Через тернии к звездам - [3]

По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:

– Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка, я схожу выясню.

Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую… Через месяц Петр возвращается.

– Да, – говорит он, – пожениться здесь можно.

– Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись?

Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:

– Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!

***

Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок.

Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:

– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

***

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса – вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты…

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это, когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

– Ну, бля, – все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка продолжает, – … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…"

***

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.

1) Гадание по кольцу.

Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

2) Как узнать имя суженого.

Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

3) Гадание по льду.

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

***

Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:

– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.

– Да ладно, мама. Все нормально будет.

Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:

– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…

– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.

Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:

– Твою мааааать…

***

Звонит Хусейн Бушу и говорит:

– Мне вчера такой сон интересный приснился…

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети…

– А мне вчера тоже сон интересный снился…

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроеный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.

– А что на вывесках написано?

– Я не понял, там было на иврите.

***

Встречаются две подруги, и одна говорит:

– Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу.

– Почему? – спрашивает другая.

– Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаменитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает.

– Ну?

– Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по лестнице, звоню в дверь…

– Ну, и что дальше?

– Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ?"