Безумие. Боль - [41]

-Я буду тебя ждать...

- Не старайся милая, твои чувства мне известны. Иди, по магазинам пройдись. Ты же хотела моих денег? Они у тебя есть. Но не советую пытаться меня разорить. У тебя есть месячный лимит. Потратишь за день, будешь потом за счет подружек кофе пить!

Это было жестоко. Возможно, она и не заслужила такого. Но это было единственное, что она от меня получит. Короткий брак. Если Николь согласиться, то будет еще один громкий скандал. «Рекордно короткий брак Минола! Зачем они женятся?» - подобные заголовки украсят многие газеты. Но впервые, за много лет, я знал, что готов сделать такой проступок. Наблюдая за женщиной в своей постели, как никогда ясно осознал ошибки как прошлого, так и настоящего. Теперь остается лишь одно: попытаться спасти будущее.

Шотландия

Пожалуй, это была самая долгая дорога за всю мою жизнь. Легкая, но при этом долгая. Никакие воспоминания не могли заменить того, что произошло накануне. Не один самый комфортабельный самолет, или же машина, не давали моему телу отдохнуть. Напряжение лишь усиливалось. В голове то и дело вспыхивали мысли о моем будущем. Которое, больше никогда не будет связано с родной страной. Возможно, стоит уговорить Лукаса продать мне этот дом. Буду вести жизнь отшельницы. Так как семейное счастье - не для меня. Все мои попытки устроить личную жизнь, с треском провалились. Смешная и жалкая девчонка. Никому не нужная. Бесполезное существо, которое предает любой, кто появляется в жизни.

Не будь я так слаба - наверное закончила бы жизнь самоубийством. Но мне было жаль расставаться с жизнью. Даже в самые трудные моменты, внутри жила надежда, что еще не все потеряно. Впервые в жизни, я больше не ощущала этой веры в себя. Так же как и сил, на что- то еще. Лишь пустоту. Предательство. И боль. Много боли. Мне хотелось выть, орать. Задавая один и тот же вопрос: "Почему? Ну что я такого сделала в своей жизни, что меня каждый раз отбрасывают, как старую игрушку?"

Неужели это наказание, за мои чувства к Лукасу? Но не велика ли цена? Да и Майкл... тогда не за что было меня казнить. Тогда я не знала, что это значит: любить Ди Минола. Потом, возможно, но не тогда. И неужели, та боль, что причинял мне он, не искупила какие - либо мои грехи, за эту глупую, слепую ... неразумную любовь к нему... которая жила во мне ... даже сейчас. Не отпускала ни на минуту. В те моменты, когда я была с Алексом, как бы я не пыталась убить в себе это проклятое чувство, он было внутри. Не отпускало. Не горело, но всегда тлело.

Я очнулась в момент, когда машина остановилась около дома. Пытаясь всеми силами изгнать воспоминания прошлого. Не дать им поглотить меня. Возможно... возможно это была все же не самая удачная идея, приехать сюда. Да, конечно, место очень уединенное и искать меня тут точно никто не будет. Но что делать с собственной памятью. С прошлым, что так явно стоит перед моими глазами, с момента, как села в самолет. От которого я пыталась убежать, выходя замуж за Александра.

Дом встретил меня теплом. Я знала, что недалеко живет семья, которая смотрит за домом и всей территорией. А также протапливают его, в холодное время. Казалось бы, сейчас лето, но это все же Шотландия, в которой сырость и холод могут налететь совершенно неожиданно, особенно ближе к горам. И этот уют, что давало тепло, казался мне одеялом, отогревающим мои замороженные внутренности. Вот только, нужно ли мне это? Может проще так и оставаться в этом бесчувственном состояние, в котором нет тепла, но и боль, когда - нибудь утихнет.

Глава 15

ИЮНЬ 2003

Мне казалось, что прошли годы, с того момента, как я увидела все эти фотографии и отчеты. Годы, за которые я состарилась. Превратилось в седую старуху, с разбитой жизнью, с осколками льда, вместо души и сердца. Мое погружение в депрессию было не таким уж и быстрым. Просто с каждым днем, я все меньше и меньше времени проводила с людьми. Переставала реагировать на какие - либо внешние раздражители. Майкл, Каролина, Люк, родители и братья... они все уплывали от меня в дымку, что появилась в моем сознание после того последнего вечера, что я провела с Лукасом. Меньше чем за месяц, я превратилась в тень самой себя. Нет, по-прежнему вставала утром, умывалась, завтракала, больше по инерции нежели от большего желания изучала литературу, связанную с архитектурой, но я перестала говорить. Доброе утро, спасибо и спокойной ночи - весь набор слов, что остался во мне. Беспокойство родителей, которое трудно было не заметить - даже это меня не трогало. Знала, что они подумывают отвести меня к специалисту, но первый раз, когда заговорили со мной об этом - я смогла сдержаться и достаточно спокойно ответить, что это пройдет само. Просто такой период, наверное.

Странно, но с Майклом и Каролиной мне было сложнее не поддерживать никаких отношений. Они оба атаковали меня, пытаясь достучаться, вывести хотя бы на какой - то разговор. Звонили и приходили, но натыкались на стену отчуждения и равнодушия. Молча смотрела и слушала их речи. Даже не так. Просто смотрела. Потому что слов не слышала. Я даже не могла накричать на них, заставить себя выложить все карты. Рассказать, что мне известен их мерзкий план. Более того, я так и не отменила свадьбу. Не знаю почему, просто не отменила.