Чисто армянские анекдоты - [31]

— Мунтян, Поркуян и еще девять киевлян.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что означают буквы «м» и «ж» на общественных уборных?

— «М» — для мадамов, «Ж» — для джентльменов.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делать, если хочется работать?

— Полежать, полежать, и это пройдет.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему русских очень много, а армян так мало?

— Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: «Чтоб ты сдох!» А русские ругаются совсем иначе.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему новые русские ездят так быстро?

— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такой «холостяк»?

— Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?

Армянское радио отвечает:

— Конечно, американцы. Русскому в среднем скостят там по 60–70 лет за уже отбытый срок.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— А почему армяне открыли министерство флота, когда у них даже выхода к морю нет?

— Это ответ азербайджанцам, которые открыли министерство культуры.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое томагавк?

— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как узнать, блондинка ли девушка?

— Если молчит — никак.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?

— Сказать ей, что она беременна!

— А если она мне не поверит?

— Тогда скажите, что беременны вы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Кто такая женщина-оборотень?

— Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Чем отличается дружба старых и новых русских?

— Старые русские дружат домами, а новые русские — крышами.

— А турецкие султаны?

— Гаремами.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли объяснить поведение женщины?

— Можно. Но это объяснение никто не поймет!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое «ни кола ни двора»?

— Это когда не стоит и жить негде.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаем, не пробовали.

* * *

— Ашот, если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?

— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GpS и ГЛОНАСС.

— А если аккумулятор разрядится?

— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.

— Ну удачи тебе в поисках розетки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему нет папуасского джаз-оркестра?

— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такой волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В 10 раз больше.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Правда ли, что академик Геворгян выиграл «Мерседес» в лотерею?

— Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл, и не «Мерседес», а тысячу рублей.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем сменяется культ личности?

— Культом двуличности или культом на личности.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое очередь?

— Это организованный поход к прилавку.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как употреблять женьшень?

Поправляем:

— Не женьшень, а женщин. Рекомендуем по-старому.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Как теперь будет расшифровываться КВН после открытия театра Маслякова?

Армянское радио отвечает:

— Купил Васильич Недвижимость.

* * *

Армянское радио передает:

— Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

— Мы тут проверили — дня не продержалось.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Почему у всех BMW такой маленький руль?

— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?

Армянское радио отвечает:

— Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — для здоровья полезней.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?

— Одним пьяным меньше.

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличается неопытный продавец от опытного?

— Неопытный продавец просроченный товар, принесенный вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесет в подсобку и дождется, пока вы уйдете.

* * *

Из вопросов армянскому радио:

— Что такое религия?

— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?

Ответ:

— Парой шерстяных носков.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что общего между строительным рынком и российской попсой?

Армянское радио отвечает:

— Силикон, штукатурка, фанера.