Чтобы мужчину к вам тянуло - [3]
Все, на что вы реально можете влиять в своей жизни — только вы сами! Но тот, кто научился рулить собой, легко управляет всем остальным миром.
Кстати, именно этот принцип вам должен быть известен из популярного афоризма, который гласит: «Хочешь изменить мир — начни с себя». По сути, это готовый закон, которым вы легко можете пользоваться, если хотите что-то получить, извлечь, притянуть — в том числе в плане отношений или партнера.
Например:
• Хочешь добиться уважения — научись уважать себя сам.
• Хочешь больше внимания — удели больше времени себе и чему-то действительно полезному для своей жизни.
• Хочешь любви — полюби себя сам.
Список можно продолжать до бесконечности (надеюсь, логика ясна), но в самом начале этой книги мне хочется остановиться именно на пункте про любовь к себе.
Прежде чем влюбиться в него, влюбитесь в себя
Важно понимать, что прав на чужие чувства ни у кого нет. Но зная определенные секреты и принципы, можно смело увлекать, влюблять, подогревать страсть и интерес партнера, приобретать любовь человека, который, казалось, уже был готов уйти или ушел.
И не доказывайте мне, что все это манипуляции, что все это фальшь, а настоящая любовь не нуждается во всем этом. Те, кто кричит с пеной у рта, что любовь должна идти от сердца и быть такой, какой получается, — слабые, реактивные (действующие лишь в ответ на какой-то внешний раздражитель, а не по своему побуждению. — Прим. авт.) ребята, которые надеются на халяву. Они хотят — даже не хотят, а пассивно ждут, — что их партнер все решит за них: будет увлекать, сделает встречи и эти отношения яркими, интересными, волнующими, страстными. Или чтобы по воле счастливого случая все само как-то благоприятно сложилось, а они бы только наслаждались. Но так не бывает ни в одной жизненной сфере.
Реактивная позиция — удел людей, которым никогда не везет. Они ждут, что в их жизнь ворвется яркий и харизматичный партнер, который увлечет их, удивит, очарует и пленит. Сами они не могут зажечь даже себя, что и говорить про других. Эти люди хотят только брать: от жизни, от любви, от партнера. И наивно полагают, что существует такая возможность, при которой кто-то один сделает всю работу в паре за двоих. И, конечно, этот кто-то — не они. Однако в реальности такое невозможно. Потому что если даже в жизни пассивного человека и появится яркий и увлекающий за собой партнер, то этому партнеру быстро наскучит тот, кто хочет только потреблять, кто не умеет создавать ни ситуации, ни моменты, ни, соответственно, сами отношения.
Так вот те, кто обычно ноет, что все техники — это фальшиво, а они хотят быть просто «искренними», на практике чаще сливают себя и страдают в деструктивных отношениях. Все потому, что они не хотят творить, создавать отношения, а хотят всего лишь «искренне» прилипнуть к какому-то потоку, и прилипают в конце концов к кому-нибудь, влипают, сливаются, а затем теряют себя и эти отношения.
Хотя именно в этом и кроется основная проблема: многие ждут, что партнер будет любить их точно родная мать или отец, безусловно (хотя и родители не всегда и за все гладили по головке). И каково же разочарование, когда обнаруживается, что партнер разлюбил, потерял интерес, или же его увлек кто-то другой. Но разве человек виноват, что ему с вами стало уныло?
Вот по такой примерно схеме все и вертится у людей, которым сложно понять, что любовное общение, как и всякую важную сферу нашей жизни, нужно осваивать, если есть желание обеспечить себе в ней успех или хотя бы стабильность. Любовь нельзя получить просто так, как некоторые рассчитывают.
Причем, заметьте, я совершенно категорична к обеим сторонам любовного процесса: ни вы не должны слепо любить кого-то «вопреки», ни вами никто не обязан интересоваться просто потому, что вы существуете. Пора оставить инфантильную позицию, которая актуальна, пожалуй, только для младенческого периода, когда нас могут любить и восхищаться нашими маленькими ручками и ножками априори. И пора взять ответственность (руль) на себя!
Знание психологических законов и принципов в любви — это не манипуляция. Это осознание того, что партнер, какой бы любимый он ни был, — все-таки отдельный человек, который может интересоваться кем-то или чем-то, а может и терять к этому интерес, часто непроизвольно или даже вообще против воли.
И как раз те психологические навыки, которые будут описаны в этой книге, позволят вам сделать общение с вами интересным вашему партнеру. Так что предлагаю учиться увлекать людей, а не самому быть «искренне» увлеченным и ненужным!
Следующий раздел я решила полностью посвятить именно тому, что такое «правильная» любовь к себе и как ее добиться.
Полюбить себя
Я часто слышу от девушек истории о том, как рядом с одним мужчиной можно годами чувствовать себя, мягко говоря, не очень, а с другим (по их мнению, более достойным) не только цвести и пахнуть, но и наконец нащупать ту самую любовь к себе.
«Я наконец почувствовала себя рядом с ним настоящей женщиной!» — радостно делятся такие девочки своей удачей, однако радоваться им рано.
Если любовь к себе приходит извне — это верный признак того, что никакой любви нет, а есть лишь попытка повиснуть на чужой оценке. Поэтому не удивляйтесь, что пока мужчина увлечен и поглощен вами, вам хочется летать, но случись завтра ему по какой-то причине изменить свое отношение к вам — и вы тут же упадете, без всякой надежды сохранить себя и свою самооценку.
Семья – это школа любви. Еще ее можно сравнить с прииском, на котором золотоискатели старательно ищут жилу, отсеивая все лишнее. Мы тоже отбрасываем «пустую породу» – наши недостатки, придирки, обиды. Золото – это любовь, которую супругам предстоит открыть в себе и своей второй половинке. Пройдет немало времени, пока два разных, но любящих друг друга человека по-настоящему притрутся друг к другу, но результат того стоит! А сам труд по созиданию семейных отношений окупится в итоге стократно и станет залогом крепкой семьи.
Почему новоиспеченные отцы не просыпаются ночью, когда ребенок плачет, почему упорно не замечают разбросанные по квартире игрушки и стараются «раствориться в тумане», когда приходит время менять подгузник? Почему молодые мамы обвиняют своих мужей в том, что те не помогают с детьми, а когда мужья делают попытку помочь, отодвигают их в сторону? Почему после рабочего дня мужчины нередко отправляются прямиком на диван, а женщины заступают на вторую смену?Журналистка и писательница Дженси Данн устала задавать себе эти вопросы и постоянно ссориться с мужем.
Книга о менструации? Зачем? Затем, что на протяжении веков люди привыкли брезгливо морщиться при малейшем упоминании об этой естественной функции женского организма – а это неправильно. Затем, что мы еще слишком мало знаем о том, что такое менструация, – даже с чисто биологической точки зрения. Затем, что наше невежество в этой области часто приводит к серьезным заболеваниям, а женщины упорно молчат о своих проблемах, убежденные, что говорить об «этом» стыдно. Затем, что большинство девочек-подростков, которым никогда не объясняли, что это такое, растут со страхом и отвращением к собственному телу. Затем, что реклама, кино и массмедиа приучают нас как угодно изворачиваться, но не произносить слово «менструация». Это табу пора отправить на свалку истории.
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.
Дэвид Басс в книге «Эволюция сексуального влечения» рассказывает о самом масштабном исследовании в области сексуальных предпочтений человека – от первых свиданий до брака, внебрачных связей и разводов. Он раскрывает все тайны сексуальных взаимоотношений и рассказывает о том, как сексуальная психология, во всех ее прекрасных и неприглядных проявлениях, пронизывает нашу жизнь. Вы узнаете ответы на самые животрепещущие вопросы. Чего хотят женщины? Чего хотят мужчины? Почему эти желания настолько различаются? Почему существует гомосексуализм?
Казалось бы, что общего у любви и математики? Автор книги, профессор математики Лондонского университета Ханна Фрай, убедительно доказывает: математические формулы вполне способны рассказать нам что-то новое о любви и отношениях. Пусть наши чувства хаотичны и с трудом поддаются анализу, но ведь математика давно научилась работать с хаосом – идет ли речь о поведении элементарных частиц или демографических проблемах. Как бы причудливы и изменчивы ни были законы любви, математика в состоянии не только описать их, но и предложить ряд практических идей – от теории флирта и оптимального алгоритма поведения на вечеринке до прогнозирования числа гостей на свадьбе и даже их рассадки за столом.