Царствие Снегиря - [4]

– Когда в новую то хату переедете? – соблюдая подобие политеса, дабы не сразу переходить к существу своей просьбы, спросил Олег.

– Ремонт, брат, все деньги сожрал уже. Работяги никак ванную плиткой не отделают.

Я каждый день им на своей машине то это – то это из магазина – конца и края нет.

– Зато будете как буржуи с Галкой – в четырех то комнатах да с видом на Таврический!

– Да уж Галка вся изнервничалась.

– А здесь кого оставите?

– Здесь? А никого. Потом. Когда Вадик женится – ему отдадим.

– А может Людочка вперед его замуж выскочит?

– Брось трепаться – она еще в пятый класс только пойдет.

Олег почему то вдруг вспомнил, как Маринка рассказывала про секс с учителем физкультуры, которым они занимались после вечернего факультативного волейбола в тренерской раздевалке. Сколько ей тогда было? Четырнадцать? Под лопаткой снова кольнуло. И переехало в плечо.

– Ну, рассказывай, что там у тебя с Бастрюковым получилось?

– А что – уволил он меня и весь рассказ.

– А за что уволил?

– А так – вызвал и предложил написать "по собственному".

– Так если лаборатория закрылась – какое же тут "по собственному"? Тут надо "по сокращению"!

– Это мне НАДО. А ему – как начальнику – этого как раз совсем и НЕ НАДО! Зачем ему вся эта головная боль с выходными пособиями? Он же на полном хозрасчете и самоокупаемости!

– А я слышал – он тебя не из-за Маринки, а из-за того, что ты левыми работами там занимался…

– Я? Левыми? Это он левыми работами там начал заниматься! Лаборатория альтернативного топлива – светильник и купель, понимаешь, прогресса в теории двигателей, а он там какое то банальное производство газовой арматуры для иномарок затеял!

– Так он – батенька ты мой – хозяин!

– Лабораторию государство еще при Горбачеве купило и оснастило. Бастрюков этой лаборатории не покупал!

– Так чего же вы когда приватизация завода была – варежками хлопали и клювами щелкали, когда Бастрюков вашу лабораторию в частное предприятие обратил?

– Мы наукой занимались, а не шахер – махер!

– Ну вот теперь и не вякай! – Курочкин налил себе пива и не дожидаясь, пока высокая пена уляжется, жадно глотнул, да так, что в бокале осталась едва половина, – Бастрюков рыночной экономикой занимается. Ему выгодно газовую арматуру на "опеля" да "форды" ставить – он и ставит! Ему с каждой машины – двести долларов – а там таких с утра – целая очередь! А за твои исследования по альтернативным видам топлива – ни завод, ни государство – уже сто лет как ни копейки не дает.

– Да обидно, Вова, уже идея выкристаллизовалась! Год – два – и был бы результат.

А это Нобелевская! Это не двести баксов с ржавого "опеля"!

– Эх, мечтатель ты фигов! Поэтому с тобой и бабы не живут! Бабы они практически мыслят – и к практическим мужикам уходят. Они понимают, что мечты о Нобелевской – это хорошо, но реальные двести баксов в час с одной машины, когда очередь стоит на неделю вперед – лучше!

В другой раз, может, показавшиеся бы и обидными, эти слова Курочкина теперь не ранили. Вернее рана была настолько страшна и обнажена, что ей уже все было нипочем. И горькая правда о бросивших его женщинах, вернее о той причине почему они это с ним – с хорошим парнем Олежкой так поступили – не отозвалась под лопаткой и в плече, а вызвали только легкую усмешку.

– Ну, расскажи, хоть мне – я ведь с тобой когда то в одном институте – расскажи мне – в чем эта твоя идея, ради которой ты отказался от твердой оплаты в твердой валюте? Может я и оценю?

– Да ни хрена ты не оценишь!

– Ну, не обижайся, я ж тебе…

– Да, ты же мне ведь добра…

– Ну!

Олег тоже налил себе пол-бокала, но только пригубил, так что горькая пена лишь смочила рано начавшие седеть усики.

– Вобщем, занялся я разработкой цифрового топлива.

– Чего-чего?

– Ну, я так и думал, что твоя реакция будет такой, как и у всех.

– То что "как у всех" это только подтверждает твое сумасшествие.

– А – идите вы все!

– Ну ладно – ладно! – Курочкин пододвинулся ближе и обнял Олега за плечи, – ну?

– Ну, вобщем…

– Ты мне давай с самого начала.

– Ну что с самого начала? Смысл моего открытия… – Олег замялся, смутился выговаривая слово "открытие", но совладал собой и продолжил, – в том, что можно не заливать бензин в бак, а закачивать в бортовой компьютер автомобиля информацию об этом бензине.

– Фью-фью, – Курочкин выразительно покрутил пальцем у виска.

– Хорошо. Помнишь, как в Библии было сказано, "в начале было слово"… И что это значит?

– Ну, это ж извечный спор материалистов с идеалистами – мы это еще в школе по обществоведению проходили, что первично – материя или религия…

– Не религия! Не религия, а информация.

– Я про то и имел в виду. Что сперва – чертеж и проект мироздания, или само мироздание.

– Слава, слава Богу, – дошло.

– Давай дальше.

– А дальше – безусловно приняв первичность информации, я принял идею последовательного в шесть дней сотворения мира.

– И что дальше?

– А дальше… как бы тебе еще проще объяснить? Вобщем, ни у кого теперь не вызывает удивления, отсутствие необходимости везти любовное письмо или открытку, или фотографию, или даже грампластинку – везти реально физически и материально от отправителя к получателю, тогда как можно отсканировать изображение или звук, перевести эти физически ощущаемые нами свойства предметов в цифровой вид и перекачав по эфиру или оптике -расшифровать на другом конце через выводное устройство… Не удивляет ведь?