Бандерша - [13]

Есть еще один плюс такого подхода. Если видишь, что общение как-то не склеивается, или девочка оказалась не так хороша, как показалось вначале, можно быстро дать задний ход. Показываешь свою моральную устойчивость с высокими нравственными принципами, и переходишь плавно к приятельским отношениям, которые легко уходят в небытие. Никаких проблем!

Поэтому я стараюсь при начальном периоде знакомства девушку не спаивать, а… скармливать! Разумеется, никто не собирается кормить гостью до состояния, что она и двинутся не сможет, а потом с ней, с обездвиженной, делай, что хошь! Нет, надо собрать стол: с одной стороны, не символический по набору угощений, чтобы гостья не подумала, что хозяин скупердяй, а с другой, чтобы все блюда были легки и ненавязчивы. Этакое дуновение кулинарного ветра соблазнения из рая будущих наслаждений (красивый оборот придумал – надо запомнить).

Здесь все просто. Две трети наполненности стола – готовые вкусности. Что у нас там есть?

Начнем с простого – фруктов.

Виноград. Отлично. Кто бы мне сказал пять лет назад, что я ранней весной виноград смогу на стол поставить?! Если только спецзаказ в очень партийных органах прихватить. А сейчас – пожалуйста! Правда, на вкус он немного водянистый, но это уже мелочи. Есть, есть плюсы в новых временах тотальной демократии… Помыл, нарезал на отдельные веточки. Почему? Да все просто. Как правило, в таком застолье большими гроздями виноград есть не будешь. А полуобглоданные ветки – не слишком эстетичное зрелище. Мелочь, а царапает. Мандарины, апельсины и лимончик нарезаем кружочками и раскладываем вперемешку. Этим самым убиваем сразу двух зайцев, скачущих в её подсознании. Во-первых, нет ничего лучше, чем естественный запах цитрусовых (а для этого перед самым приходом в комнате побрызгать «попками» плодов). Ну, это при том, что у неё нет аллергии, на что очень надеюсь. Во-вторых, это красиво. Наконец, если девушка потребляет коньячок – закуска уже под руками.

Втыкаем цветные мини-вилочки из прозрачного пластика. Последний писк домашнего дизайна. Недавно в магазине купил. Как заграницей. Так… Раз лимон, значит, в небольшую плошечку надо насыпать сахар и ложечку маленькую, почти игрушечную. Из Бельгии привез. С каким-то замысловатым эмалированным гербом на ручке.

Теперь печенье. Нет, не печенье, а печенюшки. Можно было бы и самому сделать. Дело даже не в том, что возиться не охота, и времени нет. Но излишняя забота может девушку настроить совсем на иной лад, создать иллюзию переоценки собственной значимости и простоте в управлении мужчиной! А нам этого не надо! Поэтому возьмем маленькие разноцветные печеньки и насыпаем их в миниатюрную вазочку из вьетнамского тростника. Надо же как-то использовать подарки, которые надавали в день рождения! Сыпем не скупясь, но без горочки, чтобы не рассыпались.

Теперь о конфетах. Кто-то берет шоколадку и ломает её на квадратики. Не приемлю… Неаккуратно, и как-то по-жлобски выглядит. Словно за неимением чего-то другого. Можно набор конфет выставить. Это лучше, но уж больно много места занимает. А из коробки вытаскивать – красоту потеряешь. Поэтому я просто накладываю ассорти знакомых вкусных конфет в красивых фантиках. Это как-то уютно, из детства. Психологически расслабляет.

Очень кстати цукаты в сахаре… орешки… Тоже без гигантомании… Но со вкусом.

Однако, не занимаясь стряпней, обязательно что-то надо выставить на стол, что удивит девушку. Так она почувствует особое внимание к своей персоне. И еще – это хорошая завязка разговора, который вначале всегда трудно продвигается. Не только же погоду обсуждать.

Здесь у меня есть убийственный козырь! В Тунисе научили. Блюдо простое, как яйцо, с морально-соблазнительной силой ядерной бомбы. Берем финики, делаем разрез вдоль, вытаскиваем косточку и раскрываем плод. Потом взбиваем сливки, густо. Для красоты можно добавить краситель (например, немного сиропа из клубничного варенья, или джема киви, если экзотику хотите). Смешиваете с молотым грецким орехом. И вот эту орехово-воздушную начинку и вкладываем в наши раскрытые финики. Потом немного прикрываем половинки. Сверху я еще присыпал разноцветным сладким горошком, который мне отказал приятель, который начал заниматься оптовыми покупками всякой пищевой экзотики.

Все! Красотень на столе готова!

Понравится-не понравится все это на вкус мадемуазельке, уже не важно. Главное, гостья увидит СПЕЦИАЛЬНОЕ внимание к себе! Если с мозгами – поймет, что это означает! Дур нам не надо! Если девушка глупа, скажем ей: «До свидания!» А вкусняшки и сами, в крайнем случае, съедим!

Может возникнуть вопрос, а откуда берется «джентельменский» набор. Ниоткуда. Каждый уважающий себя холостяк должен быть постоянно готов к неожиданному визиту прекрасной дамы! В противном случае, он не холостяк в хорошей личностно-спортивной форме, а просто голимый одинокий мужик, махнувший на себя рукой!

Теперь все надо расставить на столе. Только не надо представлять обеденный стол циклопических размеров. В комнате современного мужчины конца 20 века вообще нет обеденного стола. НЕЗАЧЕМ. И РАЗМЕРЫ КВАРТИРЫ НЕ ПОЗВОЛЯЮТ. Ну, если ты не новый русский. Этим-то огромные столы в комплекте с малиновыми пиджаками продают!