Без социалистического реализма - [13]

Может быть тут виноваты некие рутинеры и оторванные от жизни начетчики, которые до сих пор, цепляясь за отжившее старое, запирают свои квартиры на допотопные замки — эти символы частной собственности? Может быть один вид допотопных замков пробуждает в воре инстинкты, которые, если бы не было замков и запоров, давно бы угасли? Может быть двери и сундуки надо не запирать, а заклеивать бумажками с отпечатанными на них соответствующими цитатами из классиков марксизма, доказывающими, что при социализме воровства быть не может? И уж наверняка, если бы все ночные сторожа читали лекции по марксизму, тогда вора в такое место и калачом бы не заманили, а попал бы по ошибке — жизни не возрадовался!

Однако, как бы там ни было, но в условиях построенного социализма при победном движении к коммунизму, воры, мазурики, бандиты и жулики стали куда благороднее. Если этот замечательный прогресс будет так стремительно развиваться и дальше, то к моменту построения коммунизма уголовники, возможно, вообще, действуя по способности и приобретая по потребности, будут оставлять на месте преступления букеты роз и фиалок.

К этому дело и идет. Благородство среди уголовников растет. А вот вам и неопровержимый факт.

Как-то ночью, лунною и морозною, шел домой после какого-то ученого заседания академик Возявленский, один из ведущих химиков. Ученые мужи, как известно, в любом состоянии всегда думают, чего-то там изобретают, анализируют, а поэтому очень рассеянны. И вот, когда академик Возявленский, отворив калитку, зашел к себе во двор (жил он во флигеле, в глубине двора), и когда две фигуры, вынырнув из-за снежного сугроба, подступили к нему, он посмотрел на них восторженными старческими глазами и сказал:

— Коллеги, а все-таки це три, аш два, о два…

— Ну, не чумри! — глухим басом прервала, возможно, гениальнейшую формулу академика одна фигура и толкнула академика слегка в живот: — Сдрючивай это!

Но все же академик Возявленский был так занят своими мыслями, что только после того, как с него сняли шубу, он несколько удивленно спросил:

— Мы с вами знакомы?

— Скидывай клифт, — спокойно буркнул басистый.

— То есть, что значит «клифт»?

— Спинжак, старик, спинжак! — охотно перевел второй тоненьким тенорком кошачьего тембра. — Сдрючивай спинжак, понял? Раз мы тебе забарали, дак не вертухайся!.. Ты наш, понял?

С академика сняли пиджак, а потом все пошло гладко.

— Давай гудочек! — сняли галстук.

— Скидывай бабочку, — сняли рубашку.

— Федька, достань лопатник!

Академик почувствовал, как у него пошарили в карманах брюк.

— Пахан, лопатник у него был в клифте, а издесь бочата, рыжие бочата. Понял?

— Простите, вы на каком это языке говорите? — поинтересовался академик.

— Ты, старик, мине не ботай, а то как дам по рогам! — предупредил басистый, но кошачий тенорок оказался более воспитанным.

— Ты, старый фраер, не бойси, пахан шутит. Чмурит пахан, понял? Сдрючивай шкары!..

— А что это такое?

— Шкары это брючата. Лопатник так и будет лопатник, или кошелек. Рыжие бока, бочата, понял? Так это золотые часы. Скидывай колесы, ботинки, понял?

Когда дрожащему на морозе академику сказали снять нижнюю рубашку и кальсоны, он взмолился:

— Милейшие, ведь я так могу простудиться, погибнуть! Кроме того, кальсоны мои сзади просижены и залатаны…

— Латка тоже мануфактура, — возразил бас. — Хочешь человеческого обслуживания, дак и ботай, скидывай!

Пришлось скинуть и нижнее белье. Но вот, когда вопрос зашел о носках, тут-то и стало заметно облагораживающее влияние социализма.

— Милейшие! — легко подпрыгивая, растирая себе живот, грудь и тощие ноги, закричал академик Возявленский. — Дорого-чтимейшие, оставьте хотя бы носки! Пропаду, погибну, а я все же академик, большой ущерб для науки и особенно химии будет.

— А ты, старик, скидовай носки и жми домой, по дороге согреешься, — посоветовал бас.

— Пахан! — таким новым, облагороженным, вдохновленным голосом заговорил тенор. — Ты кнацаешь, он академик, может даже целый прохвессор, химик, понял? Может он той химией на пивоварном заводе пену вызывает и градусы накачивает, понял? Нельзя, пахан, с такого фраера дрючить усе, нехай топает в носках, понял?

Ну, тут между грабителями загорелся ученый спор. Бас доказывал, что на пивоваренном заводе главное не химия, а хмель. Тенор говорил, что, мол, вся польза бывает от микробов и, значит, все дело в химии. А голый академик уж и говорить не мог, только дрожал, как медуза, и по-волчьи клацал зубами.

В конце концов, как и должно быть, победило новое и прогрессивное. Тенор переспорил баса и сказал академику:

— Потай, старик, в носках до хаверы. Ты, старик, полезный, может чего-нибудь там придумаешь или отчибучишь с микробами для крепости пива. Живи, старик, понял?

Конечно, если бы это раздели не академика Возявленского, а какого-нибудь юношу или сорокалетнего ровесника Октября, то ничего бы они не заметили и ничего бы не оценили. А академик Возявленский после того, как его дома жена растерла спиртом, отпоила горячим чаем, первым долгом сказал:

— Душечка Нионила Филипповна, ты помнишь, как меня раздевали в девятнадцатом году? Тогда все сняли. А вот теперь, представь себе, носки все же оставили. Растет, как не говори, благородство даже среди грабителей!..