Бесплатное космическое путешествие - [12]

Ещё раз пристально посмотрев на Индюка, он озвучил свои мысли вслух:

— Что теперь с этим делать?

— Надо что-то делать! — жалобно заскулил пострадавший.

— Потом отрежем, — заверил его Главный хирург, выставив вперёд открытую ладонь.

— А?!

— Ну — исправим, — поправился Главнюк, а его заместитель скорчил такое злорадно-садистское лицо, что Индюку стало дурно.

В медблоке, совместно с работой биологического принтера, полным ходом велись исследования по внедрению в живую плоть умных имплантатов и выращиванию человеческих органов из материала пациентов. Дверь открылась и в помещение вошла медсестра, ведя за руку очередного пострадавшего. Она с ходу пожаловалась:

— Имплантат ведёт себя крайне неприлично и чрезмерно вызывающе. Надо же было додуматься пришить такую каркалыгу, а пациенту мечтать, о таком размере.

— Комплекс неполноценности, развитый с годами в манию, — устало сделал заключение Главный хирург, не глядя на больного — А в чём заключается неадекватное поведение?

— В обнюхивании…

— Чего?! — не понял старший и посмотрел на пациента, у которого нос давал фору мотне Индюка.

— В обнюхивании, — подтвердила медсестра. — Нос, помимо воли своего хозяина, суёт себя во все щели и, с шумом, втягивает воздух. Залезает под каждую юбку, в строгом соответствии с инстинктом кобеля…

— Э-э-эх, — вздохнул заместитель. — Дело в том, что умный имплантат наделён обонятельным рецептором, который был скопирован с собачьего, для пущего восприятия, а сам нос ему вырастили в лаборатории. Каким-то образом в мозгу хозяина блокируются собственные команды, заменяясь «умными».

— Тебе не кажется, что шнобель, несколько, великоват? — спросил начальник подчинённого.

— Сам виноват! — парировал, вошедший в помещение, трансплантолог, которого все звали Портным. — Мы выращивали человеческий орган строго по технологии — у него на руке, пока он не обзаведётся кровеносными сосудами. Потом пациент куда-то исчез… Оказалось, что он в базарный день загулял на месяц — в ресторане. Вот и результат…

— Зато под юбку нырять удобно — не надо сильно нагибаться, — засмеялся больной из-за ширмы.

— Да, — добавила медсестра. — Пациент ещё жалуется на лёгкое головокружение, при каждом нырянии под подол.

— А-а-а, — понятливо кивнул трансплантолог. — Это умный имплантат вводит лекарство, при каждом приближении к опасной зоне. И вообще — это ещё что!

Он показал рукой на своего подопечного:

— Вот до тебя был пострадавший: у него, выращенные причиндалы, когда мы находились на ранних этапах исследований, получились то, что надо. По-моему разумению… На компьютере, оператор так отредактировал программу, что вместо носа у пациента выросло… Страшно сказать! К тому же, была проблема: как протез-имплантат будет функционировать, если в нём отсутствуют кровеносные сосуды? На первых этапах работ их ещё не было. Это сейчас выращивают части тела, хоть на пятке и протез, за пару недель, обзаводится кровеносной системой.

— А у меня?! — донёсся тревожный голос из-за ширмы. — Мне же «прибор» в коленку не вживляли!

— Ну, ничего! — бодро успокоил Сэма трансплантолог. — К твоему прилагается аварийные принадлежности — качок, например…

— Чего?! — заорал недовольный пациент, ожидающий своей очереди на операцию, как только Саманта закончит работу на принтере.

— Автомобильный воздушный насос, говорю! — повторил врач. — А для транспортировки, я его тебе размещу прямо на месте.

— А-а-а…

— А для особо ленивых предусмотрен газовый баллончик. В нём воздух под давлением. Дёрнул за шнурок и…

— А как же он на месте будет располагаться, — задал Сэм провокационный вопрос, — прикручен синей изолентой, что ли?

— Карманы вживим, — успокоил его «портной» по человеческой плоти.

— А как насчёт ментальных ощущений? — осторожно осведомился заместитель.

— Ерунда! — отмахнулся трансплантолог. — А впрочем, главное — это участие. Силой воображения… Ну — дальше по инструкции психолога.

— Нет у меня никаких инструкций! — очнулся из небытия психотерапевт, с тоской размышляя о том, как он будет успокаивать искусственно сотворённых монстров.

— Саманта, — проинструктировал технолога Главный хирург. — Ты Сэму кусок умной кожи пришпандорь — прямо на место. Пусть отслеживает состояние здоровья пациента.

— Как, — донёсся голос из-за ширмы, — опять пришивать?!

— Ну да! — засмеялся Портной. — В одном кармане качок, во втором инструкция по применению, а в третьем…

— Успокойся! — крикнул Геркулесу зам. — Умная кожа крепится временно — на воду.

Последним, в обходе, значился пациент, перенёсший операцию по пересадке уха. Он лежал под простынёй подозрительно тихо и не подавал признаков жизни. Главный насторожился и тихо спросил:

— Помер, что ли?

— Да нет, — успокоил его Портной. — Спит. Я ему вкатил такую дозу анестезии, что он не скоро очухается.

— Если очухается, — злорадно добавил заместитель.

— А где у нас анестезиолог? — опомнился главный. — Что-то я его давно не видел.

— Где-где! — недовольно отозвалась Саманта. — Как всегда — валяется, где-нибудь, обжаханный… Вот кого давно пора на колбасу сдать.

Все согласно закивали головами. На грязно-серых стенах забегали чёрные тени, трясущиеся, как паралитики. Светильники поблёскивали тусклым светом: не в целях экономии, а в силу обстоятельств. От этого медотсек напоминал не больницу или поликлинику, а разделочный цех, где рубят туши и упаковывают продукцию в полиэтиленовые пакеты. Как раз в это время, вопреки прогнозу трансплантолога, пациент начал подавать признаки жизни. Сначала он открыл один глаз, и то, только наполовину, словно боясь увидеть перед собой своего мучителя. Затем, неспеша, приоткрыл и второй. Подозрительно смотря сквозь две узкие щёлки на Главного хирурга, он задал идиотский вопрос: