Блудливая Калифорния. Жгут! - [3]

* * *

Я не хочу занимать ничью сторону, но официально и категорически заявляю: никогда и ни при каких условиях не засовывай палец в задницу взрослому мужчине без предупреждения.

* * *

Пап, когда в аду станет тесно, и дьявол будет ходить по земле, не думаешь, что он будет играть калек и пытаться трахнуть всех при помощи обаяния?

* * *

Нельзя занюхать дорожку кокса с женской жопки и не задуматься о ее желаниях и мечтах, это не по-джентельменски.

* * *

Кстати, зачем нужны были те горячие полотенца? Ты плохо попу помыл?

* * *

– Простите, не знала, что среди нас джентльмены.

– Только если ты очень вольно трактуешь понятие «джентльмены».

* * *

– Один неверный шаг, и ты лижешь задницы.

– Золотые слова.

* * *

Не так быстро, змей-искуситель, я не даю на первом свидании.

* * *

Если бы меня застукали за вылизыванием дырки, мой надзиратель надрал бы мне зад. Мой сладкий, сексуальный зад.

* * *

– А есть спиногрызы?

– Дочь, Ребекка. Она чудо. Играет на гитаре, любит металл, поклоняется Сатане.

* * *

Выглядишь так, будто вылез из помойки возле рыбного ресторана, и пахнешь, словно задница русалки.

* * *

Ух ты, вначале поцелуи, потом комплименты, что дальше? Лапать меня начнешь?

* * *

Тогда бы мы не узнали радостную новость: мужчина, сделавший вазэктомию, станет папочкой.

* * *

Знаешь, мне грустно думать, что в своих внутренних диалогах ты называешь меня «тот засранец», а не «тот таинственный красавец» или «парень, который помял мне куст».

* * *

– Он ее не бросил, он лишь сказал, что ты мудак, раз спишь с его мамой.

– Вполне резонно.

* * *

Нет эль унитазо. Я воспользовался ла раковина.

* * *

– Если честно, я в порно новичок и все же позвольте сказать, я счастлив находиться в кабинете, который занимает настоящий директор.

– И где на диване просто сидят.

* * *

– Мы становимся крепче там, где ломаемся. Вроде как Хемингуэй сказал.

* * *

– Так что, прямо в бассейне все и произойдет?

– Да.

– Вы, значит, креветку ждете, а не мальчика или девочку?

* * *

– Знаешь, я тут подумал, может Джулиан тебя продиагностирует? Определит твою негативность?

– Нет, не стоит.

– Думаю, он уже определяет.

* * *

– Какой он был?

– Простой.

– Простой? Типа умственно отсталый?

* * *

Что ты делаешь? Нельзя разнимать дерущихся женщин, можно поранить одну из них.

* * *

Жить правильно – значит, ничего не помнить.

* * *

– Так вот ради чего ты пришла домой раньше? Ради кокаина?

– Ну и сериальчики посмотреть.

* * *

Я приехал надрать ему задницу, но в итоге был поражен его мудростью.

* * *

Солнце поет, птички светят, вода мокрая, а жизнь прекрасна!

* * *

– Говорите, где вы взяли траву! Я убью этого мудака!

– В твоей пишущей машинке.

* * *

В этой женщине что-то есть. Хочется трахнуть её и в то же самое время ударить по лицу.

* * *

– Чего еще бояться? Может, у вас дома и оружие есть?

– Есть, но я храню его в морозилке рядом с героином.

* * *

Завязывать нужно только тогда, когда ты коснулся дна.

* * *

– Да ладно, Хэнк, мы все геи.

– Что за?…

– Я серьезно.

– Я понимаю, это и пугает.

* * *

Нет «правильно» и «неправильно». Есть только последствия твоих действий.

* * *

– Знаешь, если ты расслабишься на секунду и перестанешь искать спутника жизни, то, возможно, однажды утром проснешься рядом с ним.

* * *

Мужика никогда не целовала? Вот это номер! Ты проститутка что ли? Они никогда не целуются, прямо как морпехи. Отличное название для гей-порно: «Морпехи не целуются».

* * *

– Я отлично разбираюсь в моде, я знаю, что можно носить, у меня свой стиль.

– Вдобавок к опухоли мозга.

* * *

– Разрешите?

– Что? Встрять в наш разговор? Конечно! Легко! Вперед!

* * *

– Я знаю, о чем ты говоришь. У меня вся жизнь промелькнула перед глазами, как видеозапись на перемотке. И знаешь что, это было жалкое зрелище.

– Я тебе верю.

* * *

– Я же говорила, что он не полный мудак.

– Челси, для тебя я мистер Мудак.

* * *

Не нужно недооценивать свою непривлекательность.

* * *

– Думаешь, французская революция закончилась взятием Бастилии? Нет-нет, у них там случился пустячок под названием террор.

* * *

– Игра же не закончилась!

– А в чем смысл? Что ты делаешь, когда побеждаешь? Приносишь в жертву теленка?

* * *

– Я не понимаю, почему мы не можем сесть и как взрослые обо всем поговорить?

– О том, какие вы хреновые родители?

– Эй, думаю, не нам об этом судить, даже если ты абсолютно права.

* * *

– Равнодушие убивает.

– Плевать!

* * *

Это было смешно, потому, что это был ты, а не я.

* * *

– Она звезда, мать твою!

– А мне откуда знать? Я был в тюрьме, Чарли! Я был в тюрьме!

– Ты пробыл там семьдесят два часа.

– За выходные многое может произойти.

* * *

Ни один мужик не заслужил, чтобы его дрочкой попрекали.

* * *

Чем волосатее мужчина, тем лучше. По крайне мере, так моя мама говорила.

* * *

– Что вы сейчас читаете?

– Что я читаю?

– Что лежит на прикроватной тумбочке?

– Интересный вопрос… бутылка пива, сигареты… и аккомодатор.

* * *

Я был взрослым!.. Когда-то… Просто немного деградировал.

* * *

– Прости за опоздание, просто.

– Просто?…

– Пока не придумал.

* * *

Ты даже на танцующего кота на ютубе дрочить готов.

* * *

Ну, девочки, чем займемся? Поиграем в дартс иглами для инъекций?

* * *

– Как мы докатились до этого?

– Не знаю, но уверена, что это твоя вина.