Что делать, если в семье подросток - [9]

— Благодаря чему ты видишь и понимаешь, что родители тебя любят??

— Что твои родители любят в тебе больше всего?

— А как ты показываешь родителям, что любишь их?

— Что, по-твоему, нужно сделать, чтобы родители тебя любили?

Вы будете поражены ответами. У вас будет повод поговорить спокойно и уважительно, так, чтобы каждый мог высказаться и услышать другого. Разделенная любовь создает чувство безопасности, которое поддерживает близость в семье.

Однажды одна девочка после подобной беседы с родителями, мне сказала доверительно: «Теперь уж я уверена, что мои папа и мама меня любят».

Скажите им, что вы их любите, пока не стало слишком поздно. На одном из моих семинаров для родителей, посвященном взаимоотношениям с подростками, сидела мама, которая внимательно слушала, как присутствующие жаловались на трудности общения с детьми. Ее ребенок отказался с ней общаться, и она пришла, чтобы узнать, что ей делать. Она хотела научиться новым способам общения, чтобы не повторять тех ошибок, что совершила со старшим, разбившимся на мотоцикле. Она ощущала ужасное чувство вины за то, что тогда не удосужилась получить помощь, и призвала родителей не забывать говорить детям о своей любви, пока не станет поздно. Все были взволнованы ее отчаянным признанием, и каждый осознал, насколько ребенок важен. Горе воздействовало на родителей, как удар электрошокером.

Выводы

• Уважать себя — это значит осознавать собственную значимость, значимость человеческого существа, это значит любить себя, принимать себя, верить в себя.

• Любой человек важен и достоин любви. Это наш врожденный дар. Скажите ребенку, что вы его любите.

• Представление о себе у подростка деформировано, он очень уязвим из-за перемен в его жизни: любые насмешки и издевки глубоко его ранят. Защитите от них своего ребенка.

Глава 2. Самопринятие Научиться видеть разницу между тем, кто я есть, что я делаю, и моими потребностями

Видеть разницу между тем, кто он есть, и что он делает

Подросток жаждет отделиться от родителей, он ищет иные точки опоры, его друзья и другие взрослые, учителя начинают играть в его жизни важную роль. Он сравнивает себя с другими, смотрит на себя их глазами. Его самооценка определяется тем, что ему говорят: «Ты никчемный, ни на что не способный лузер, ты злой, ты лентяй…»

Подобные фразы, кажущиеся взрослым воспитательными, на самом деле являются полной катастрофой. Они ранят подростка, пробуждают в нем неуверенность в себе, он кажется себе ни на что не годным и достойным только насмешки. Это манипуляция и психологическое насилие, оказывающие разрушительное действие на самооценку.

Мы легко бросаемся словами: «Какой ты неловкий!», «Какой ты копуша!» Произнося такие фразы, мы убеждаем человека в его неспособности делать хоть что-то, в том, что он ни на что не годен.

Лучше постарайтесь поддержать его в его устремлениях, продемонстрируйте, что вы ему доверяете, и похвалите за то, что он делает действительно хорошо.

Чтобы наше принятие себя было безусловным, надо научиться видеть разницу между тем, кем мы являемся (человек, достойный жить полной жизнью, способный к обучению), и тем, что мы делаем (что-то, что можно порой подвергать критике и даже полностью с этим не соглашаться):

— То, кем мы являемся, относится к нашей личности.

— То, что мы делаем, относится к нашему поведению.

Робер Дилтс, один из создателей НЛП, использовал труды Грегори Бейтсона, антрополога и философа, одного из участников «Школы Пало-Альто». Бейтсон доказывал с помощью логики, что человек постоянно адаптируется к своему окружению. Предложенная Робертом Дилтсом пирамида логических уровней показывает разницу между поведением, способностями и идентичностью:

— Для воздействия на наше окружение мы усваиваем определенные модели поведения.

— Для этого мы задействуем наши способности.

— Нас заставляют действовать наши убеждения, наши ценности, это уровень убеждений и ценностей.

— Эти ценности прописаны в нашем жизненном проекте. Это придает смысл тому, кем мы являемся: это уровень идентичности.

— Наконец, это оказывает влияние на других, это уже уровень принадлежности к различным группам.

Опыт показывает, что люди редко сразу различают, что относится к «быть» и «делать». Обычно образование заставляет нас думать, что уровни зависят друг от друга: будь вежливым (идентичность), убирай в своей комнате (поведение), ты лентяй (идентичность), делай домашнее задание (поведение)…

Естественно, для того чтобы «быть», делать ничего не надо. И наоборот, мы несем ответственность за то, что «делаем». К счастью, мы все обладаем способностями к обучению. Для того чтобы выработать и сохранить высокую самооценку, нужно получить определенные знания и научиться их использовать каждый день, чтобы уметь позаботиться о себе и справляться с жизненными трудностями.

Пирамида логических уровней

Что хорошо для нас, то хорошо и для других, и следует быть внимательными и не путать личность подростка с его поведением.

Упражнение, позволяющее отделить себя от того, что мы делаем, и попробовать себя принять

Выберите какую-нибудь ситуацию, когда вы себя обесценили и сказали, например: «Какой же я идиот и недотепа».