Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - [37]

В случае, когда вы больны или мучаетесь от боли, ваше истощение меняет вас, равно как и количество ложек, находящихся в вашем распоряжении. Аутоиммунные болезни или хронические боли, как те, от которых страдаю я, значительно сокращают запасы ложек. Депрессия и тревога еще больше уменьшают их количество. На весь день у вас может оказаться всего шесть ложек, а нередко и того меньше. В таких случаях ты окидываешь взглядом то, что тебе нужно сделать, и понимаешь, что ложек на все не хватит. Если сделать уборку, то не останется ложек на физические упражнения. Можно навестить подругу, но тогда не хватит ложек на обратную поездку домой. Ты можешь выполнить что угодно, что нормальный человек в состоянии делать по нескольку часов, но потом ты заходишь в тупик и падаешь на кровать с мыслями: «Как бы мне хотелось перестать дышать на часок, потому что это так утомительно, все эти вдохи и выдохи».

Потом твой муж видит тебя, лежащей на кровати, и обольстительно смотрит на тебя, но ты говоришь ему: «Нет, я не могу сегодня заняться с тобой сексом, потому что у меня не осталось на это ложек», и он смотрит на тебя с удивлением, потому что звучит это весьма причудливо, причем не в самом хорошем смысле. Ты понимаешь, что тебе нужно объяснить ему Теорию Ложек, чтобы он не злился на тебя, но у тебя даже нет сил толком рассказать ему о ней, потому что свою последнюю ложку ты истратила на то, чтобы забрать его вещи из химчистки, и вместо этого ты, психологически пытаясь защититься, кричишь: «Я потратила все свои ложки на твою химчистку», на что он говорит: «Какого…? За химчистку не расплачиваются ложками. Да что с тобой не так?»

Теперь уже злишься ты, потому что в этом есть и его вина, но ты слишком уставшая, чтобы спорить вслух, поэтому возражаешь ему мысленно, но ничего не выходит, потому что ты слишком уставшая даже для того, чтобы защищать себя в своей же собственной голове, в итоге твои внутренние осуждающие голоса одерживают победу, а ты уже слишком уставшая, чтобы им не верить. Тогда ты еще больше погружаешься в депрессию и на следующее утро просыпаешься с еще меньшим количеством ложек, поэтому пытаешься добыть ложки с помощью кофеина и силы воли, но это никогда не срабатывает. Единственное, что действительно помогает, – это осознание того, что в нехватке у тебя ложек нет твоей вины, а также постоянное напоминание себе об этом, когда ты сравниваешь свою непростую жизнь с жизнью других людей, которая ничуть не проще твоей, но внешне это выглядит не так явно и заметно, как у тебя.

На самом деле, ориентироваться стоит только на тех людей, сравнение с которыми поднимает тебе настроение. Например, с людьми, лежащими в коме, потому что у них вовсе нет ни одной ложки, и никто вокруг их при этом не осуждает. Лично я всегда сравниваю себя с Галилео Галилеем, потому что все знают, что он классный, но у него нет ни одной ложки, потому что он мертв. Так что формально я круче Галилея, потому что стоит мне принять душ, и я уже добилась за день большего, чем он. Если бы мы с ним соревновались, то я бы опережала его по количеству достижений за день каждый чертов день своей жизни. Но я не злорадствую, потому что Галилео никак не может повлиять на свой запас ложек, равно как и я, и если Галилео не в состоянии придумать, как поддерживать свой истощающийся запас ложек, то, думаю, было бы несправедливо с моей стороны осуждать за то же самое себя.

Я научилась использовать свои ложки с умом. Отказываться. Заставлять себя, но не слишком сильно. Пытаться наслаждаться удивительными вещами в моей жизни, находясь при этом на грани ужаса и усталости.

В эти выходные был очень яркий тому пример. Меня попросили выступить на одной конференции, и я согласилась, но дорога от моего дома до гостиницы в Сан-Франциско настолько меня выбила из сил, что я была уже слишком уставшая, чтобы идти на конференцию, или пообедать, или даже чтобы поймать такси. В итоге закрылась от горничных, потому что мне нужно было почувствовать себя защищенной в своем гостиничном номере, почувствовать, что никакие чужие эмоции не смешиваются с моими собственными, за что мне частенько приходится бороться.

Знаю, это звучит безумно, но я могу чувствовать эмоции других людей. Возможно, их жизненную силу или что-то вроде того. Такое состояние доставляет мне неудобства, какие именно, мне сложно объяснить. Я принимаю таблетки, чтобы заглушить свои слишком восприимчивые органы чувств, и это помогает мне любить людей и саму жизнь. Со временем действие таблеток проходит, и я снова оказываюсь напугана, мне хочется убежать, закричать, позвать кого-то на помощь, но единственный, кто в состоянии меня спасти, – это я сама, от чего толку мало, потому что на меня совершенно нельзя положиться, потому что я не могу пошевелиться, и мой желудок начинает давать сбои, и тогда я понимаю, что начинаю болеть физически… словно мой мозг пытается заставить мой организм избавиться от всего, что только можно. Раньше мне казалось, что это естественная защитная реакция. В самые же худшие дни мне кажется, будто мой организм таким образом поднимает мятеж… предает меня всеми доступными ему способами.