Черти поневоле - [4]
— Ну ты меня достал, ушуист хренов! — зловеще прошипел шеф и схватил ружье. — Кранты тебе!
Он выстрелил и едва не уложил Серого, потому что дед снова исчез. На этот раз — вообще. Братки услышали только голос старика:
— Чтоб вам ни дна ни покрышки! Чтоб у вас все шло вверх ногами и наперекосяк!
Братки испуганно огляделись:
— Куда это он смылся, а?
— А может, это и был лесник?
— Слышь, пацаны, поехали отсюда, в натуре!
Им сразу стало скучно и неуютно. Недолго думая братки забросили в джип свои нехитрые пожитки, и машина, недовольно урча, направилась в сторону от просеки, огибая село с севера. Костер остался непогашенным и, если бы не леший, который снова появился невесть откуда, пожара бы не миновать. Но дед прошептал заклинание, подул на огонь, и он сам собой погас. Угли потемнели, и пепел покрылся серым налетом.
А бандиты, трясясь в машине, обсуждали дальнейшие планы.
— Остановимся у реки, — сказал шеф, — осмотримся. Поныряем, поплаваем. Если все тихо и никакого шухера, завернем в село, остановимся у какой-нибудь бабки и потихоньку начнем действовать. А сегодня отдыхаем!
Говорящий кот Антуан — побочный продукт неосторожного обращения с камнем чудес — вальяжно развалился на подоконнике и время от времени советовал:
— А… М-ня-а… Ты вот о чем напиши: ты обо мне черкани там. Так, мол, и так. Желает внести свою лепту в изучение м-ня-а… процесса.
— Какого еще процесса? — удивился Костя, отвлекаясь от докладной записки.
— Ну… Этого там. Всякого. Научного, короче говоря. — Антуан широко зевнул и уставился на Костю желтыми бесстыжими глазами.
— А вот возьму и напишу, — сказал Костя. — Приедут из города и заберут тебя в лабораторию.
— Сотрудником? — наивно поинтересовался Антуан.
— Подопытным кроликом, — злорадно пообещал Костя.
— Кроликом? Меня? Ни за что! Какой же я кролик, ежели я кот! И ничто человеческое мне не чуждо.
— Так и писать? — переспросил Костя.
— Нет уж, — отказался Антуан и, повернувшись на другой бок, хрипло затянул: — Я птица вольная-а-а! Люблю цыгана я-а-а!..
— Что ты несешь? — рассердился Костя, вконец потеряв интерес к докладной записке. — Да ты понимаешь, что мелешь-то? Это же бред!
— Ой бредешеньки-бредовая головушка бедовая! — промурлыкал Антуан и, помолчав с минуту, добавил: — Дай лучше закурить. А то что-то в сон клонит. К дождю, наверное.
Костя автоматически достал сигарету и протянул коту.
— Мерси, — сказал Антуан, осторожно прикуривая и стараясь не опалить усы. — А ежели серьезно, то брось ты свой отчет, пошли лучше рыбу ловить! Я буду подманивать, а ты подсекать.
— Улов, конечно, пополам? — спросил Костя.
— А ты как думал? Рыба нынче хитрая пошла, ее подманить, м-ня-а… ох как непросто.
— Может, и вправду сходить? — засомневался Костя. — Черт с ним, с этим отчетом, его можно и завтра сделать.
— И послезавтра! — сказал Антуан, приподнимаясь и сладко потягиваясь. — Ну что, нести удочку?
— Тише, — сказал Костя, — кажется, Евстигнеев идет.
В прихожей заскрипели половицы, а с улицы сквозь раскрытое окно донеслась разухабистая частушка:
Голос был женским, и по интонации Костя догадался, что это Жульетта, соседка Евстигнеева, большая любительница точных наук. В это время скрипнула дверь, и на пороге показался Евстигнеев. Он кивнул головой в сторону улицы и ехидно заметил:
— У Жульетты хорошее настроение!
— Коза яйцо на завтрак снесла, — предположил Костя.
— Не-а, — возразил Евстигнеев, — ей по почте что-то пришло. По-моему, справочник по астрофизике.
Жульетту Евстигнеев недолюбливал. Отчасти из-за козы, несущей яйца, словно она была страус, отчасти из-за вредного характера соседки. Поэтому, когда ему попал в руки камень чудес, он наделил бабку неукротимой тягой к физике и астрономии. Но вышло все совсем не так, как Евстигнееву хотелось.
Старуха, зарывшись в биномы и интегралы, вконец запуталась и каждый час бегала к Евстигнееву, чтобы прояснить тот или иной непонятный момент. Одновременно она не переставала зорко следить за всем, что происходит в округе, и обо всем подозрительном писала в пухлый дневник.
— Перекусим, — сказал Евстигнеев, проходя на кухню.
— Опять яичница? — спросил Костя.
— Не опять, а снова, — поправил его Евстигнеев, — и вообще, что ты имеешь против яичницы? Безумно диетическое блюдо. Съел — и порядок!
— Только не это! — заорал Антуан. — Я скоро зако… Заку… Закакурекую!
— Закукарекаю! — строго поправил Евстигнеев. — Вместо того чтобы валяться, полистал бы орфографический словарь.
— Пускай, мне все равно! — застонал Антуан. — Я не курица, курица не птица…
— А Жульетта не человек? — засмеялся Евстигнеев. — Так, что ли? Ты что-то заговариваться начал!
— Погода такая, — пробормотал Антуан. — Мы вон с Константином хотели на речку сходить, рыбки наловить. — Он смущенно почесал башку.
— Хорошая идея, — сказал Евстигнеев, — но завтрак — это святое. Не хотите яичницы, могу приготовить омлет.
— Н-ну, если с колбасой, то можно, — протянул Антуан.
— С колбасой, с колбасой, — сказал Евстигнеев. — Константин, ты как?
— Годится, — отозвался Костя, — а в принципе мне все равно. У меня отчет не клеится. Докладная записка, бабушкой ее по голове. Не знаю, что писать.
Неспокойно в Великом княжестве Лодимерском: нечисть подъедает зазевавшихся прохожих, сводные отряды мертвецов шастают по дорогам, атаман Жужа и его разбойнички лютуют на службе у резидента Биварской разведки! Есть где разгуляться и самозваной Миледи — Бабе-яге и колдунам заморским! Так и сгибла бы Русь, если бы не великий канцлер Кощей, на службе у которого Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович! Ну и конечно Яромир, богатырь деревенский! Один за всех и все за одного! Вечный девиз звучит на российских просторах!
Снова святорусские богатыри взялись за дело!Ну кто, как не они, освободит из тюремного заключения короля Артура, наведет порядок во Франкмасонии, подружится с самим графом Дракошей и переночует в знаменитом трактире для упырей «От заката до рассвета»?! Кто, в конце концов, освободит мир из лап Великого Деформатора и заодно выиграет первый приз на Евроведьменье? Конечно, они… Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович и Яромир!
Нелегка ты, доля богатырская! Но Яромиру и его друзьям другого и не надо. Гулять так гулять, служить так служить! Только почему-то и в том и другом случае трещат лбы, не с похмелья, так после драки! Вроде и Яга выходит замуж, и враги побиты, ан новые прут! А тут еще Курсы государевых богатырей, будь они неладны! Кто защитит Русь от бед, кто избавит ее от напастей, пока богатыри изучают тонкости солдатского политеса? Да ясно кто, блин! Всего-то и надо, что пройти Лабиринт Препятствий, свернуть шею десятку демонов и загнать колдунов в бутылку!
В далеком Хромбит-Эгейе жил в своей уютной норке соддит по имени Бинго Граббинс. Жил он тихо и скромно, как и следует жить любому уважающему себя соддиту, как вдруг в одно, казалось бы, ничем не примечательное утро к нему не постучался старый маг по имени Гэндеф... Ничего не напоминает? Да и сами названия: Соддит, Салямиллион... на что же это похоже? Угадали? Правильно! Если вы любите книги знаменитого Толкина, если вам нравятся добрые, остроумные пародии на произведения Профессора, то эта книга — для вас!
Пародия на Властелин колец. Объем 600 тысяч знаков с пробелами. Да, это стеб и юмор, абсолютно без башни. Не для любителей тонкого юмора Пратчетта и Асприна. Ориентиры, на которые я опирался при написании книги: Мэл Брукс, Монти Пайтон, Саша Барон Коэн, Джордж Карлин, американский стэндап. Если вам что-то говорят эти имена — группы, попытайтесь прочесть. Если вы существо тонкой эльфийской организации, и вас трясет в истерике от того, что над вашей священной коровой шутят, идите лесом. Эта книга — для любителей ВЗРОСЛОГО юмора.
Персонаж с квадратной головой появился мире, где легко можно быть совершенным, и красота тела там негласное правило. Нелепый персонаж заставляет людей смеяться, и кажется, что он пришёл из далёкого прошлого пиксельных игр. Его владелец преследует свои цели, отличные от целей других игроков.ЧЕРНОВИК.
Ивариенна всего лишь хотела замуж за… принца, но что-то пошло не так. Вместо балов, развлечений и любви — унылая учеба и соперницы. А тут еще советник тайной службы короля что-то заподозрил и теперь пытается раскрыть темные секреты самой Ивари. Столь темные, что она почти о них забыла, но от собственной Тени не скрыться.
Юнга космического крейсера «Князь Лягушкин» остался на дежурстве. Команда корабля, во главе с капитаном, отправилась в бордель. Но и юнга не лыком шит. Ведь это отличная возможность показать корабль соблазнительной незнакомке. Но пока Фёдор предавался утехам, корабль захватили сбежавшие при перевозке сумасшедшие.
Трое друзей, оказавшись в неудачном месте в неудачное время, перемещаются в другой мир. Этот мир суров, в нем идет война, каждая раса из кожи лезет вон, чтобы уничтожить остальные. А иномирцев там не любят особенно. Эльфы обычно скармливают пленных зубастому Джарлаку. Гномы топят чужаками плавильную печь. А бесхитростные орки врагов попросту съедают.К такому приему друзья, естественно, не готовы. Возможно, у них и был бы шанс на спасение, будь они элитными бойцами спецназа. Вот только они далеко не бойцы…