Части тела (Nip/Tuck). Жгут! - [3]
– Что ад замерз?
– Мне бы было спокойно, если бы я выглядела лучше.
– Всему миру тоже.
– Это чудо что все так получилось!
– Чудо? Сменить транссексуала на увядающую порно-звезду, я не считаю что это чудо!
– С тех пор как ты пропал, она переспала со мной, Шоном, моим сыном..
– Она – сплошное очарование.
Когда живешь во лжи, всякое может случиться.
– Ты думаешь, что бог любит тебя, потому что ты богат?
– Ты думаешь, что бог любит тебя, потому что ты ничто?
Мальчики, успокойтесь! Поэтому Бог дал женщине две груди, возьмите по одной и идите в свои песочницы!
Новый костюм и деньги не меняют того, какая ты.
Ты самая прекрасная женщина из всех, которых я целовала, и которые потом не крали мои органы.
– Возьми меня за руку.
– Зачем?
– Чтобы я не побежала за ней.
Она могла неделю не ходить в душ и все равно пахла сиренью.
– Мне сказали, что вы лучшие в Майами.
– Нам нравится так думать.
– Ты его убила!
– Да, не было никакого желания снова с ним спать.
Видите слева? Моя клиентка. У нее столько же золотых альбомов сколько и курсов лечения от наркомании.
В этом городе плюнешь и точно попадешь в пластического хирурга из Гарварда.
Рекламироваться могут все, но популярными стать – единицы.
Это место мертвее, чем моя бабушка.
– Я тебя поцелую, ты меня ударишь?
– Я не знаю.
– …
– Все израильские женщины такие упрямые?
– Да. Это в генах.
– Долго ты служила.?
– Нет. По-настоящему воевать женщинам не положено.
– Ты хотела защищать свою страну?
– Нет, я хотела найти мужа.
– Вам нравится быть мученицей?
– Нет, живым примером того, через что можно пройти и выжить.
– Кто первый откроет подарки?
– Я. Хотя сомневаюсь, что можно переплюнуть прошлогоднюю рамку с надписью "я люблю свой член".
Если тебя признают геи – ты автоматически становишься символом времени.
– Это случило на гей-параде?
– Ты можешь поверить? Такой кошмар в такой прекрасный день.
Милый, на меня напала гетерофобка.
Совет умника, забота о женщине которого выражается в прерванном половом акте.
Я знаю блатной язык и я сказала ему: «Расслабь свои булки, мы свои».
Мы возьмем кожу с твоей задницы, с того места, где у тебя мозги.
– Что ты делаешь?
– Тренируюсь. Я всегда это делаю после мастурбации, чтобы разработать все группы мышц.
Хорошо, я пойду один. Только ни слова о размере и форме. Я не одна из твоих подружке, Шон.
Знаешь, я пойду с тобой. Нужно два человека, чтобы разобраться с Кимбер, а лучше восемь – по одному на каждую щупальцу.
В каком фильме ты живешь?
– Я – харизматичный продавец, а ты талант. Так было всегда.
– Именно поэтому я и уехал и Майами.
Я никогда не спала с пластическим хирургом. Боже мой, это даже хуже, чем с директором по кастингу.
Я поехал за ним сюда, бросил все, ради чего работал: деньги, слава, секс.
Последний раз мой член был таким маленьким, когда я носил подгузники.
Есть доктора без границ, а это – доктор без самоуважения.
– Что случилось с непереносимостью лактозы?
– У меня невыносимость придурков!
Они меня не слушают. Я просто белый шум в белом халате.
– Ты когда-нибудь представляла женщину, когда я трахал тебя?
– Да. Но это делают многие гетеросексуальные женщины.
Все эти годы Джулия была причиной нашего состязания «у кого больше член», а теперь оказывается, что члены ей не нравятся.
– Ты рассказала про меня Энни?
– А что, это стыдно?
– Нет, я сама хотела ей рассказать, когда ей будет 60.
Лесбийский урок номер 1: никогда не делай выводов.
Как ты можешь смотреть на ее голое тело и не думать «клеенка»?
– Это литературное произведение.
– Что-то вроде монологов вагины?
– У тебя такое большое эго, что я удивляюсь, как не взрывается твоя голова.
– Это единственное, что у меня больше моего члена.
Жаль, что в жизни нельзя вернуться на пару шагов назад как в детской игре.
Кого мне трахнуть, чтобы мне принесли чертов коктейль?
В этом прелесть жизни с лесбиянками: они делятся своими чувствами там, где мы, богатые избалованные девочки, можем подслушать.
Знаешь, я не Джулия. Я не хочу до конца жизни заниматься взаимными мастурбациями.
– Эти шоу выставляют людей дураками.
– Они и есть дураки.
Выходите через заднюю дверь, мы через нее мусор выносим.
С чего ты взяла, что я захочу засунуть свой член в твою выгребную яму?
Скажу только одно: чем тверже шоколад снаружи, тем мягче нуга внутри.
– Похоже на чип, но серийного номер нет. Я видела такие на сайтах о похищении инопланетянами.
– Я все думал, почему ты одна, теперь понятно.
Под дулом пистолета и республиканец станет демократом.
Господа, я женился на дьяволе. И этот дьявол не умирает.
– Агент? я не знал, что ты переезжаешь.
– Это актерский агент.
– Актерский? я думал, для этого нужно иметь талант.
Жаль, что ты не черный. Мы могли бы тебя продержать до конца сериала.
– Стой, где твой медбрат Билли? Тебе нельзя ходить одной.
– Он сказал, что его стошнит, если он увидит кровь. А меня может стошнить от вида твоего лица.
Я не из шоу гуттаперчевых членов.
– Знаешь, Джеф, я живу благодаря тебе. Но я не буду жить вечно.
– Ты обещаешь?
– Но ты спишь с ней?
– Нет, у нее между ног адские врата.
Единственный свет – тьма.
Свадебный стресс убьет любое либидо.
Мне хотелось бы донести в данном эссе, что волонтер, а особенно волонтер Сочи-2014, – это не дурачок, который поехал поработать бесплатно, получить на халяву разных ништяков и сфоткаться с Плющенко и другими звездами спорта. Одним словом, у большинства были свои, совершенно разные мотивы, каждый по-своему пришел к этому.Чем занимаются волонтеры Игр? Как они туда попадают? Чем их кормят, где они живут, наконец? О таких простых вещах и пойдет речь в данном эссе. И пусть его прочитает тот, кто хотел бы стать волонтером, или это дело пока просто интересно.Чего еще ждать от этой книги, каких описаний?– Описания того, что было недоступно простому человеку.
Что нужно для успешного личного пиара? – Не допускать ошибки неуверенности в себе, мультиформатности и стремлении быть на кого-то похожим.Не нужно быть «белым и пушистым».Сколько нужно заниматься личным пиаром? – Не менее одного часа в день.Какой личный пиар самый эффективный? – Не слова, но поступки.Что надо делать прямо сейчас? – Упаковаться, активничать и только после этого монетизироваться.Для кого книга? Для тех, кому жизненно необходимо, чтобы их личный бренд приносил больше денег.Ответьте честно, сколько вы зарабатываете исключительно на своей личной репутации?И какую бы сумму вы сейчас ни назвали, мы – Чермен Дзотов и Роман Масленников, – точно знаю: «Можно делать денег в 2 раза больше».Советы для специалистов, профессионалов, мастеров и Гуру своего дела, применимые как в кризис, так и в сытые годы.Прочитали – сделали.Если вы – представитель важной и нужной профессии и сейчас вы по какой-то причине недовольны вашим финансовым положением, то эта книга для вас.Адвокат, топ-менеджер, стартапер, писатель, сценарист, блогер, копирайтер, бизнес-тренер, модель, бизнес-консультант, коуч, репетитор по английскому языку, парикмахер, стилист, певец, косметолог, банщик, риэлтор, фотограф, электрик, фитнес-тренер, массажист, мастер растяжки, специалист по йоге, инструктор по вождению, диетолог, врач, ведущий мероприятий, радио-диджей, художник, психолог, психотерапевт, экстрасенс, дизайнер! Возьми в руки эту книгу, прославься и разбогатей!Для вас и ваших коллег найдется добрая сотня советов в этой книге.Вопрос в том, кто овладеет знаниями быстрее – вы или ваш конкурент? Намек понятен? Вперед!
Книга, которую Вы сейчас держите в руках – это Ваш путеводитель в мир больших заработков на фрилансе.– Если Вы хотите использовать кризис себе на пользу…– Если Вы мечтаете выжать максимум из фриланса, как направления Вашей деятельности, при этом уделяя работе 3–4, максимум 5 часов в день…– Если вы хотите уделять достаточно времени семье, друзьям, своим близким и быть мобильным…– Если Вам надоело офисное рабство, и Вы жаждете наконец-то расстаться с рабочим местом и раскладыванием пасьянса…– Если Вы действительно хотите зарабатывать удаленно от 100 000 руб.
Убийственные цитаты, огненные мысли, бойкие диалоги, житейские афоризмы, серьезные максимы жизни, а также колкости и остроты из фильма «Boardwalk Empire».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников, Эдуард Мхом.– Первое правило политики, малыш: никогда не позволяй правде вмешиваться в хорошую историю.– И взял Он хлеба и рыбу, посмотрел на своих учеников и сказал: «Да к черту, буду торговать виски!»– Думайте, что хотите, но невинных людей не находят в рыболовных сетях.– Я пью, чтобы забыть, но не помню, что.– Меня должна беспокоить кровь на этих ящиках?– Нет, если она не твоя.
Да, это книга – парадокс. Парадокс заключается в одном: из «ничего» вы можете сделать себе образ, какой пожелаете. Да, эта книга жестокая. Она откроет вам глаза, что сильные мира всего обладают АБСОЛЮТНО такими же качествами как и вы. Они просто умеют себя пиарить.Остальных – к черту? Все «остальные» – это рабочий материал для ваших экспериментов. Вы будете получать от общения реальную пользу, а от окружающего мира – только нужную отфильтрованную информацию, все остальные люди будут воспринимать Вас так, как Вы этого захотите.
Цитаты, мысли и мыслишки, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев российского сериала «Next»:— 50 с хвостиком — уже развалина… с комплексом советской неполноценности…— Я ж не пес оборзевший, чтоб морду воротить от торжествующей несправедливости…— Если выдернуть криминальную составляющую из жизни страны, страна рухнет секунд за 5 в режиме реального времени…
Каждый человек хочет добиться успеха в жизни, но порой для этого не хватает мотивации. Данный сборник поможет разбудить мотивацию и даст энергию для дальнейших достижений. Закончу цитатой из книги: «Успех – это способность терпеть поражение за поражением без потери энтузиазма», – Уинстон Черчилль.
Леонид Владимирович Шебаршин – блестящий профессионал разведки, глубокий аналитик и очень честный и порядочный человек – был последним руководителем Первого главного управления КГБ СССР. Он сохранял и оберегал агентуру, анализировал информацию в условиях, когда его руководители были либо агентами влияния, либо предателями, либо просто глупцами. Генерал Шебаршин говорил: «Моя душа принадлежит разведке». Но у Леонида Владимировича была еще одна страсть. Он был замечательным острословом, автором многих афоризмов.
«Истинный путь идет по канату, который натянут не высоко, а над самой землей. Он предназначен, кажется, больше для того, чтобы о него спотыкаться, чем для того, чтобы идти по нему…».
В течение жизни человек проводит в туалете почти полтора года. Не сидите впустую — читайте! В этой книге собраны самые известные и цитируемые афоризмы великих и знаменитых. Через их высказывания вы сможете фактически выучить мировую историю, а также покорить всех своей неординарностью и остроумием.
Как известно, афоризм — краткая форма мысли, наиболее точно выражающая отношение к тому или иному жизненному явлению. В этом сборнике собраны афоризмы на тему богатства и удачи.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги, афоризмы работы и быта американских рекламистов с Мэдисон-авеню и их клиентов. Герои телесериала «Mad Men» жгут и в 5 сезоне:— Британия теперь не более нравственная, чем Америка. Мальчики похожи на девочек. А девочки… не очень-то заботятся о манерах.— Субботний вечер в пригороде. Вот уж когда хочется вышибить себе мозги.— Получай ответы потенциального клиента, будь ласков с официантом и не подпускай собеседника к счету.— Я думаю, мужчине, который выходит из «Ягуара», нужен холодный душ.— Может, ты составишь график — когда я на работе, а когда — твоя жена? А то запутаться можно.Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.
Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Дживс и Вустер» (Jeeves and Wooster):— Никогда не рано выпить стаканчик бренди.— Если Вы не в состоянии бодрствовать во время чтения мисс Бассет, не храпите, по крайней мере!— Отказ от еды является универсальным показателем любви. Не надо ничего выдумывать.И многие другие!
Писатели любят писать о писателях. Этот опыт им понятен, ясен, близок. Чего-то только не происходит в мозгах у этих странных людей? И надо же этими результатами «заплыва Атлантического океана в ванне в одиночку», этими большими выпестованными тараканами с кем-то делиться? Вот писатели и пишут такие странные книги. И только «официальным» фантастам такие маневры сходят с рук, на остальных же смотрят как на сумасшедших. В общем, Стивену Кингу – можно!Цитаты, мысли, диалоги, афоризмы и остроты героев фильма «Мешок с костями».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.
Сногсшибательные цитаты, профессиональные адвокатские мысли, острейшие диалоги, афоризмы работы и быта адвокатов, золотые максимы жизни, а также специфический, но доступный юмор из фильма «Юристы Бостона».Идея проекта: Роман Масленников.Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.С предисловием адвоката Александра Селютина («Федеральный судья», «Право на защиту», Первый канал):«Настоящий юрист, адвокат – это тот, кто влюблен в свою профессию, тот, кто получает удовольствие от своей работы.