Царствие Снегиря - [8]

– Ну а как же павлиний хвост перед молодой особой не распустить! Я помню как к нашему завлабу пришла журналисточка, он ей чуть ли не все военные секреты выболтал – и это я изобрел – и это я открыл – хорошо тут рядом цензор из первого отдела был!

– Это точно! А вообще девчонки за тем и идут на факультет журналистики, что тут много общаешься с серьезными мужчинами – а среди них и вдовцы и разведеные встречаются, а им же негде знакомиться – если они уже выслужились до заоблачных высот – разве что на секретарше жениться – а это моветон! Вот и выскакивает порою наша сестра за Иван Иваныча из министерства.

– Если та медсестра что ему в жопу укол валидола в кабинете колет – тебя журналистку не опередит!

– Какой ты грубый, однако.

– Не я. А жизнь.

За разговором доехали, наконец до места. Сатанист обосновался за Поклонной горой в частном секторе. Калитка. На калитке табличка: злая собака.

– Открывай, не бойся, Геннадий сказал, что собаки тут нет, – почему то шепотом пробормотала Аня.

Поднялись на крыльцо. Постучали. Скрипнули половицы, за неспешно открывшейся дверью Олег увидел мужчину, которого в иной обстановке принял бы за диск-жокея…

Длинные волосы с обильной сединой, стянуты сзади конским хвостом. Усы подковой.

Темные очки. И что характерно – черная кожаная жилетка поверх голого рельефного торса – прям рокер какой то, а не сатанист! Впрочем сатанистов Олег до этого видал только в американских кинострашилках, что по пятницам показывают по телевизору после полуночи.

В комнате, что совсем уже не удивило, по стенам висели плакаты хэви-метал. Олег даже узнал, кого помнил еще со студенческих времен: Лемми Моторхед, Оззи Осборн…

Ни кофе, ни какавы гостям предложено не было. Аня деловито обнажила диктофон и принялась задавать вопросы, однако рокер-сатанист вдруг скривился в нетерпеливой гримасе и волевым жестом резко ее оборвал,

– Давайте ка, мужчина, с вас начнем, – сказал он, обращаясь к Олегу.

– С меня, так с меня…но я думал, что сперва дама, а потом у меня это как бы конфиденциальное, – неуверенно промямлил Олег.

Сатанист глухо хмыкнул и вперившись в притихшую Анечку взглядом удава или акулы, что те дарят своим жертвам в период голодного жора, почти прорычал, – - Пойди погуляй часок, где нибудь поблизости, мы тебя позовем. Когда с мужчиной закончим.

Упорное желание сатаниста называть его "мужчиной" совсем не раздражало. Видимо от того, что и сам Олег тоже не хотел называть его человеческим именем, хотя и обращаться "гражданин сатанист" было как то неловко.

– Понял я тебя, дружок, – сказал хозяин, прикуривая третью сигарету, за те полчаса, что Олег излагал суть своего вопроса, – Все понятно. Тебе власть надо…

Тебе надо клавиатуру и пароль… Палочку волшебную… сатанист вперился в Олега неморгающим взглядом рыжих глаз.

– Примерно так…

– Так ведь Душу отдашь. И это еще не все! И главное – еще и не за всякую дадут.

Или дадут, да со слабыми возможностями. Это как доступ в Интернет – за доллар дадут на один час, а за душу подороже – дадут на год или полтора…

– Это элементарно. Я так себе и представлял. Но ведь бывают и исключения. Вот доктор Фауст, видать чем- то приглянулся вашему начальству.

– Все это мура – Фауст твой – фантастика. Надо тебе это?

– Мне одно скажите, если вы что то знаете, куда в каком направлении хотя бы двигаться?

Сатанист досадливо поморщился, – - неужели ты думаешь, что ты один такой, кто к заветной клавиатуре и паролю хочет подобраться?

– Конечно я так не думаю, чай не дурак, знаю и про алхимиков, и вообще… читаю…

– Я тебе вот что скажу – дураку…

Сатанист немигающим взглядом посмотрел на Олега, и он почувствовал, что совсем не обижается на дурака…

– Тебе дураку может на дурака и удастся… только тебе надо знать одно – начнешь творить дела – сразу засветишься. Шухер в небесном хозяйстве подымется – поймают тебя и задницу надерут.

– Это если я по-хакерски к волшебной палочке подберусь. А если по договору?

– С нашим хозяином ты не договоришься.

– Ты уверен?

– На все сто. Ты для него ценности никакой не представляешь. Читал ведь, в Евангелии сказано, и на день сороковой Он взалкал… и приступил к Нему диавол.

Так ты что, можешь сравниться с Ним? Ты маленький и ничтожный – так на кой хрен хозяину тебя соблазнять? Какая ему корысть? Тут ведь все как в универмаге – на все своя цена.

Олег приехал домой заполночь. Ему очень хотелось принять душ. И даже не от того, что он испытывал какое то гадливое неряшливое чувство после горячих слюняво-влажных ласк журналистки Анечки, что она подарила ему на заднем сиденье старых "жигулей", а как то вообще… Вообще как то хотелось омыть и тело… И душу.

Он открыл дневник и записал:

"Харитонов на вопрос, как он там в своей эмиграции лечится, вопрос заданный мной чисто из любопытства, дабы узнать немного на тот случай, если вдруг и самому мне придется оказаться за границей… и там приболеть… ответил вдруг, а я, дескать, там к врачам не обращаюсь, на Бога по большей мере уповаю… Это Харитонов – то!

На Бога!

Но тут же и поправился, чувствуя что, оговорился, – уповаю на Бога, которого нет.

И явно желая замять и заговорить тот конфуз, который сам учинил философской непоследовательностью, начал доказывать всю, как ему казалось, абсурдность идеи Божьего существования: Представляешь, говорит он мне, миллиарды людишек на земле просят его, – помоги, помоги, помоги! И все обращаются со взаимоисключающими просьбами. Один против другого – помоги, Боже, что б этот мне деньги отдал, а другой просит, – помоги мне, что б этому деньги не отдавать! И так миллионы миллионов воплей с противоречивыми по сути просьбами!