Безумие. Боль - [62]

Как бы там не было, мы встретимся и очень скоро. Всего несколько дней, прежде чем она получит мое внимание, настолько полно, что пожалеет о той минуте, когда ей пришла в голову идея, отправить мне это кольцо.

Октябрь 2005 года

Просыпаясь и идя на завтрак, я каждое утро со страхом брала газету, ожидая увидеть новые фотографии. Хотя первая волна обсуждений и домыслов уже сходила на нет. И наконец – то сегодня, спустя неделю, я не увидела его лица, их лиц, улыбающихся в камеру. Мне не было суждено в очередной раз мучительно разубеждать себя, что никакой насмешки в этом нет. И напоминать, что последняя связующая нить была оборвана лично мной – кольцо доставили по адресу. Больше не осталось никаких напоминаний, о недалеком прошлом, в котором было столько счастья и двух годах, полных затаенной боли. Ничего, кроме памяти, взбесившийся в последние дни и то и дело подбрасывающий мне картинки, оживающие перед глазами настолько, что казалось протяни руку, и я провалюсь в этот омут, также, как и Алиса попавшая в страну чудес.

Завтрак, работа над очередным проектом, завершающие штрихи эскизов, перед встречей с прорабом и началом реставрации очередного дома. А вечером, такая же очередная вечеринка, то есть прием, посвященный каким – то благотворительным целям. Может я была слишком черствой, или же просто безразличной ко всему, но подобные приемы, казались мне кощунством. Если уж хотите помогать, то отдайте деньги, затраченные на вино и еду, фонду, а не поите и кормить богатых гостей, которые и так все это могут купить. А так, просто повод собраться, «увидеть других, да себя показать». И к сожалению, я была обязана присутствовать. Ощущать липкие взгляды на своей коже, слышать шепот, оценивающий мой внешний вид и совсем тихо, пересказы, о моей неудачной помолвке. О том, что я испорченный товар, который не умеет скрывать свои интимные тайны. Сборище снобов. Двадцать первый век на дворе, но именно мне выпала участь стать «викторианской девушкой, уронившей свою честь». И ведь осуждали – то, не потому, что у меня был любовник, а потому, что об этом узнали. Надо же, в девятнадцать лет – и не девственна.

Иногда мне казалось, что обществу просто нужно, иметь какую – то парию в своих рядах. Два года прошло, а все еще помнили. Каждое мое появление выглядело одинаково. Каждый вечер требовал огромных усилий: «Не бежать, держать голову высоко». Но сколько бы я не просила мать, меня все равно туда тянули. И сегодняшний прием, не станет приятным исключением.

Глава 23

Декабрь 2011

Я мечусь между чувств,

Умирая и вновь возрождаюсь.

Я люблю до безумия,

До боли в костях.

Истерзанным сердцем,

Вижу только тебя…

Это судьба, что моя жизнь изменилась еще раз, именно в тот день, зачеркнув все что было в прошлом и открывая будущее, в котором крылось боли больше, чем я могла себе представить. Искореженных, во многом изломанных эмоций и чувств, составляющих мою жизнь долгие годы. Но было и иное – было безграничное счастье. Агонизирующее, каждый раз на грани, постоянно скидывающее в бездну, взамен тех минут удовольствия, что проскальзывали. Дикого, как воинствующее племя индейцев. Необузданное, как воин, идущей на свой последний бой. И скрытое ото всех.

Шесть лет назад, на том самом приеме, когда я вновь встретила Луку, моя жизнь была обречена на разделение и не могу сказать, что сильно противилась этому. Это всегда было больно, оказываться рядом с ним. Всегда невыносимо. Но я и не желала другого, и не могла. Любовь к нему не была спокойной и доброй. Она не давала упокоения и уверенности в будущем. Наоборот, противоречивые, раздирающие изнутри эмоции, искусанные в губы кровь, от ожидания, израненные собственными ногтями ладони, от очередной порции унижения и недоверия с его стороны. Слезы, прорывающиеся от злости, когда уже трясло, от его твердолобости. Спектакли, устраиваемые специально для него и отвращение, испытываемое каждый раз, к самой себе. Всегда, когда уступала ему, сдавая свои позиции, не в силах отказаться от этих отношений. Чувства, что поработили меня, человек, который покорил, так легко и быстро, как ураган, сметающий все на своем пути. Полное отсутствие воли, слабая, подчиняющаяся, это все про меня. Именно такой я и была все это время. Какие бы яростные ссоры не происходили между нами, все это забывалось мной, отступало в сторону, уступая вопящему внутри голосу: это же он. Тот, кого люблю я и тот, кто любит меня. Вот оно, то самое, почему это длится так долго. Практически половину моей жизни. Девять лет, из которых семь – всегда на грани. Каждый раз не зная, что меня ожидает при встрече. Будет ли это страстный любовник, а может дикий зверь, который ненавидит меня всем своим существом. Безразличный незнакомец или мужчина, которому я могла доверять и раскрыть свою душу. Постоянные взлеты и падения, которые изматывали мою душу, превращая в жалкое подобие человека. Речь не шла о морально сильной женщине, нет, в моем случаи – существо в образе женщины, которая никогда не могла освободиться от него. От того, кто по сути не держал, но и не отпускал. Он просто был. Появился в моей жизни в так давно, был первым мужчиной, который бросил меня. Два года влюбленности в эфемерный образ, созданный мной на основание месяца близкого знакомства. А потом пропасть, в которой не было влюбленности, но была любовь. Дикая, сумасшедшая, не имеющая права на жизнь, любовь. Та что сломала меня и перемолола в своих жерновах. К мужчине, который играл мной много лет, добиваясь того, что хотел он.