Белый слон - [8]

— Виктория Сергеевна, я постараюсь. — Согласился Макс, слабо себе представляя как это можно сделать.

— Вот и молодец.

11

Ехать никуда не хотелось. Антон вновь бесцельно листал ленту Инстаграма. До еженедельного совещания с шефом оставалась пара минут. Если ничего не предложить, то опять запрут на какую-то унылую выставку. Нужно было срочно что-то придумать.

На почту пришло письмо интернет-магазина, в котором Антон недавно делал заказ. «Оцените, пожалуйста, работу нашего магазина по шкале от 1 до 10». «Ага, делать мне больше нечего» — подумал Антон и отправил письмо в спам.

— Ну что, пойдём потихоньку? — Игорь взял блокнот и уже собрался идти к шефу.

— Угу.

Рабочее место руководителя было огорожено стеклянными стенами и напоминало аквариум, в котором старая рыба сильно дымила трубкой.

— Сегодня не буду вас долго задерживать. Никаких особых новостей. Для начала ещё раз отметим Антона. В героическом бою с Тамарой Антон потерял свой телефон, но руководство обещало купить новый.

— Спасибо.

— И хоть этот репортаж так и не вышел в эфир, подвиг Антона останется в наших сердцах. Дальше. По коррупции, Игорь, расследование по ментовскому корпоративу вышло отличным. Есть ещё материал?

— Материла — завались. Осталось только выбрать в какой последовательности будем уничтожать репутацию. Я вообще думаю может сделать какой-то рейтинг, и зрители могли бы выбирать на сайте про кого следующего мы будем делать расследование. А в конце года сделаем топ-100 коррупционеров. Все любят рейтинги и оценки.

— Я думаю, что как только ты анонсируешь про кого планируешь делать расследование, на нас быстро начнут выходить и убедительно просить его не делать. Будут официальные запреты на использование имени и публикацию. Лишних проблем наживём. А вот топ-100 по итогам года хорошая идея, ещё подумаем. Кстати, а кто у тебя в разработке на данный момент?

— Мэр столицы, Министр энергетики и глава департамента Национальной полиции.

— По мэру непонятно. Ментам пока хватит. Пусть знают кто в стране хозяин и не зарываются. Мочи министра.

— С удовольствием.

— И светская жизнь. Антон, выбрал что-нибудь? Или мне назначить?

— Шеф, я вот как раз обсудить хотел. Может, как-то поменять формат. Сделать что-то новое.

— Например?

— Ну вот смотрите, звёзды ж теперь в своих социальных сетях сами выкладывают информации в разы больше чем мы можем отснять на улицах. Откройте Инстраграмм или Фейсбук любого певца или актёра и увидите там тонны контента. Зачем бегать за ними по улицам, если можно взять то, что уже выложено и лежит в открытом доступе?

— Понимаю, а чем это будет отличаться от того что люди и сами могут почитать у них на страницах?

— А чем отличается то, что раскапывает в реестрах Игорь? Ничем. Любой может это сделать. Но мы даём готовый сюжет, где всё разложено по полочкам. Это удобоваримо для зрителя и ему это нравится.

— И что же ты будешь раскладывать по полочкам из ленты наших поп-звёзд?

— Рейтинги. Игорь правильно сказал, их все любят. Мы будем делать топы самых откровенных фото, топы самых нелепых ситуаций, топы самых агрессивных комментариев и ответов на комментарии. Да чего угодно. Каждый выпуск будет посвящен такому выдуманному рейтингу.

— Интересно. И какой топ у тебя заготовлен на пилотный выпуск?

— Топ жоп.

Коллеги одобрительно поржали.

— Мне нравится. Начинай делать пилот. Название придумал?

— Так пусть и называется «Жопа-шоу»! — Предложил Игорь.

Все снова засмеялись.

— Ну у него ж не каждый выпуск про жопы будет. — Шеф задумался.

— Не вопрос, первую букву заменим на звёздочку. Будет как-бы «Опа-шоу» ну и со звёздочкой впереди. — Быстро добавил Антон, всё ещё не веря что это сработает.

— Неплохо. Я ещё с продакшеном переговорю, может они что подправят. Но пока — за работу! Только согласуй с юристами. Что там по чужому контенту, очистке прав и прочей фигне.

12

Макс оторвал взгляд от своих бумаг и увидел перед собой сияющего от радости Антона. «Господи, мне вообще дадут сегодня поработать или нет?».

— Снова ты. Ну что на этот раз?

— Есть концепция нового проекта. Нужна ваша консультация.

— Ну говори.

— Мы будем брать фотографии и видеоролики из Инстаграма и Фейсбука знаменитостей.

— И будете нарушать их авторские права.

— Но разве то, что выкладывается в общественный доступ, не становится общественным достоянием?

— Господи, где вы все берёте эту чушь?! Нет, не становится! По твоей логике и ваши передачи, выпущенные в эфир, можно просто так копировать и размещать на своих сайтах.

— Ну это же другое. Там же есть какое-то пользовательское соглашение, что если они выкладывают что-то…

— Это соглашение написано по законам США и работает только в США. В нашей стране мы будем с ними судиться по местным законам. И с точки зрения нашего законодательства это будет кража чужой интеллектуальной собственности.

— А там цитирование, или как это называется.

— Есть такое. И это наш единственный шанс не попасть на сумасшедшие компенсации.

— А это сколько?

— От десяти до пятидесяти тысяч необлагаемых налогом минимумов доходов граждан.

— А в переводе с юридического?

— От тысячи долларов до бесконечности. За одну фотографию.