Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - [36]

— Да ну их в сугроб, подруга. Я загадала под бой африканских курантов, чтобы к следующему Новому году со мной был достойный кавалер, а не это чучело.

— А я вообще забыла, что надо желание придумывать.

— Для таких, как ты, и придумали старый новый год и восточный. У тебя ещё будет возможность исправиться!

— Ладно, придумаю чего-нибудь эдакое. Пока, африкандо!

— До новых встреч, Снегурочка — внучка Зимы.

19

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить очень трудно.

— Динка, караул! Это американское чудовище наняло частного детектива, чтобы за мной следить.

— С чего ты взяла?

— Он сам мне по телефону признался. «Совсем спятил», — говорю. «А что здесь такого, у нас в Америке это очень распространено!»

— Я даже не знала, что в России есть детективные агентства.

— Оказывается, полно! Началось всё с того, что мне позвонила со скрытого номера визгливая дама средних лет: «Александра, это курьерская служба. На имя вашей мамы пришла посылка, не могли бы вы уточнить адрес доставки, а то указанный телефон не активен». Странно, думаю, не в тех мы с матерью отношениях, чтобы сообщать мой мобильный каким-то службам, да и не настолько она вроде продвинута, чтобы заказывать что-то курьерской почтой.

— Теперь так место жительства пробивают?

— Ага. «Диктуйте, — говорю, — номер телефона вашей службы, я сейчас уточню у мамы, что она там заказала, и вам перезвоню».

— Тебя на мякине не проведёшь!

— «Нет, что вы, у нас многоканальный телефон, и ответить может другой оператор, это усложнит процесс доставки, лучше скажите координаты получателя прямо сейчас».

— Что же это за отправитель: не указал ни адреса, ни телефона заказчика?

— «Оставьте в таком случае эту посылку себе!» — и трубку бросила.

— Неужели этот клоун считает тебя такой наивной?

— К сожалению, это ещё не конец истории. На следующий день звонит мне мать, мол, с какой стати твои кавалеры названивают нам на домашний и требуют не знамо чего.

— Всё-таки вычислил номер телефона?

— Оказывается, эти горе-детективы нашли в базе сотовых номеров мой адрес прописки, а потом по нему определили городской номер телефона. Карлик не придумал ничего умнее, как позвонить моей матери, чтобы узнать, где я сняла новую хату.

— А она знает?

— В том-то и дело, что нет, только район! Более того, она даже не подозревала о существовании этого персонажа. Его первая фраза многозначительным тоном «Это Олег из Америки» не произвела на неё ровным счётом никакого впечатления! Впрочем, как и последующие пространные объяснения: «Мы встречались с вашей дочерью, я её очень люблю, повлияйте на неё, а лучше дайте адрес, я сам её подкараулю».

— Вот дебилоид! А что бы это изменило? Ты же чётко сказала, что не намерена продолжать с ним отношения.

— Похоже, этой ошибке природы невдомёк, что его обделённую интеллектом физиономию могут перестать хотеть видеть. Взрослый мужик, а ведёт себя как капризное дитя, потерявшее куклу.

— Хорошо хоть эти пародии на спецслужбы не запеленговали твоё местоположение по номеру мобильного.

— Ну, двор бы вычислили, а даже если и дом, что — по квартирам пятнадцати этажей ходить, меня искать? Тем более я сказала коротышке, что живу с другим. Как он рассчитывал себя вести при встрече? Ведь любой мужчина по сравнению с ним Геракл! Лилипут-американец заведомо проигрывает каждому во всех категориях.

— Это ж надо так влюбить в себя эмигранта, Сашка, что он не побоялся очной ставки с твоим новым ухажёром-богатырём!

— Жаль только виртуальным.

— Это пока. Как обстановка с потенциальными кандидатами на это место?

— Боюсь, что после истории с привлечением детективов у меня выработается стойкая аллергия на серьёзные романы. Чем больше читаю анкет, тем больше разочаровываюсь в подвиде человечества под названием «мужчина». Такие кадры есть — хоть стой, хоть падай. На фотографии блаженно-умилённое лицо, а рука одна обрезана — видимо, в обнимку с какой-то девкой стоял, поэтому взгляд отуманен. Другие групповые картинки выставляют — человек шесть парней на пьяной сходке, поди разбери, который из них автор анкеты.

— Наверное, друзей заодно хочет пристроить, не понравится сам, может, кто из приятелей на фотке тебе приглянётся, а ему комиссионные!

— Один тут до смеха сквозь слёзы меня довёл. Пишет в приветствии: я хорошо обеспечен, управляю собственным бизнесом, а сфотографирован на довольно обшарпанной кухне, сзади грязная алюминиевая кастрюля с одной ручкой на замызганной плите стоит. Сто лет я таких посудин не видела, со времён нашего советского детства!

— Так, может, не на своей кухне сидит, в гостях.

— Подарил бы набор кухонной утвари таким нищим друзьям, если уж на ремонт хаты бизнесмену не раскошелиться! А лучше б в фотостудию сходил. Глядя на убогий антураж его фотки, нормальная девушка, рискуя оказаться рядом с этой древней однорукой кастрюлей, никогда не напишет.

— Духовности больше, Александра! Прочь меркантилизм!

— Ещё меня просто поражает в приветствиях мужских анкет отсутствие собственных мыслей: вчера, просматривая десяток профайлов, в четырёх обнаружила совершенно одинаковый рассказ про белого коня, оставленного принцем за дверью. Зачем копировать друг у друга подобную ересь? Ну, напиши ты одно-два предложения, но от чистого сердца, пусть они не претендуют на получение Пулитцеровской премии, но характеризуют тебя самого!