Барьеры - [14]
Чувства исходят из сердца. Они свидетельствуют о состоянии ваших взаимоотношений. Они могут сказать вам, все ли в порядке или возникла какая-то проблема. Если вы чувствуете близость и любовь, значит, все хорошо. Если вы испытываете гнев, то это сигнал тревоги: возникла проблема, и на нее необходимо обратить внимание. Но основная идея состоит в том, что за ваши чувства отвечаете вы сами. Вы должны „обладать“ ими в полном смысле этого слова, рассматривать их как свою, и ничью больше, проблему. Только тогда вы сможете начать поиски решения проблемы, о которой они вам сигнализируют.
Установки и убеждения
Установка — это ваша ориентация, та позиция, которую вы занимаете по отношению к Богу, жизни, работе и связям с другими людьми. Убеждения — это представления, которые вы считаете истинными. Часто мы не замечаем, как определенная установка или убеждение становятся источником дискомфорта в нашей жизни. По примеру наших прародителей, Адама и Евы, мы обвиняем других. А должны бы владеть собственными установками и убеждениями. Они ведь находятся в пределах нашей собственности. Мы испытываем на себе их последствия. И мы единственные, кто может изменить их.
Сложность с установками заключается в том, что мы их усваиваем в очень раннем возрасте. В большой степени от них зависит „карта“ нашей личности: кто мы и как себя ведем. Люди, которые никогда не ставят под сомнение свои установки и убеждения, легко могут стать жертвой стереотипа. Стереотипы бывают разные. Но люди, находящиеся у них в плену, подобны тем, о которых говорил Иисус, что они придерживаются „предания человеческого“, а не слова Божьего (Мк. 7:8; Мф.15:3).
Людям, у которых имеются проблемы с барьерами, обычно также свойственно искаженное представление об ответственности. Им кажется, что неправильно возлагать на людей ответственность за их чувства, выбор и поведение. Однако в Книге Притчей раз за разом говорится, что установление ограничений и принятие на себя ответственности спасает жизнь (Прит. 13:18,24).
Поведение
Поведение влечет за собой последствия. Как говорил Павел: „Что посеет человек, то и пожнет“ (Гал. 6:7-8). Если мы усердно занимаемся, то получаем хорошие оценки. Если ходим на работу, то получаем зарплату. Если делаем физические упражнения, то .будем в лучшей форме. Если проявляем любовь к другим людям, то наши отношения с ними будут ближе. И наоборот, если мы сеем праздность, безответственность или бесконтрольное поведение, то не следует удивляться, пожиная нищету, неудачу и все остальные прелести впустую растрачиваемой жизни. Все это естественные последствия нашего поведения.
Проблема возникает, когда кто-то вмешивается в действие этого. Пьянство или наркомания обязательно несут за собой соответствующие последствия для пьяницы или наркомана. „Злое наказание уклоняющемуся от пути“ (Прит. 15:10). Избавлять людей от естественных последствий их собственных поступков — значит делать их беспомощными.
Это часто происходит во взаимоотношениях родителей с детьми. Родители, вместо того чтобы предоставить детям возможность пожинать естественные последствия их поведения, ограничиваются ссорой. Лишь при такой системе воспитания, когда тепло соседствует с разумными ограничениями, дети вырастают уверенными в себе людьми. обладающими умением управлять своей собственной жизнью.
Выбор
Нам необходимо нести ответственность за собственный выбор. Только тогда мы пожнем плоды „воздержания“ (Гал. 5:23)[2]
Но очень часто мы отказываемся от ответственности за совершаемый выбор и возлагаем эту ответственность на кого-либо другого. Вспомните, как часто, объясняя причину наших поступков, мы прибегаем к фразам: „Мне пришлось...“ или „Из-за него(нее) я...“ Эти фразы раскрывают главную иллюзию. Она заключается в том, что во многих своих делах мы не выступаем в роли активной силы. Мы считаем, что всем управляет кто-то другой, и тем самым снимаем с себя основную ответственность — ответственность за свои поступки.
Мы должны осознать, что наш выбор зависит от нас и наши чувства при этом не так уж важны. Это не позволит нам совершать какие-либо поступки против нашей воли, например, давать „с огорчением или принуждением“, как сказано во 2 Послании к Коринфянам 9:7. Павел даже не принимал дара, если чувствовал, что даритель принес его только из чувства „долга“. Однажды он даже отослал дар обратно, чтобы „доброе дело твое было не вынужденно, а добровольно“ (Фил. 14). То же самое говорит Иисус Навин в своем известном стихе „о выборе“: „Если же неугодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить“ (Нав. 24:15).
Нечто похожее сказал Иисус в Своей притче о виноградаре. где один из работников был недоволен платой, за которую согласился работать: „Друг! Я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною?“ (Мф. 20:13). Этот человек сделал свободный выбор, согласившись работать за определенную плату. Он гневался из-за того, что другой, работавший меньше него, получил столько же.
Другой пример — брат блудного сына. Он принял решение остаться дома и служить своему отцу, а по возвращении брата стал возмущаться. Отцу пришлось ему напомнить, что он сам предпочел остаться дома.
Эта книга обращена к тем, кто безуспешно борется со своими проблемами, не находя выхода. Она поможет понять, где надо искать причину страданий, проведет по пути обретения самого себя и объяснит, как завершить этот процесс, чтобы стать полноценной личностью.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Материал книги разделен на 3 части. В первой главе раскрываются особенности устной речи, восприятие собеседника по голосу. Следовательно, важно уметь управлять своим голосом. Об особенностях управления своим голосом – первая глава пособия. Разговор по телефону – это процесс общения, в котором можно выделить несколько этапов или фаз. Эффективность разговора достигается соблюдением некоторых правил, характерных для каждого этапа телефонного разговора. О них Вам расскажет вторая глава пособия, которая является основной частью книги. Завершает книгу информация об основных причинах ошибок телефонного разговора, и приводятся советы по их избеганию.
Эта книга посвящена лидерам, ищущим своего развития. Вы познакомитесь с профессиональным подходом психотерапевта к работе с лидерами и их командами. Каждый кейс книги — это отдельная история жизни, поиска и изменений героя, а также размышлений и поисков автора. Переломные моменты в жизни героев, в их бизнесе происходят по мере того как они узнают себя — настоящих, как учатся грамотно выражать чувства, любить себя и близких, аккуратно и осознанно распоряжаться лидерской силой.
Сохранение и укрепление психического здоровья - одна из актуальных проблем современной медицины. Автор брошюры рассказывает о некоторых основных методиках, используемых в психотерапии, дает советы, которые помогут каждому, кто хочет заняться аутотренингом. Брошюра рассчитана на читателей, интересующихся достижениями современной медицины и психологии.
Всем нам знакомо чувство вины. Но немногие из нас знают о том, в чем его сила и ценность; Как отличить мнимую, болезненную, вину от истинной и как их преодолеть. В книге психолога Марины Сульдиной собраны яркие свидетельства известных мыслителей, психологов и жизненные истории, которые помогают по-новому взглянуть на свой внутренний мир. Если мы не научимся правильно понимать собственное чувство вины, не попытаемся распознать, на что оно указывает, нам будет трудно жить осмысленно и счастливо.
Реализация любого большого проекта начинается с маленьких шагов. На множестве примеров вы познакомитесь с наукой принятия решений и способами обработки информации, позволяющими достигать любых целей. С помощью семиступенчатой схемы «Начинай с малого» вы сможете задействовать когнитивные ресурсы, обрести необходимые навыки и пройти все этапы пути к цели, начиная от планирования и заканчивая празднованием успеха.
Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага.