Байки - [19]

Но на второй год не остался ни разу. Есть причина.

Папа у Васи силен в математ… Тьфу! Папа у Васи был учителем пения в нашей школе. И его тоже звали Васей. Но это уже так, к слову.

На биологии Лариска чихнула. Долго-долго вдыхала, привлекла этим внимание всего класса а потом каак грохнет! Лбом об парту. Звук – не передать: "ЧхиБуммм!" Плакала потом. Единственная в классе – мы-то все как раз наоборот.

В моем дневнике есть запись:

"Тов. родители! Ваша дочь (!) на уроках слишко много кокетничает с мальчиками(!!)" Это Ленка, сидевшая через ряд, ухитрилась сунуть литераторше мой дневник вместо своего. Мой папа был в шоке.

Как ваша физичка натирала бархоткой эбонитовую палочку? Наша – зажав в одной руке и двигая другим кулаком вверх-вниз. Тридцать пять оболтусов дружно ржали. Физичка задумалась, а потом сменила способ: в неподвижный верхний кулак с тряпочкой она вталкивала снизу эту самую эбонитовую. Вверх-вниз… Оболтусы ползли под парты.

Нет лучшего способа занять себя на уроке литературы, чем соревноваться в сборке-разборке автоматических шариковых ручек. Причем по завершении нужно обязательно щелкнуть кнопкой и доложить: "Рядовой Сорокин сборку закончил" – и только потом останавливался секундомер на часах "Монтана" с шестнадцатью мелодиями.

Законы жанра

Все-таки кино разительно отличается от реальности. Американское особенно. Об этом уже много писали, я тоже участвовал. Но все-таки:

Если в кадре есть человек с фонариком, он ОБЯЗАТЕЛЬНО посветит им в камеру. Чтобы в зале все зажмурились.

Если на герое был бронежилет и в него стреляли – он ОБЯЗАТЕЛЬНО расстегнет рубашку. Дырочки рассмотреть.

Если стреляют в автомобиль – ОБЯЗАТЕЛЬНО будут искры. Так красивше.

Любому пациенту в больнице ОБЯЗАТЕЛЬНО вставляют в нос кислородные трубочки. Так жальче.

Если в кадре компьютер – это почти всегда Макинтош. Фиг знает, почему, пиар, наверное.

Если в фильме есть яд и противоядие – они ОБЯЗАТЕЛЬНО флюоресцирующей окраски, яд – зеленый, противоядие – голубое. А уж на какой груде дутого и витого стекла все эти чудеса производятся – это отдельная песня.

ВСЕ телефоны в Америке начинаются на 555. Чтоб проще запоминать.

Любой сканер сетчатки (да и вообще любой сканер) ОБЯЗАТЕЛЬНО проводит по объекту красной полоской света. Чтоб на лазер было похоже.

Инопланетяне внутри ВСЕГДА зеленые. А снаружи – чаще всего слизистые. И ни один из них не говорит языком запахов, например, или хотя бы жестов. Всегда голосом. Причем они очень быстро учат английский, хотя ни один человек не выучил в ответ их инопланетянский.

Луна ВСЕГДА полная.

Мне кажется, что если в космосе кто-то и смотрит наше телевидение, то представление о людях у этих существ невероятно искажено. Скажем, если б они решили изучать физиологию и способ размножения Хомо Сапиенс по порноканалам, то наверняка решили бы, что, например, семя впитывается самкой через кожу лица и груди. Не говоря уже об остальной акробатике. Нет ничего удивительного в том, что с нами никто не контактирует. Боязно как-то…

Из автомата

На нашем этаже, в конце длинного коридора стоит автомат по продаже кофе и всякой другой высококалорийной пищи. У нас с ним сложные отношения. Поначалу, когда он только появился, любопытный народ толпами сбегался пощупать заморское чудо, и возле него выстраивались длинные автоматные очереди. Теперь мы знаем о его крутом норове и большой любви к железяке не питаем.

Автомат научен давать сдачи. Если сунуть в него десятку и купить пакетик сухариков за шесть рублей, он выплюнет сухарики своей пружиной в "пищеприемник" и вернет тебе две монетки по два рубля. Это в идеальном случае. Но на самом деле буржуйский агрегат ведет себя, как самая настоящая советская буфетчица – если двухрублевых монет в его брюхе нет, сдачи вам не видать. И это при том, что ОДНОРУБЛЕВЫЕ у него там внутри в этот момент имеются.

Наш программный директор скормил этому зверю сто рублей – купил кофе за пятнадцать. Сдачи ему высыпалось двадцать пять. И все. С математикой у автомата сложности.

Вчера на довольной морде ящика появилась бумажка "Кофе нет", от чего он еще больше стал похож на буфетчицу. Сегодня кофе долили, бумажку сняли. Я опустил в его свинскую щель-копилку пятнадцать рублей, и нажал на "черный кофе с сахаром". Автомат вздохнул, загудел, и начал издавать звуки наливания – сопение, хлюпание и сморкание. Через минуту, пискнув, выдал надпись "Рэди!". Открываю окошко.

Кофе в нем сегодня действительно есть.

Стаканов нет.

Этот хмырь вылил мою порцию сам в себя, досыпал сахара, размешал – и остался доволен. И еще получил мои три пятака. Хорошо устроился!

Есть в нем, правда, и хорошая сторона. Она у него внизу. Это пищеприемник, в который валятся банки с колой и упаковки орешков. Если дождаться момента – к автомату подойдет симпатичная девушка. Их тут много бродит, и все хотят есть. Автомат выбросит к ее ногам пакетик чипсов – и вот в этот момент мужики с нашего этажа очень любят немного постоять в автоматной очереди.

Кофейный пулемет

Нет, ну так же нельзя! Этот самый агрегат на нашем этаже, что кофе продает, придумывает все новые и новые трюки, чтобы поиздеваться над каждым, кто к нему подойдет.