Байки - [9]

ГОЛОС БОГА

Крещенским вечерком вышел мужик покурить на балкон и увидел пьяного соседа, пристрающегося на лавочке вздремнуть. Пожалев бедолагу, мужик крикнул:

— Миша, не спи, замёрзнешь!

В ответ послышалась фраза:

— Не замёрзну, Боженька!

РЕЗИНОВЫЙ АВТОБУС

К остановке подошёл длинный автобус, соединённый гармошкой, народ ломанулся в салон. Какая-то бабуля заявила:

— Ну куда вы все лезете, автобус не резиновый…

Парень, пристроившийся в «гармошке выкрикнул в ответ:

— Бабка, иди сюда! Здесь резиновый…

ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ПЕРФОРАТОРА

В магазин строительных материалов зашёл дед лет семидесяти и деловито поинтересовался: есть ли в продаже вибратор. Удивлённый продавец попытался уточнить:

— Может быть нужен перфоратор?

— Нет уж! Перфоратором пользуйтесь сами! — ответил дедуля, а мне нужен вибратор!

ЧЁРНО-БЕЛЫЕ ЛИНЗЫ

Мужик купил себе контактные линзы и встретил в транспорте знакомую, которая удивилась, увидев его без привычных очков. Мужчина радостно сообщил о покупке: линзы хорошие, английские, единственно, что не цветные… На это барышня заботливо-сочуственно-удивлённым голосом поинтересовалась:

— Так ты что, теперь ты всё видишь чёрно-белым?

ЗЕЛЁНЫЙ ПРЕЗИДЕНТ

На остановке к киоску с игрушками подошла женщина присмотреть подарок. Её взгляд привлёк зелёный воздушный шарик на длинной деревянной палочке. На самом шарике был изображён наш президент со страшно выпученными глазами и раздутыми щеками. Окончательно добил ценник: «Путин зелёный на палочке. Цена — 8 рублей».

ЛЕЖАЧАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

В автобусе девушка вслух отгадывала сканворд. Удобно лежащий рядом на сиденье подвыпивший мужчина давал точные ответы. Девушка восхитилась:

— Вы просто ходячая энциклопедия.

— Сейчас именно лежачая, — последовал ответ.

ЖАЛКО НЕСОЗНАТЕЛЬНЫХ РАБОЧИХ

Возле разрытой ещё давным-давно траншеи появился рукописный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим придётся доделывать свою работу в темноте!»

ИЗНАСИЛОВАНИЕ ПО РЕКОМЕНДАЦИИ

В автосервис заехала девушка на «восмёрке» и по рекомендации спросила Гарика. Из смотровой ямы раздался голос:

— Гарик — это я, сейчас штаны /приёмная труба глушителя — А.О./сниму и вылезу.

Девушка в ужасе ретировалась.

ВОЗЬМУ В ЛЮБОЙ ПОЗЕ

В час пик в маршрутку, остановившуюся на проспекте, заглянула девушка. Увидев, что мест нет, поинтересовалась у водителя:

— А вы стоя меня возьмёте?

В шофёре проснулся поручик Ржевский, и он спошлил:

— А как же! Такую красивую девушку — и стоя, и лёжа!

НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА

В маршрутке молоденькая девушка долго искала в сумочке деньги, чтобы расплатиться, но так, видимо, и не нашла, после чего обратилась к водителю:

— Извините, вот тут у меня есть сало и хлеб. Не возьмёте?

ДВА ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН

В битком набитом маршрутном такси вдруг раздался удивлённый женский голос:

— Ой! У меня же был один пакет, а теперь держу два!

— Да вы не волнуйтесь, — послышался голос другой женщины, — это мой пакет. Благодарю Вас, я уже выхожу.

ДА БУДЕТ СВЕТ!

Девушка, ехавшая в переполненной маршрутке, выпустила из рук пакет и наклонилась, чтобы поднять его. Однако момент девушка выбрала неудачный — в салон стали лезть новые пассажиры и над ней сомкнулась плотная людская масса. Каково же было удивление вошедших, когда откуда-то снизу раздался вопль:

— Выпустите меня! Выпустите меня на свет!

КОМПЬЮТЕР НАДО МЫТЬ

Расстроенный студент приходит в гости к своей бабушке. Она, видя его состояние, заботливо интересуется, что случилось.

— В компьютер вирус попал, — жалуется внук.

Бабушка — бывший медик — профессионально объясняет:

— Это всё, внучёк, от грязных рук!

РАЗВРАТ ОТ ВОДЫ

Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:

— Это всё от воды, плохая она у нас в городе…

ПРАПОРЩИКИ МОГУТ И РОДИТЬ

В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров — мужик с погонами прапорщика — принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.

— Русский прапорщик всё может! — гаркнул мужик.

— И даже родить? — ехидно уточнила кондукторша.

— Если родина прикажет! — не моргнув ответил военный.

ДУХОВНО БОГАТЫЙ СТУДЕНТ

В автобус вошёл юноша. На предложение кондуктора оплатить проезд он лишь скорбно развёл руками.

— Ну, если нет денег, так и скажи! — сказала кондуктор.

Юноша с чувством нечеловеческого превосходства ответил:

— А зато я духовно богат.

ЖУТКИЙ ГРЕХ

В одной из маршрутек висит объявление: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить — сильней греха на свете нет!»

НЕГРАМОТНЫМ ЕЗДИТЬ ЗАПРЕЩЕНО

В маршрутке один из пассажиров, обнаружив, что по рассеянности сел в автобус, идущий не туда, куда ему нужно, раздосадовано говорит водителю:

— Ты бы хоть на остановках объявлял, что автобус на рынок не идёт!

Водитель недоумённо отвечает:

— Так ведь ясно написано: «Магистральная — Пригородный лес».

— Ну и что, что написано, — не унимается пассажир, — не все же читать умеют!

БЛЮДИ ФИГУРУ СМОЛОДУ