Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ - [12]

И вот вы в святая святых. Войдя в комнату не плюхайтесь как неотесаная деревенщина на первый попавшийся под gluteus табурет, а замрите в ожидании. На указаное креслице садитесь ликом к собеседнику не боком и не криво и не косо, а прямо, не гупая, не с размаху, а осторожненько, словно на куриные яичка, выказывая очередной профешшионал респект как к собеседнику так и к месту. Обе подошвы держать на полу, ногу на ногу – нельзя, ногу через спинку кресла – нельзя, ноги на стол – нельзя, развалиться – ни в коем случае! Другими словами – выказывай респект к языку тела (см. Рис. 2-3). В процессе можешь слегка расслабиться, но не особо, не у себя дома. Почему я на этом акцентирую внимание? А потому, что по рассказу одного знакомца один чувак пришел на интервью, снял обувку и уселся на полике скрестив ноги. Ха-ха-ха! Думаете он получил работу?

Затем вы переходите к словесному общению Почему я употребляю слово «verbal-словесное»? Потому что существует и бессловесное. Во время словесного интервью бть готовому к:

1. Обзору вашего резюме.

2. Отвечать на вопросы.

3. Задавать вопросы.

4. Обсуждению следующего этапа в процессе интервью.

Отвечать следует не слишком длинно но и не слишком коротко. Отвечать не сразу, а только выслушав (внимательно) вопрос. Если чего не понятно, так следует переспросить, в только потом уже отвечать. Например. На вопрос “ Расскажите мне о себе” ответствуйте прояснительным вопросом “А что ВЫ собственно имеете в виду?”. А то еще начнете с самого детства, или что у вас семеро под лавками и так далее и тому подобное, or a Libra. Суживая вопрос и проясняя, отвечая корректно и правильно, вы тем самим облегчите себе продвижение к цели.

Покажите себя с наилучшей стороны. Будьте искренни, страстны, заинтерисованны. Пылайте энтузиазмом. Монотонная речь, нудная интонация, вялые ответы могут навести на мысль, что вы и в работе такое же чмо как в разговоре, следовательно, не есть та правильная персона которая есть персона искомая. Живинки больше, живинки (animated) и по прежнему не забывайте где вы находитесь, это я к тому, что сидеть по прежнему придется по стойке “Смирно!”. И не употреблять (foul) матюков. А то не примут на работу.

НИКОГДА, так и написано с заглавных литер NEVER не хаять ни ближнего ни дальнего начиная с дворовой шпаны и школьных учителей. Только хорошее, лучшее и самое наилучшее. Почему? А потому, дальше идет разьяснение почему, а потому, что потенциальный работодатель заподозрит что придет и ЕГО черед и о НЕМ скажут так же нехорошо. ЕМУ оно надо?

Не будет лишним рассказать пару – тройку историй характеризирующих вас с наилучшей стороны. Истории запоминаются лучше чем голые факты, поэтому будет совсем нелишним заранее попрактиковатся в жанре устного рассказа. Это принесет дополнительные баллы (points).

Но не всем обо всем надо знать, не так ли? Даже ЕМУ или ЕЙ. А что ЕМУ или ЕЙ не положено знать? Для того чтобы знать, что не положено знать прилагается списочек. Извольте. Возраст, семейное положение, сексуальная ориентация ( ежели поинтересуется мягко так, деликатнейшим образом, не пидор ли ты поганый – ответить следует согласно прилагаемой здесь же инструкции. Типа “Я приветствую ВАШ интерес к даной теме. Могу ли я в свою очередь поинтересоваться почему это ВАС интересует? У меня создалось впечатление, что вопрос затрагивает мою privacy и я был бы счастлив (I would be happy) ответить на следующие интересующие ВАС вопросы”. Кивая на Конституцию и поправки к последней можешь смело посылать куда подальше любопытных раззевающих свое хайло относительно вопросов куда кому и как ты вставляешь и вставляешь ли вообще, религии, рассы, количеством детишек, и тому подобное.

А может быть знаешь как? В это трудно поверить, но уж доверьтесь моему опыту. Может быть даже так, что что интевьирующий человек на самом деле совсем и не тот человек! Например вчерашняя продавщица супермаркета, которую взяли и произвели в директора. (А у меня в Квинсе директорствовал индус по имени и фамилии Хипа, строитель по образованию, харьковский инженерно – строительный, прошу любить и жаловать, а в Бруклине через одного сплошное жулье и ворье к медицине никакого отношения не имеющее, нон – стоп судебные процессы, прокуратура замучалась, суды устали, ну и что, хотя это так, к слову). И эта продавщица – директор, для которой что шведиш что шиацу все едино будет интервьюировать такого замечательного высокопрофессионального специалитста каким ты вне всякого сомнения являешься. Что очень даже хорошо.

Немедля бери иницативу в свои руки. “Ах, так много всяких стилей, голова кругом, …владею в наилучшем виде… клиенты будут просто счастливы…”.

И ни при каких обстоятельствах, Боже упаси и помилуй, ни на йоту не усомнись в высочайшем профешшионал вчерашней продавщицы, в способности последней оценить твои энциклопедические познания и уникальное мастерство. Если поведешь хоть краем уха недоуменно на очередную чушь собачью выказав таким непрофешшионал образом удивление – забудь родимый об этом рабочем месте раз и навсегда. Маши себе согласно головой словно овца или там баран да следуй указаниям, сохраняя вежливость, такт, респект и уважение.