Брак: где проходит граница? - [17]
Мы не наделены властью изменить других, но можем воздействовать на них, оказывать влияние. Вы в состоянии очень сильно повлиять на своего супруга. Приведем пример. Вы не властны заставить жену понять, что вы совершенно вымотаны после напряженного рабочего дня. Но вы можете сказать ей, что вам было бы очень приятно, если бы она считалась с вашим душевным состоянием. Чтобы она лучше поняла, что вы от нее хотите, покажите пример: всегда и везде считайтесь с ее чувствами. Предлагаем вам посетить занятия групп психологической поддержки супружеских пар, сталкивающихся как раз с такими проблемами. Вы вполне способны повлиять на жену, чтобы положить конец ее невнимательности. Влияние имеет огромную власть.
Некоторые могут подумать, что закон уважения — самый несущественный из всех, так как он не учит нас проводить разграничительную линию вокруг собственного личного пространства, а наоборот, учит соблюдать границы личного пространства других. Закон уважения гласит: хотите, чтобы другие правильно воспринимали вашу степень свободы, — соблюдайте не меньшую степень свободы других. За все в жизни нужно платить. Не ждите, что кто-то будет уважать наши требования, если мы не уважаем его требования.
Мы считаем своим достижением, гордимся тем, что у нас хватает смелости сказать «нет», что мы можем обуздать кого-то, отстоять свое мнение. Но нам почему-то совершенно не доставляет удовольствия слышать «нет» в ответ на свои слова. Обычно так ведут себя дети: они хотят свободы и независимости, но свобода и независимость другого их не устраивает. Духовно зрелые личности желают свободы для других ничуть не меньше, чем для себя.
Закон уважения способствует развитию любви. Любить жену означает всем сердцем желать, чтобы ничто не мешало ей свободно принимать любые решения. Другими словами, вы должны всячески подавлять в себе эгоистичное желание требовать от жены вести себя так, как хотелось бы вам. Любить жену — значит уважать ее мнение, ее взгляды, ее чувства. Припомните, что вы испытывали в тот момент, когда сказали «нет» другу, а он ответил что-то вроде: «Нет? А я думал, тебе это интересно». Наверняка вы тогда почувствовали себя виноватым и уступили ему. А может быть, вы остались при своем мнении, но в душе затаили обиду. В любом случае дружеские отношения были прерваны. Эти же чувства переполняют вашу жену, когда вы не способны услышать ее «нет».
В браке трудно соблюдать закон уважения. Когда два человека вступают в брак, две разные жизни смешиваются и превращаются в одну. Из двух старых рождается одна новая. Процесс смешения чувств и мнений двух людей проходит непросто. Очень часто молодая жена думает, что ее новоиспеченный муж будет относиться ко всему происходящему точно так же, как она. Ей будет казаться, что муж не любит ее, как раньше, если он скажет: «Нет, я не хочу пойти прогуляться. Я устал и хочу спать». Нередко это начинается еще во время медового месяца, когда двое начинают смотреть на мир одними глазами. Как только обнаруживается наличие двух разных желаний, потребностей и представлений о совместной жизни, медовый месяц заканчивается. Вот тут-то и должен вступать в действие закон уважения.
На днях я был в парикмахерской, и парикмахерша поинтересовалась, чем я сейчас занимаюсь. Я ответил, что пишу очередную книгу из серии «Барьеры», что недавно закончил «Границы в отношениях с детьми». Услышав о такой книге, она пришла в восторг, ей захотелось немедленно приобрести ее и получить советы, как вести себя с детьми.
Когда же я рассказал о книге «Брак: где проходит граница?», она усмехнулась и произнесла:
— А в моем браке я проворачиваю все дела. Моего мужа это не касается!
В ее словах проявилась хорошо знакомая мне мысль: я хочу пользоваться неограниченной свободой, и меня не устраивает, если еще чья-то свобода будет ограничивать мою.
Как-то мы с женой были в гостях у наших друзей — Ника и Колин. Эта супружеская пара продемонстрировала точно такое же искаженное понимание свободы личности. Ник посетовал, что иногда на Колин что-то находит и она без всякой причины замыкается в себе. На что Колин тут же ответила:
— Причина как раз есть. Я замыкаюсь, когда пытаюсь сказать тебе «нет», а ты оказываешь на меня давление.
Ник стал отрицать это. Колин не начала обсуждать подробности просто ответила:
— Мне кажется, у нас разные точки зрения на один и тот же вопрос.
Тема разговора сменилась, мы поговорили понемногу обо всем. В конце вечера Ник пригласил меня принять участие в бейсбольном матче, который состоится через две недели. Я заглянул в ежедневник и сказал:
— Извини, не могу.
Ник демонстративно вскинул руки и произнес преувеличенно насмешливым тоном:
— Ой, ой, ой! Он не может! Да ладно тебе. Отложи свои дела ради встречи с друзьями.
Колин наблюдала за нами. Она не удержалась и воскликнула:
— Вот как раз то, о чем я говорила. Именно так он и ведет себя, когда я говорю ему «нет». Начинает давить на меня.
Ник удивленно спросил:
— Что я начинаю делать? Я ответил:
— Ник, она абсолютно права. Я чувствую, что ты давишь на меня, чтобы я не мог сказать тебе «нет».
Эта книга обращена к тем, кто безуспешно борется со своими проблемами, не находя выхода. Она поможет понять, где надо искать причину страданий, проведет по пути обретения самого себя и объяснит, как завершить этот процесс, чтобы стать полноценной личностью.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Говорят, что то, что называется проблемами, появляется из-за отсутствия нужной информации. Посвящается тем, кто рос в неполной или в так называемой неблагополучной семье.....Содержит нецензурную брань.
Разбор характеров и главных стратегий управления лидеров! Браун провел исследование выдающихся руководителей прошлого и разобрал их по ключевым типам, которые станут ключом к пониманию лидерства. Книга поможет проанализировать слабые и сильные стороны личности, научиться использовать эти знания для эффективного управления окружающими и отстаивать свои позиции в переговорах.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Каждого из нас время от времени посещает желание заглянуть в голову другого человека. О чем он думает? Чего хочет? Как ко мне относится? Книга Сюзанны Стабил – путеводитель по девяти типам личности и их отношениям друг с другом. Она учит понимать людей, максимально непохожих на нас, и разбираться в своих собственных мотивах, страхах и ограничениях. В основе авторской системы лежит концепция эннеаграммы – модели, которая описывает девять типов личности и связи между ними. А еще – помогает определить свой собственный тип и при необходимости трансформировать его в желаемый.
Эта книга для тех, кто устал от бесконечной гонки за теплое место под солнцем, за лучший кусок хлеба, за более высокую ступеньку на карьерной лестнице, кто понял, что богатство и власть не приносят долгожданного счастья. Всё, пора приземлиться, вспомнить, что жизнь одна и поэтому должна приносить только удовольствие! И это правильно: добро пожаловать в мир философии наслаждения, радости и пофигизма – Акуна Матата! Она доказывает: когда ты не «паришься», живешь в свое удовольствие, радуешься жизни, любишь себя, людей и весь мир, то становишься счастливчиком, обласканным богиней Фортуной.
Почему психически больные радуются от страдания? Почему иногда и здоровый человек чувствует приятные ощущения при физической или психологической боли? На эти вопросы вы здесь сможете получить ответ. А самое главное, увидите практические примеры проявления мазохизма и садизма у людей, которым проводился психоанализ.