Быть Гур Гуровичем - [46]

Моя клиентка была в панике, даже отменила все встречи на предстоящей неделе. Ее профессиональный авторитет сильно пошатнулся в собственных глазах. Она понятия не имела, что вдруг привело ее клиента к такому решению, и не представляла, как действовать дальше. Как вообще ей реагировать? Как не навредить ему еще больше? Где она допустила ошибку? Почему не предвидела такого поворота?

Мы начали работу. Довольно быстро выяснилось, что ее клиент часто говорил такие фразы: «я не привык, чтобы кто-то расспрашивал меня о моей жизни», «никому не было интересно мое мнение», «меня никто не понимал», «так странно, что все это вам действительно интересно», «об этом я никому не рассказывал». Она подтвердила мою догадку о том, что их беседы проходили тепло и задушевно. Ему нравилось, что она его внимательно слушала, что придавала значение каждой его мысли, именно этого ему не хватало дома. Они часто задерживались и разговаривали намного дольше положенного времени, так как она всей душой хотела помочь ему и работала, не глядя на часы.

Она была уверена, что все, о чем они беседуют, он применяет в жизни. И только сейчас поняла, что ошибалась. В действительности все его внимание было направлено на нее. Дома ничего не менялось, зато в ее кабинете он чувствовал себя все лучше и лучше. Что и заставило его думать, что он влюблен.

Вот главная ошибка, которую делает консультант в подобной ситуации: все остается в рамках бесед, и клиент не предпринимает никаких конкретных действий в своей жизни, в своем окружении. Вместо того чтобы помочь ему понять, почему не получается достичь теплоты и взаимопонимания с невестой, выработать конкретные шаги для решения этой проблемы и начать их делать, консультант стала выполнять эту функцию сама. Она его слушала (а невеста всегда трещала о своем), она одобряла и поддерживала его идеи (а невеста зарубала их на корню и стремилась продвинуть свои), она была внимательна к его настроению, делам, самочувствию (а невеста требовала внимания к себе). Это позволило клиенту ошибочно полагать, что она будет такой же понимающей и заботливой не только в стенах кабинета, но и в жизни.

Ему бы разобраться в проблеме и начать договариваться с невестой так, чтобы их пару перестало разносить по разные стороны, а он перестал вообще что-либо делать с ней и полностью перешел на общение с консультантом, то есть с другой женщиной.

Понятно, что в основе ситуации лежит определенная подсознательная модель. Можно с закрытыми глазами сказать, что такой клиент обожает и жалеет мать, а отца считает недостойным ее. Пока он не поменяет унаследованное представление, он так и будет провоцировать свою вторую половину быть похожей на маму. Невеста при нем должна становиться во всем лучше него – лучше разбираться в жизни, лучше справляться со своими обязанностями, лучше уметь зарабатывать и так далее. Все это делает ее более строгой, решительной и властной. Из любимой девушки она должна превратиться в строгую учительницу, отчитывающую его за каждую двойку. А себя он загоняет в положение отца, который, как ни старайся, всегда и во всем хуже жены. Он может проявлять себя как хороший сын, но не умеет быть мужчиной-партнером, и, оказываясь в паре, сам ставит себя на место мужа-неудачника.

После того, как подсознательная модель выявлена и объяснена, надо обязательно обратиться к конкретным действиям, которые клиент сам определит и начнет реализовывать в ближайшие дни. Например, он решит обсудить с невестой некоторые моменты, которые его беспокоят. Тут же поднимется целый ряд вопросов – почему ему так трудно обсуждать с ней что-либо? Почему ей не хочется его слушать? Почему ей все это неинтересно? А вначале было интересно? Что же изменилось с тех пор? А он слушает ее? Знает, что ее беспокоит? Помогает ей справляться с ее страхами? Почему? А кому тогда он помогает? О ком переживает больше всего? И так далее, и так далее. На следующей встрече консультант должен выяснить, как прошла беседа, а если она не состоялась, то узнать, почему. И двигаться дальше из этой точки. Поступку клиента соответствует какое-то негативное чувство, и оно так и будет мешать ему действовать по-другому до тех пор, пока не будет выявлено и заменено.

Только начав что-то делать в реальности, клиент может сдвинуться с места. Если же все остается на уровне разговоров, ничего не изменится. Просто переосмыслить родительскую модель недостаточно. Наш герой много чего понял из общения с консультантом, но это мало помогло. Говорили они о нем и о его невесте, а закончилось все чувствами к другой женщине, почему? Главным образом потому, что сработало его подсознательное представление, и вместо того чтобы наладить отношения со своей второй половиной, он стал искать утешения у «мамочки». И консультант не смогла этому противостоять.

И последнее. Считается, что при работе с парой обязанностью консультанта является сделать так, чтобы отношения у двоих наладились. Если и сам консультант придерживается такого мнения, то это становится его большой ошибкой. В этом случае он относится к клиентам как ребенок к родителям и готов на все, лишь бы мама и папа были вместе. Обязанность объединить двоих во что бы ни стало ложится на его плечи.