Библия G-модератора - [3]

А чего вы, друзья мои, хотели? Нет действия без противодействия. Недостатки есть у любой системы действий.

Поэтому настоящий модератор это не тот, кто может вывести в мировые лидеры любого сбрендившего религиозного или политического фанатика. И не тот, кто в легкую раскрутит новую линейку парфюма или копченой колбасы. А тот, братцы и сестрицы, настоящий G-модератор, кто умеет вовремя распознать безумие клиента и дерьмовость товара. И, распознав, отказаться от поддержки таких клиентов и товаров, несмотря на лакомые бонусы.

Миру давно бы уже настал конец, если бы модераторы не придерживались именно таких этических установок.

У модераторов своя особая — нечеловеческая — этика.

Обычный человек может позволить себе ради денег или статуса пойти на все.

А модератор, пацаны, не может. Поэтому он — герой XXI века, культовый идол, надежда человечества и каждый честный гражданин мечтает выпить с ним пивка под воблу.

Да, наш G-витязь циничнее обычного лопоухого пипла в миллион раз.

А как тут не стать циником, если в качестве инструмента на оперативно-тактическом и тактическом уровнях используешь самые гнусные человеческие страсти (которые, впрочем, вывели сапиенсов в космос) и весь спектр людских слабостей?

Главная из них — глупость (глупость отличается от невежества тем, что невежда просто чего-то не знает, а глупец уверен, что того, чего он не знает, не существует в Природе).

Однако при всем своем гипертрофированном цинизме G-модератор делает то, что должны бы были делать все остальные пиплы, не мешай им их глупость и трусость.

G-модератор заботится о великом множестве вещей.

О том, чтобы человечество не уничтожило само себя.

О том, чтобы политики и религиозные фанатики не превратили наш мир в кровавую баню.

О том, чтобы экономика не окочурилась от застоя или коллапса.

О том, чтобы развивалась культура, несмотря на атаки выродков-попсовиков и директивный маразм властей.

Глобальная модерация не раз спасала сапиенсов от разных уродов, готовых ради своих амбиций замочить миллиарды ни в чем не повинных пиплов.

Тем модераторам, которые втравили два самых кровавых людоедских режима в истории человечества — гитлеровский и сталинский — в смертельную междуусобицу и тем сам спасли мир от гибели, надо поставить памятники во всех столицах всех стран.

Но самый-самый главный принцип модераторов гласит: "Не светись!"

А значит, мы не только никогда не увидим памятников этим героям, но и не узнаем даже их имен.

Нынче большинство тех, кто идет обучаться G-модерации, идут не мир спасать, а использовать ее в коммерческих делах. Мне это не нравится, но черт бы с ним. Время, значит, такое.

Раз уж зашел базар про разные меркантильные дела, не откажу себе в удовольствии ознакомить читательскую братву с одной из бизнес — страшилок.

Суммарная статистика мировых служб, фиксирующих рождение и смерть юридических лиц, сообщает нам ужаснейшие факты.

Она говорит, что из каждых 100 фирм, появляющихся на мировом рынке, через год дохнут больше половины. Через 3 года остается только четверть из них. Еще через 3 — четверть от четверти. А еще через 3 лихих годины остаются от первоначальной сотни только 3–4 штуки.

Менеджмент в прогоревших компаниях обычно бывает самый стандартный. Сам по себе — он ни плох, ни хорош. И не может являться причиной банкротства.

Беда, как правило, в другом. Произвести товар — плевое дело. А вот сделать так, чтобы его раскупили — великое искусство.

И в этом вам, друзья мои, помогут методы глобальной модерации (хотя, конечно, использовать такую могучую штуку ради впаривания гуталина — это как-то… ну, не знаю, мелковато, что ли, это все равно как ядерной бомбой глушить рыбу в дачном пруду).

А вообще же, быть модератором грустная штука.

Они придумывают за пиплов мир, но понимают, что мир этот нами же придуман. Они придумывают пиплам праздники и трауры, говорят, мол, такого-то числа надо смеяться и жбанить шампанское, а в такие-то дни хмурить брови, молиться и пускать сопли.

Но сами модераторы не плачут и не смеются. Ибо знают, как и кто все это замутил, и для чего все это было придумано. Да, не плачут и не смеются, а просто с грустью смотрят, как миллиарды зомбиков из века в век резвятся среди выстроенных для них декораций.

Почему "с грустью"? Потому что модераторы знают, что каждого из пиплов ждет одно и то же — разочарования, боль и смерть. Хорошо, если быстрая и неожиданная.

Так что, друзья мои, советую крепко подумать вам: на кой хрен вам эта глобальная модерация? Уж радости-то вам она точно не принесет.

Не лучше ли не заглядывать за дверь, из-за которой вместо счастливого детского смеха доносятся звуки пушечной пальбы, крики разъяренной толпы и речи очумевших от собственного величия ораторов?

Чего-чего? А-а, вы, друзья мои, о должностных инструкциях G-модератора спрашиваете.

Их нет.

И официальной профессии такой тоже нет.

Обычно на двери кабинета G-модератора висит табличка с ничего не значащими названиями: "Креативный директор", "Главный консультант", "Менеджер по персоналу", "Руководитель PR-департамента", «Брэндменеджер», "Советник по связям с общественностью", "Референт по работе с госучреждениями", «Пресс-секретарь», «Медиа-планер» или «Медиа-байер» и прочая байда.