» или «Ты уверен, что хочешь её решить? Я не хочу отбирать у тебя что-то ценное».

Тогда вопрос легко решался. Вскоре мальчики перестали рассказывать о проблемах до тех пор, пока им не требовалась помощь.

Однажды во время своего первого полугодия в Высшей Молодёжной Школе Пол сказал: «У меня проблема и я очень хочу решить её».

«Хорошо. Что это?»

Он рассказал мне, что один из его учителей злился, потому что несколько учеников галдели каждый раз, когда он выходил из класса. Чтобы решить эту проблему, учитель стал наказывать весь класс, давая им дополнительные задания.

Он рассудил, что негодяи будут чувствовать себя виноватыми за то, что другие ученики выполняют больше работы, и захотят исправить своё поведение.

Мы с Полом понимали, что такой метод никак не влиял на ситуацию. Очевидно, здесь требовалось больше общения. «Но, — сказал Пол, — я не хочу, чтобы это выглядело так; будто я знаю больше, чем он».

Я попросила Пола подумать о том, что он готов сказать учителю. В конце концов, он наметил план, который ему понравился.