Брак без крика и ссор - [12]

«В чем?» — спросила его тогда Гилберт.

«Давай будем осторожнее в том, что мы скажем друг другу в следующие несколько часов, — объяснил Фелипе. — Бывает момент, когда люди устают — и тогда случаются ссоры. Давай просто очень осторожно подбирать слова…»

Начиная с того случая, Гилберт и Фелипе периодически использовали эту успокаивающую фразу, чтобы остановить реактивный паттерн и прийти к чему-то более адекватному.

«Давай будем осторожнее прямо сейчас».

В самом деле, осторожнее. Теперь снова перенесемся в тот автобус в Лаосе. Поскольку такое уже случалось прежде, успокаивающая фраза Фелипе и на этот раз смогла прекратить развитие негативного реактивного паттерна — и создала возможность для перехода к чему-то новому.

Гилберт больше не хотела ссориться, потому что это слишком трудно — ссориться с человеком, который отказывается быть реактивным. Спокойствие Фелипе стало успокаивающим.

То, что произошло потом, стало кардинальным событием в отношениях между Фелипе и Гилберт. Фелипе обнял свою подругу, и Гилберт начала успокаиваться у него на груди. Вновь пораженная внезапным спокойствием своего якобы горячего латинского жениха, Гилберт сама взяла паузу. И затем она увидела своего жениха в совершенно ином, замечательном свете. Гилберт ощутила в нем независимую личность; начала понимать, что ее усилия сделать Фелипе счастливым были лишь способами унять собственное беспокойство. Ее последующая реактивность способствовала развитию как раз того исхода, которого она надеялась избежать — а именно, его несчастья. Увидев Фелипе по-новому, Гилберт смогла осознать, как сама способствовала негативному паттерну. И она знала, что с этим делать.

Делаем личным

Вот что проясняет эта история. Изменение не должно начинаться со столь радикального поступка. И оно не начинается с того, чтобы изменить чье-либо поведение. Все начинается с момента, когда один партнер остается спокойным, приглашая второго следовать его примеру.

И это тот самый момент, когда требуется ваше участие. Это ваша обязанность — сделать для своего брака нечто, отличное от прежних поступков. Надо порвать с нынешними реактивными паттернами, найдя у себя кнопку «пауза» — и приглашая супруга сделать то же самое.

Сейчас все зависит от вас. Почему? По двум причинам. Первая: вы — человек, читающий эту книгу, поэтому я обращаюсь к вами. И тот факт, что вы читаете эту книгу именно сейчас, говорит о том, что вы хотите улучшить свой брак.

По крайней мере, вы заинтересованы в создании глубоких, длящихся всю жизнь отношений.

Второе — только вы сами ответственны за свое поведение, выбор, отношения, настроение и так далее. Вы не можете утверждать, что любой ваш крик — это вина супруга. «Если бы мой супруг начал ценить меня, больше делать по дому, меньше тратить, мне не надо было бы кричать, расстраиваться, отгораживаться, отказывать в сексе, проводить больше времени на работе и т. д.». Все эти «если бы» слабы по сути, поскольку они вручают пульт управления нашей жизнью кому-то другому. И тогда мы жалуемся, что этот кто-то нажимает на кнопки, управляя нами! Мы делаем это различными способами на протяжении всей жизни, особенно в браке.

Но мы не обязаны это делать. Теперь уже — нет.

Когда мы начинаем сосредотачиваться на себе, когда видим и чувствуем саморазрушительную силу такой эмоциональной реактивности, то начинаем видеть и чувствовать все по-другому. Признаем, что каждый из нас приложил руку к получению результатов, которых мы надеялись избежать. Каждый из нас играл свою роль в поддержке негативных паттернов, на которые мы жалуемся. Мы также осознаем, что без спокойного партнера, сохраняющего ясность ума и способного остановить этот разрушительный цикл, нет никакой возможности сделать это. Подобно племенам и странам, постоянно находящимся в состоянии войны, супружеские пары могут продолжать кричать как угодно долго.

Эти истины болезненны, но их необходимо принять.

Хорошая новость заключается в том, что вы являетесь могущественным и креативным творцом собственной жизни.

Даже если учитесь на своих ошибках, осознавая, каким образом спонтанные эмоциональные реакции создают мощные негативные паттерны.

Хорошие новости состоят также в том, что в вашей власти отказаться от запуска этих паттернов и создать вместо них новые, позитивные взаимодействия. Полезно узнать и о силе крика, поскольку это знание означает следующее: все, что вам нужно делать, — это оставаться спокойным. Возможно, придется противостоять собственной тревожной ревности, оценивать свои подозрения с нейтральной третьей стороны. И спокойно выражать супругу свою озабоченность по поводу его новой коллеги… не вынуждая его защищаться.

Возможно, это означает, что стоит отложить в сторону свои обиды по поводу того, что жена недостаточно вас ценит, и вместо этого честно поведать обо всем, что вы цените в ней… не вынуждая ее отвечать взаимностью каким-либо способом.

Может быть, следует выдержать паузу во время следующего накала страстей, подойти к супругу и предложить: «Давай будем осторожнее прямо сейчас».

Истина такова: независимо от того, что вы делаете с этим новым знанием, независимо от того, с чего предпочитаете начать, все следующие шаги будут иметь огромное влияние на ваши взаимоотношения. Ибо теперь ваши поступки берут начало из источника спокойствия и ясного мышления. Думайте о том, чего вы хотите