Бизнес по-русски - [10]

– Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

* * *

Предприниматель, очень занятый своей работой, приходит домой. Жена у него не работает и занимается хозяйством, а потому имеет массу свободного времени. Она начинает приставать к мужу, но тот от нее отмахивается:

– Извини, дорогая! Я сильно устал!

Жена:

– Да с чего тебе уставать, ты же ведь директор!

– Тебе не понять: вот, например, ты знаешь, что такое лизинг?

– Нет.

– А вот если бы ты работала руководителем фирмы, ты бы знала, что это договор финансовой аренды.

Жена:

– А ты знаешь, кто такой Иванов?

– Нет.

– А вот если бы ты меньше занимался своим лизингом, ты бы знал, с кем я встречаюсь в твое отсутствие!

* * *

К предпринимателю в кабинет входит его секретарша и передает документы на подпись, после чего сообщает:

– В приемной вас дожидается человек, чтобы заключить договор шизофренинга.

Руководитель:

– Дура! Сколько тебе повторять! Не шизофренинга, а франшизинга! [1]

* * *

Надоело корове в колхозе работать. Уволилась она из колхоза и решила заняться частным бизнесом, думала, разбогатеет. Отправилась она в соседнюю деревню, идет по сельским улицам и голосом зазывалы кричит:

– А вот кому свежее молоко, сливки, сыр! А вот кому молочное, вкусное, полезное!

А люди будто вымерли, не отзывается никто, и интереса к ее продукции никто не проявляет. Корова не унывает, дальше идет:

– А вот кому маслице, сметанка, молочко! Свежее, ароматное, вкусное!

В ответ корове тишина. Обошла она так три деревни и нигде ничего не продала. Заходит в четвертую деревню, отчаявшаяся, уставшая, и кричит:

– Молоко, маслице, сметанка! Кому? Подходите, покупайте!

Никто не подходит. Тогда корова опять кричит:

– Люди! Молочко, сметанка, сливки! Говядина, в конце-то концов!

* * *

Приходит к барыге алкаш купить бутылку самогона:

– Самогон есть?

– Есть.

– Почем?

– По пятнадцать.

– Не годится! В соседнем подъезде по десять продают.

– Ну так и иди туда!

– Там сейчас нет.

– Ага! Если бы у меня самогона не было, я бы его тоже по десять рублей продавал!

* * *

Один предприниматель опоздал на заседание членов правления компании. Прибегает он, запыхавшись, открывает дверь и там видит, что лица всех присутствующих усеяны веснушками. Ему непонятно, и он переспрашивает:

– А почему вы все в веснушках? Это такой прикол новый?

Ему отвечают:

– Да нет! Это конкуренты в вентилятор нагадили!

* * *

Одного бизнесмена кинули – вместо вагона сахара продали вагон, набитый библиями. Бизнесмен думает, надо что-то делать, куда-то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование три человека. Он им объяснил, в чем работа состоит, раздал библии, по десять штук в одни руки. Вечером велел прийти с отчетом. А там один заика был, так вот он попросил аж 150 штук. Дали ему. Приходит он вечером. У всех неудача, только заика все продал. Его спрашивают: «Друг, как же ты умудрился продать все 150 штук?»

Он им и отвечает: "В-все оч-чень п-п-росто. Пп-по-по-дходишь к п-п-про-хожему и г-г-го-воришь «К-к-купите, п-п-по-жалуйста, б-б-библию, а т-то я в-вам ее б-буду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-чи-тать...»

* * *

Как-то над морем разбился самолет, в котором летели политики и уголовники. И вот попали они на необитаемый остров. После нескольких недель им стало скучно, и они решили выяснить, кто же из них круче: политики или уголовники.

Политики:

– А мы живем в государственных квартирах!

Уголовники:

– Мы тоже всю жизнь в казенном доме обитаем!

Политики:

– А мы на государственных автомобилях ездим!

Уголовники:

– Так нас в этот казенный дом тоже на государственных машинах возят!

Политики:

– А мы налоги придумываем!

Уголовники:

– Ну и что? За то мы этими налогами народ облагаем!

Так и спорят они до сих пор.

* * *

Один молодой человек после окончания института решил найти себе приличную работу. Однако по всем объявлениям, по которым он обращался, ему предлагали что-нибудь недостойное: или работа слишком неинтеллектуальная, или заработок маленький.

И вот однажды он наткнулся на такое объявление: «Требуется молодой, инициативный человек для решения сверхсложных задач. Оплата – 5 000 долларов в месяц».

Этот самый молодой человек просто не поверил своим глазам: это как раз то, что он искал! И вот пришел он на собеседование. С ним разговаривает директор фирмы:

– Сколько вам лет?

– Двадцать два.

– Какое у вас образование?

– Высшее техническое.

– Курите, пьете, судимости имеете?

– Нет.

– Годится. Беру вас на работу.

Студент:

– Извините, а оплата за работу действительно пять тысяч баксов?

– Да.

– А не могли бы вы пояснить, что за «сверхсложные задачи» мне придется решать?

– А почему бы и нет? Ваша первая сверхсложная задача – получить у меня эту самую зарплату!

* * *

Однажды учительница вызвала в школу предпринимателя, для того чтобы поговорить о его сыне. Как выяснилось, учится тот бездарно, прогуливает уроки, на переменах хулиганит. И вот приходит отец домой и думает, что же делать: наказать ребенка или попробовать потолковать с ним по душам.

Решил он потолковать по душам. Подзывает сына:

– Сынок! Одевайся! Мы сейчас уезжаем!

Ну, сынок ничего не понимает, хотя и начинает одеваться. Выходят они на улицу, садятся в тачку и едут в офис предпринимателя. Приезжают. Отец показывает сыну: