Банда Эдгара - [8]
Спать, спать…. Какой кретин выдумал выражение «спать как младенец»? Эта мелочь просыпается каждые три часа, я скоро сойду с ума. Отныне надо говорить не «спать как младенец», а «спать, как кот в доме без младенцев»!
В мой дом приехал котенок! За два месяца в моей жизни произошло больше драматических потрясений, чем за десять лет в сериале Санта-Барбара. Котенок не только грубо вторгся на мою территорию, так он еще пытается подружиться со мной!
Уйди, котенок, ты здесь нежеланный гость! Я считаю тебя захватчиком. Тебе так же здесь рады, как блохам на моей шерсти. И не надо принимать грустный вид, чтобы меня разжалобить. Я прекрасно знаю эту уловку, ведь я сам ее придумал!
Я не понимаю, как можно так любить кошек (конечно, кроме меня, это в порядке вещей)!
Кажется, что я веду себя, как единственный ребенок, и что я эгоист.
Патапуф, подойди сюда!
Ты считаешь, что я эгоист?
Да нет, я очень мил с котенком.
Тебе этого не понять, ты же собака. Ну да, я шиплю на него, когда он подходит ко мне, так это наша кошачья манера говорить: «Добро пожаловать в мой дом… Если ты будешь трогать мои вещи, я спущу с тебя шкуру».
Стоп, котенок! Что ты делаешь на моем лежаке? Пошел прочь!
Стоп, котенок! Что ты делаешь на другом моем лежаке? Убирайся!
Стоп, котенок! Что ты делаешь в моем кресле? Пошел прочь!
Котенок, знай, что все мало-мальски удобные уголки этого дома принадлежат мне. Не занимай их!
В этом доме все, что принадлежит другим, – принадлежит мне, а что принадлежит мне… принадлежит мне! Это не справедливо, я знаю, но жизнь иногда несправедлива. Ты быстро это поймешь!
Сегодня после полудня я немного занялся садоводством. Я пописал на розы, оборвал тюльпаны, и меня стошнило на герань. Я не очень люблю цветы.
Эй, котенок! Не надо так делать! Не надо рвать занавески! Это категорически запрещено.
Почему? Потому что это МОИ занавески, и только я могу их трепать.
Котенок похож на меня в молодости. Тот же задор, та же энергия, живость, вкус к риску. Короче, он вылитый я, только не такой красивый.
Хорошо, я признаюсь, и это будет мое единственное признание в этой книге, что мне нравится котенок прыщавого парня. Он довольно симпатичный для кота. Конечно, как все котята он бывает слишком задорный. Он бегает везде, у него слишком много энергии, и он ничегошеньки не знает о жизни. Но мне нравится этот малыш.
Эй, котенок! Иди сюда, сейчас буду учить тебя жизни. Что ты творишь! Тебе нужно серьезное образование в профессии кота. Не надо постоянно искать сближения с людьми. Создавай дистанцию между ними и собой.
Правило № 1: даже после очень плохого поведения никогда не извиняйся и сохраняй спокойствие в душе. Ты же кот, а не презренный наемный работник.
Правило № 2: когда человек тебя зовет, отвечай не сразу. Посмотри на него презрительно и продолжай делать свои дела.
Правило № 3: никогда не ешь из МОЕЙ миски.
Правило № 4: я имею право есть из ТВОЕЙ миски.
Правило № 5: никогда не нарушай правила № 3 и № 4.
Ты все понял? Прекрати бегать по всему дому и немного сконцентрируйся. Я ненавижу повторять дважды! Не забудь, что хозяин в этом доме я.
Эй, котенок! Что ты там затеял?
Нет, ты совершаешь ошибку как все новички! Никогда не ластись к человеку, если тот хочет тебя погладить. Только ты решаешь, где и когда тебя можно гладить! И никогда не делай этого по просьбе двуногого!
Эту молодежь нужно всему учить!
Свекровь приехала навестить ребенка, и теперь она спит на моем диване!
Ну я не собираюсь спать на своем лежаке как простая собака.
Нас что-то стало слишком много в этом доме. Мне нужно собственное жизненное пространство.
Мы никогда не были слишком близки с бабулей. Мы всегда смотрели друг на друга с подозрением. Она не слишком любит кошек, а я не слишком люблю людей, которые не слишком любят кошек.
Нет, я не слезу со стола. И мне наплевать, что сейчас время вашего ужина, я не слезу со стола! Мы в свободной стране, и я делаю, что хочу. Отпустите меня, жестокие угнетатели лохматых меньшинств! Браво, вот она, демократия в действии!
Шайка коммунистов!
Да, для нас, котов, как и для членов республиканской партии, слово «коммунист» является ругательством. Мы категорически против раздела наших богатств. Попробуйте, например, объяснить вашему коту, что половина его миски с кормом будет роздана другим нуждающимся. Вы увидите его реакцию!
Ну вот, дожили! Северина, под предлогом того, что она сильно растолстела во время беременности, решила посадить всю семью на диету!
Эй! Это же не у меня появился целлюлит! Какое несправедливое решение! К тому же я то не поправился. Напротив, я считаю, что моя лежанка значительно усохла в последнее время.
Уже три дня как бабуля живет у нас. Пусть она командует своим сыном, своей невесткой и внуками, это не моя проблема. Но она пытается отдавать приказы мне, а этого никогда не будет!
Патапуф, иди укуси эту старую ведьму!
Что? Тебе она нравится? Я думаю, что тебе одному.
Надеюсь, ребенка стошнит на ее свитер, а нет, так я сам этим займусь.
Подумать только, когда-то я скучал, находясь один в доме! Сегодня я лишь мечтаю об одиночестве, о жизни на необитаемом острове!
