Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! - [17]

– Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными – они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

129

Приходит мужчина к врачу и говорит:

– Доктор, вы знаете, я очень плохо слышу. Даже когда сам громко пукну, все равно не слышу.

Врач, обследовав пациента, говорит:

– Вот вам рецепт на медикаменты, будете принимать эти таблетки 3 раза в день.

Пациент:

– И что, я буду лучше слышать?

Врач:

– Нет, громче пукать.

130

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.

131

Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:

– Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км , тогда ваш вес придет в норму.

Ровно через год прапорщик звонит врачу:

– Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.

– И какая же?

– Я нахожусь в 3650 километрах от дома.

132

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:

– Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...

Врач осмотрел ее и говорит:

– Ваш диагноз – синдром блуждающего пука.

Женщина удивилась и говорит:

– Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это?

Врач отвечает:

– Да у вас лицо на жопу похоже, вот пук и не знает, через какое отверстие выйти...

133

90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:

– А моя жена, между прочим, ждет ребенка!

Врач:

– Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и... медведь падает с раскроенным черепом.

– Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.

– Вот именно!

134

Пациент спрашивает у врача:

– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.

– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.

135

Больница, гинекологическое отделение. К главному врачу врывается гинеколог-практикант из соседнего кабинета и с порога начинает кричать:

– Коллега, вы не поверите! У моей пациентки клитор, как огурец!

Главврач, раздраженно:

– Да ну бросьте, что вы выдумываете...

Молодой гинеколог хватает его за рукав и тащит в кабинет:

– Вот, пожалуйста, убедитесь.

Главный врач:

– Ну... Клитор как клитор. Ничего особенного... Не маленький, конечно, но, на мой взгляд, ничего необычного не нахожу. Коллега, вы все преувеличили... Какой огурец?!

Практикант:

– Да вы на вкус попробуйте!

136

– Доктор, – обращается к врачу застенчивый парень. – Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое.

– Ну что ж, – улыбается врач. – Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.

137

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу – все лежу и лежу...

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

138

Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу и вместо привычной женщины-врача видит мужчину. Он:

– Проходите, пожалуйста.

Она:

– Ой, я так стесняюсь.

Он:

– Да что вы стесняетесь, я же врач.

Она:

– Я все равно стесняюсь.

Такие уговоры продолжаются несколько минут. Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает:

– Доктор, а трусики куда класть?

Он:

– Трусики? Кладите их рядом с моими...

139

«Новый русский» жалуется врачу:

– Слышь, док, просеки фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...

Посмотрел его врач:

– Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Если нервишки пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.

– Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «меринов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?

140

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача:

– Что это?

– У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.

После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант:

– А у этого что?

– Та же самая болезнь.

– А почему?..

– А это палата для VIP-персон.

141

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

142

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.

– Что с вами случилось? – спрашивает врач.

– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

143

Восьмидесятилетние дед и бабка захотели-таки завести дитя. Приходят к врачу, так, мол, и так... хотим. Тот говорит деду:

– Нет проблем, дедуль, на тебе баночку, проходи вон за ширмочку, нужен образец спермы.