Барьеры - [21]
Брэнда рассказала о своих недавних семейных проблемах. Вообще-то она считала свой брак с Майком удачным. Он хорошо зарабатывал, был активным христианином, серьезно относился к своим отцовским обязанностям. И все же взаимоотношения складывались таким образом, словно ее потребностей и болезненных переживаний не существовало.
Инцидент, о котором поведала мне Брэнда, начался довольно безобидно. Уложив детей спать, они с Майком разговаривали в спальне. Брэнда попробовала поделиться своими переживаниями по поводу воспитания детей и рассказать о проблемах на работе.
Безо всякого предупреждения Майк вдруг сказал:
— Если тебе не нравятся твои чувства, измени их. Жизнь сурова. Так что... Постарайся справиться с этим, Брэнда.
Брэнда не ожидала такой реакции. Она ощутила пустоту и одиночество. Ей и так было нелегко говорить об этом, зная холодность Майка. Но сейчас ей казалось, что ее чувства растоптали. Похоже, он совсем не понимал ее трудностей и даже не собирался в них вникать.
В каком смысле эта проблема связана с барьерами? Ведь это просто проявление нечуткости. Отчасти да. Но этот вопрос гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Вспомните, барьеры дают нам возможность очертить область, за которую мы отвечаем. Внутри барьеров — наша территория, за их пределами — чужая. И хотя нам не следует брать на себя ответственность за чувства, установки и поведение других людей, все же у нас есть определенные обязанности друг перед другом.
Майк должен общаться с Брэндой не только как добытчик и партнер по воспитанию детей, но и как любящий муж. Эмоциональный контакт с Брэндой является неотъемлемой частью его любви к ней (Еф. 5:28,33). Он не отвечает за ее эмоциональное благополучие, но он ответственен перед ней. Не откликаясь на ее нужды, он пренебрегает своими обязанностями.
Названные «нечуткими» за свой недостаток внимания к обязанности любить, эти люди ведут себя прямо противоположно тому, что написано в Библии в Книге Притчей 3:27: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это» (во второй части притчи содержится намек на ограниченность наших возможностей, что порой мы при всем желании по тем или иным причинам помочь не можем). Еще один ключевой стих для понимания этого вопроса содержится в Послании к Римлянам 12:18: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми». Опять же, обратите внимание на условие: «если возможно». Мы не можем дать мир человеку, который не желает его!
Оба вышеприведенных стиха содержат в себе одну и ту же идею: в пределах барьеров мы обязаны заботиться о тех людях, которые по Божьей воле оказались рядом с нами, и помогать им. Если мы, располагая необходимыми ресурсами, отказываемся выполнять это условие, то не исключено, что причиной этому является внутренний конфликт, связанный с неправильным пониманием барьеров.
Нечуткие люди делятся на две категории:
1. Те, кто критически относится к потребностям других (отношение к своим собственным нуждам они проецируют на других; к этой проблеме Иисус обращается в Мф. 7:1-5). Такие люди стараются не замечать своих собственных потребностей, и, как результат, они игнорируют нужды окружающих.
2. Те, кто настолько поглощен заботой о своих собственных желаниях и потребностях, что не успевают думать о других людях. «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:4).
Не следует путать эту поглощенность собой с чувством ответственности за свои потребности. Прежде чем мы сможем любить других, нам необходимо взять на себя эту ответственность. Бог хочет, чтобы мы заботились о себе. Только тогда мы сможем помочь другим, не испытывая при этом дискомфорта.
Управляющие а нечуткие
Нечуткие люди, склонные управлять другими, не видят вокруг себя никого, кроме собственной персоны. Они считают других ответственными за свои страдания и поэтому все время ищут человека, который позаботился бы о них. Их тянет к тому, у кого недостаточно четко обозначены барьеры, кто безропотно берет на себя слишком много обязанностей и добросовестно их выполняет. Что же происходит. когда человек, жаждущий спасать и помогать, встречается с человеком нечутким и управляющим? Ответ: они женятся!
Фактически это имеет смысл. «Уступчивые» и «избегающие» ищут того, о ком без конца надо будет заботиться, спасать, поддерживать в кризисах. Это дает им возможность всегда говорить «да» и отвлекает их внимание от своих собственных потребностей. А «управляющие» и «нечуткие» люди ищут человека, на которого они могли бы переложить свою ответственность. Кто лучше всего подходит для этой цели? Конечно же, тот, кто стремится спасать и помогать!
Ниже приведена таблица четырех типов проблем, связанных с нечеткостью барьеров *. Возможно, некоторые из этих проблем мучают и вас.
Проблемы связанные с нечеткостью барьеров
| НЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ | НЕ ЖЕЛАЕТ СЛЫШАТЬ | |
|---|---|---|
| НЕТ | Уступчивый | Управляющий |
| Чувствует себя виноватыми и/или управляемым другими; не умеет устанавливать барьеры | С помощью прямой агрессии или манипуляций вторгается на территорию других | |
| ДА | Нечуткий | Избегающий |
| Устанавливает барьеры, которые не позволяют ему любить других | ||
Эта книга обращена к тем, кто безуспешно борется со своими проблемами, не находя выхода. Она поможет понять, где надо искать причину страданий, проведет по пути обретения самого себя и объяснит, как завершить этот процесс, чтобы стать полноценной личностью.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Эта книга адресована тем, для кого творчество — работа и смысл жизни. Но как творить в мире, где суета поглощает не только рабочие будни, но и часы досуга? Автор подскажет, как сделать жизнь творческого человека еще одним его прекрасным творением.
Каждый свой день мы отдаем брендам, сетям, монополиям, не замечая, как индивидуальное становиться коллективным, а нас самих остается все меньше и меньше… Задача книги преобразовать обширные знания о целях в реальный результат. Не растрачивая энергии на то, что не нравиться, использовать достижения прогресса для реализации исключительно своих целей. Вся цепь больших и маленьких событий нашей жизни приводит к тому, что мы больше всего желаем. Возможно, поэтому вы и открыли эту книгу.
Материал книги разделен на 3 части. В первой главе раскрываются особенности устной речи, восприятие собеседника по голосу. Следовательно, важно уметь управлять своим голосом. Об особенностях управления своим голосом – первая глава пособия. Разговор по телефону – это процесс общения, в котором можно выделить несколько этапов или фаз. Эффективность разговора достигается соблюдением некоторых правил, характерных для каждого этапа телефонного разговора. О них Вам расскажет вторая глава пособия, которая является основной частью книги. Завершает книгу информация об основных причинах ошибок телефонного разговора, и приводятся советы по их избеганию.
Эта книга посвящена лидерам, ищущим своего развития. Вы познакомитесь с профессиональным подходом психотерапевта к работе с лидерами и их командами. Каждый кейс книги — это отдельная история жизни, поиска и изменений героя, а также размышлений и поисков автора. Переломные моменты в жизни героев, в их бизнесе происходят по мере того как они узнают себя — настоящих, как учатся грамотно выражать чувства, любить себя и близких, аккуратно и осознанно распоряжаться лидерской силой.
Сохранение и укрепление психического здоровья - одна из актуальных проблем современной медицины. Автор брошюры рассказывает о некоторых основных методиках, используемых в психотерапии, дает советы, которые помогут каждому, кто хочет заняться аутотренингом. Брошюра рассчитана на читателей, интересующихся достижениями современной медицины и психологии.
Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага.