Черевычки - [2]

– А так, захотелось поглядеть, говорят…

– Типа, земеля, – пальцанул олигарх и, желая показать, что он может говорить и по-русски, – и нравится ли тебе Северная Пальмира?

Кузнец и себе не хотел осрамиться и показаться новичком, притом же, как имели случай видеть выше сего, он знал и сам грамотный язык.

– Ну ты, автоматная рожа! – отвечал он равнодушно. – У тебя ж, быка, вся грудь лентами перепоясана, а ты ещё базло раскрываешь на честных пацанов!

Олигархи, услышавши кузнеца, так свободно изъясняющегося, вывели заключение очень для него выгодное.

– После перетрём с тобою, земеля, побольше; теперь же мы едем сейчас под ясны очи предстать!

* * *

– Владимир Владимирович! МКС исчезла!

Путин оглядел собравшихся и грозно спросил:

– Так, а где рыжий? Его опять проделки?

* * *

– Стоять, – тихо сказал Путин.

Чорт замер.

– МКС ты спёр? – коротко спросил ВВ.

Чорт обернулся, застенчиво повёл плечиком и шаркнул ножкой.

– А ещё что спёр?

Чорт поковырял пальцем стену и завил хвост тройным колечком. Ту часть хвоста, что оставалась свободной от железной хватки Вакулы.

Путин взял со стола графин и, прищурившись на хвостатого, аккуратно взболтал. Содержимое хищно прошлось по стенкам, из горлышка вырвался сизый дымок. Второй секретарь услужливо распахнул скрытую в дубовой обшивке дверь…

Чорт вытянулся в тонкую струйку и истово стал докладывать…

* * *

– И Грефа. И Христенко. Короче, всех – мухой. Где Сурков? Теперь не отвертятся.

Чорт иссяк и обмяк. Вдоль холодной стены строго по ранжиру хмуро строился кабинет министров, второй шеренгой – аппаратчики из администрации. Последним в дверь заглянул рыжий.

Кабинет предупредительно посторонился. С рыжим отношений старались не портить.

Вакула понял, что верное дело выскальзывает из рук хуже вареника. Стучать в пол каблуком или гэкать на весь кабинет было бы невежливо, и он прибег к проверенному способу: снова дёрнул чорта за хвост. Чорт истошно заверещал.

– Простите, товарищ, – теперь Сам щурился по-доброму, явно что-то припоминая, – у вас же ко мне была какая-то важная просьба?

– Так черевычки же ж! – Вакула чуть не затанцевал от нетерпения.

– Черевычки… черевычки… – ВВ повёл вопросительным взглядом вдоль строя.

– Ботиночки такие, – услужливо подсказал Швыдкой.

Остальные завистливо втянули носом воздух. Второй секретарь поспешно крутнул вентиль на баллоне с кислородом.

– Только обязательно шоб с вашей ноги.

Взгляд Самого стал ещё более вопросительным. Администрация сжалась в кружок и невнятно забормотала, изображая мозговой штурм.

– Настораживают неясные ассоциации с «Собакой Баскервилей», – прошелестело по кабинету.

– Так… – ВВ принял решение. – Ботинки будут мои. Но ненадёванные. Только это… спецоборудование поснимайте, – подумав, распорядился президент. – Ну там нож, пистолет, шприцы, рацию, джипиэс… Нет, джипиэс можно оставить… И обязательно – выдрать большую красную кнопку со всеми проводами. В левом каблуке справа ближе к подъёму. Не перепутайте!..

* * *

– От це ж гарно! – Вакула опустил молоток и отступил на шаг, любуясь на свою работу.

А и было же на что полюбоваться! Инсталляция приобретала замысленный вид: офицерские полуботиночки Путина заступали теперь дорогу ковбойским сапогам старшего Буша, начищенный и помятый саксофон Билла наигрывал для танцующих полосатых чулок Ангелы, а шляпка Елизаветы Второй и два кепи, де Голля и Фиделя Кастро, – склонялись над безнадёжно больным серым халатом так некстати нашедшегося испанского короля. Но снова чего-то не хватало картине для полной гармонии…

– Да! – воскликнул Вакула. – Вот здесь, вот здесь должно быть яркое пятно!

И, как солнце, вспыхнули в его памяти золотые косы Юлии свет Владимировны…