Байки под хмельком - [54]

Через полчаса Коля сидел в гостях на кухне у своего товарища. Приятно пахло первачом. С потолка и стен слетали капли живительной влаги и устремлялись в заботливо расставленные по всему полу, столам, тумбочкам и табуреткам посудины — кастрюльки, ковши, кружки и даже в хрустальные фужеры. Как только бокалы наполнялись, они их торжественно поднимали. Ну, в самом деле, не пропадать же добру даром. Тем более самогон прошел и вторую, незапланированную очистку.

Из закрытой комнаты слышались всхлипы поставленной на место супруги. Она была под домашним арестом…

1997 г.

Домигались

— Что будем пить? — спросил я Вальку, оглядывая заставленные бутылками полки коммерческого магазина.

— Как всегда — «Распутина».

— Одну?

— Бери пока одну. Не социализм — в очереди стоять не надо. Мало будет — ещё возьмем.

Я бережно опустил бутылку в карман куртки, и мы пошли к старой беседке.

— Что-то не забирает, — сказал Валька, когда мы пропустили по второй.

— Действительно, ни в одном глазу. — подтвердил я.

Валька взял со стола бутылку и принялся изучать этикетку. Гришка Распутин весело улыбался и заговорщицки подмигивал. Ни с того ни с сего, глядя на портрет любимца последней императрицы, Валька тоже подмигнул правым глазом. Потом левым. Затем снова правым.

— У тебя что, нервный тик? — спросил я, — Лучше разлей ещё по сто. Авось и заберет…

— Не заберет, — категорично замахал головой Валька, — Это подделка!

— Откуда такие выводы? — удивился я.

— Смотри, — держал он передо мной бутылку с «кристально чистой» в вытянутой руке, — Настоящий Распутин мигает правым глазом, а этот — левым.

— Ты что, знал, каким глазом подмигивает настоящий Распутин? — ухмыльнулся я, в то же время восхищаясь его наблюдательностью.

— Не остри. Мы купили левый товар. Пошли обменивать?

— Или на свою задницу приключений искать?

— Нет. Бороться за справедливость.

— Продавщица, которая продала нам «Распутина», внимательно посмотрела на этикетку, затем на нас, видимо оценивая степень нашего опьянения. Убедившись, что мы пока ещё твердо стоим на ногах, с иронией спросила:

— Какая вам разница, каким глазом он подмигивает? Может быть в одной партии он подмигивает правым, а в другой левым…

— Это вам без разницы. А нам даже очень большая разница. Распутин всегда должен подмигивать только правым. Верните деньги или дайте того, у которого закрыт правый…

Она ещё раз посмотрела на Вальку и теперь, уловив от него водочный запах, смело скрутила фигуру из трех пальцев:

— А это видел, пьянчуга проклятый. Да я сейчас милицию…

Валька ухитрился вырвать из её рук бутылку с фальшивой наклейкой и мы вышли из магазина.

— Пошли…

— Куда?

— В общество защиты потребителей, а потом в милицию.

— Ты с ума сошел! Нет, меня уволь. Я куплю пару бутылочек пива — и домой.

— Как знаешь, — сказал он, и мы расстались.

На другой день ближе к обеду раздался телефонный звонок. Это был Валька.

— Хочешь спектакль увидеть?

— Ну и что?

— Подходи к коммерческому магазину, где мы вчера «Распутина» покупали.

Я решил проветриться. Около входа в магазин стояли два бойца ОМОНа в черных масках. Продавщица терла платочком глаза. Несколько человек выносили картонные коробки с водкой и загружали их в автофургон. На ящиках была наклеена этикетка. Как на бутылке. Гришка мигал левым.

Домигался…

1999 г.

Копытный

Всей молодежно-агитационной бригаде, в которую входили начинающие эстрадные певцы, подающие большие надежды кандидаты наук, лауреаты всяких премий, а также писатели и публицисты, сочинившие не менее одного произведения, захотелось выпить. Но это дело казалось абсолютно безнадежным, потому что судьба занесли молодежную «агитку» в такую Тмутаракань, что мечтать о качественной выпивке было не реально.

Обалдевшая от невыносимых условий артисточка сложила руки перед собой, приняв позу молитвы и покаяния, и взмолилась обращаясь к мужской части коллектива: «Бога ради! Ну сделайте что-нибудь. Купите где-нибудь самогона! Наверняка в этой деревне его гонят!»

— Еще как гонят! — подтвердил сопровождающий нашу бригаду ответственный работник из района, — И из свеклы гонят, и из патоки, и даже из комбикорма. Ядреный самогон гонят, но вонючий!

Сопровождающий, показывая какой ядреный и вонючий бывает в этой местности самогон, закрыл глаза и, издавая утробные звуки, затряс головой брр-р-р…

— Ну так купите вонючего! — раскричалась артисточка, — Как вы не понимаете: скучно ведь без самогона! Тоже мне мужики называется…

Она как заправская драматическая актриса откинулась уткнула головку в подушку и патетически разрыдалась.

— Тогда надо искать копытного, — со знанием дела сказал сопровождающий работник.

— Какого ещё копытного? — почти в один голос изрекла вопрос мужская часть коллектива.

— Копытным на местном наречии называют гонца. Копытный знает всех самогонщиков в районе. Знает, кто гонит из патоки, кто из томатной пасты, а кто из куриного помета. Копытный, как бы связной между продавцом и покупателем. Никто из самогонщиков чужаку даже бутылки не продаст — все через копытного.

— Смотри-ка, — изумился молодой кандидат экономических наук, — Дело поставлено не хуже, чем у наркомафии!

Сопровождающий не обратил на подвох никакого внимания. Добавил несколько пропагандистских фраз о том, что в деревнях черноземной части России ещё жива память о горбачевских временах, когда самогонщиков чуть ли не выжигали каленым железом. И теперь даже совсем молодые мужики, которых в детстве пугали словом «коммунист», все равно боятся открыто торговать самогоном. А потому в каждой из деревень введены суровые правила конспирации — отпуск в одни руки — только через копытных.