Большая книга общения с ребенком - [71]

Вместе с тем не стоит думать, что для успешного воспитания ребенка достаточно узнать и начать применять методы общения, основанные на гуманистических принципах. Применять их не получится без серьезной внутренней работы родителя со своей собственной личностью. Личность родителей, их «жизненная философия», приоритеты и ценности создают атмосферу, в которой живет ребенок. От их духовных свойств и качеств зависит «чистота воздуха», которым он дышит.

Приведу запомнившиеся слова замечательного отечественного педагога А. С. Макаренко.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда вы с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету – все это имеет для ребенка большое значение… А если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании, вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.

Та же мысль неоднократно повторяется в работах выдающегося швейцарского психолога Карла Юнга. По его словам, для того чтобы быть настоящим воспитателем, недостаточно просто стать взрослым и даже получить диплом педагога (!). Самопознание и самовоспитание – это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.

Хотелось бы пожелать читателям успеха и удачи и на этом пути познания и воспитания!

А в заключение – известная притча, которая имеет прямое отношение ко всем нам, родителям:

Идет прохожий и видит – люди что-то строят.

«Что ты делаешь?» – спрашивает он одного каменщика.

«Я укладываю кирпичи», – отвечает тот.

«А ты что делаешь?» – спрашивает он второго.

«Я возвожу стену», – отвечает второй.

«А ты что делаешь?» – спрашивает он третьего.

«Я строю Храм», – был ответ.

Когда мы «строим дом», в котором будет жить наш ребенок, важно заботиться о качестве отдельных «кирпичей» и правильности их «укладки». Но не забудем, что одновременно мы воздвигаем Храм его жизни и судьбы. И от нас зависит, насколько этот храм будет наполнен светом, радостью и духом человечности.

Приложение

В этом приложении три реальные истории. Первые две – о том, как изменение позиции родителя может благотворно сказаться на взаимоотношениях с ребенком, помочь наладить учебу и сделает всех более счастливыми. Это – выдержки из дневниковых записей, любезно предоставленных матерями девочек-подростков.

Третья – история помощи мальчику-подростку, который встретился с жизненными и школьными трудностями. Она в виде писем бабушки, к которой был прислан мальчик – «на исправление».

Во всех историях вы найдете мои вводные слова и комментарии.

Первая история: Родители способны меняться

Одна из проблем многих родителей упирается в жесткий контроль.

Они понимают, что надо «отпустить» ребенка, дать ему бо́льшую самостоятельность, но ничего не могут с собой поделать.

Тем не менее некоторым родителям это удается, хотя процесс непростой: приходится иметь дело со своими трудно преодолимыми эмоциями – тревогой, страхом, беспокойством, а также привычкой думать: «Он без меня не справится», «Не буду следить за учебой – пропадет!»

Так сначала думала и мама Маши. Познакомившись с идеями воспитания ребенка в духе свободы и ответственности за свои дела, она решила измениться.

Может быть, ее опыт пригодится другим родителям с похожей проблемой.

Маше одиннадцать лет, она учится в 6-м классе

06.02. В конце концов, я решила: необходимо перестать давить в уроках, уборке комнаты и т. п. Попробуем «воспитание свободой»! Отступила, наблюдаю. Волнуюсь очень.

08.02. Долой лозунги. Вот правда жизни: английский 2, 3 и замечание по поводу отсутствия д/з; русский 3, 3. Вечером не выдерживаю, спрашиваю:

– Маш, а много задали?

– Нет, ничего.

– Совсем-совсем?

10.02. Вечер пятницы, спрашиваю:

– Маш! Много задали?

– Нет. Я решила, что сегодня ничего делать не буду. Я устала (смотрит телевизор).

Я расстроена, так как предполагаю, что без моих призывов к приготовлению уроков протянет до вечера воскресенья и с дикими стенаниями поплетется к письменному столу, взывая к нашему сочувствию.

11.02. Утро субботы. О планах Маша забыла. Я расстроена, так как понимаю, что она не хочет бороться: легко пообещала, легко забыла. Молчу.

14.02. Осознала, что «продавливаю» и все равно пытаюсь регламентировать приготовление уроков.

Чувствую растерянность…

19.02. Неделя закончилась, я не вспоминала об уроках. Маша все делала сама или не делала, но результат в дневнике не хуже, а, может быть, чуть лучше.

25.02. Уроки делает сама, что-то в школе, что-то дома, сообщает мне об этом, но не всегда.

Я не спрашиваю. Учительница математики стала Машу хвалить. С русским неважно, диктант написан на 2, но правила старается учить. Я слышала, как по телефону объясняла заболевшей девочке новую тему. Успеваемость со мной не обсуждает, даже не всегда хвалится хорошими отметками. Когда озвучивает 4 и 5,